il court, il court, le furet

Au petit matin j'ai un collègue qui débarque dans mon bureau, il a du mal à reprendre son souffle. Il est à l'étage en-dessous, l'escalier est très long...
- Bonjour *respiration* j'ai monsieur toto qui *respiration* a besoin de visionner une vhs
- Ben c'est très bien...

Blanc et *respiration*

Il reprend des couleurs.

- En fait, ce que je voulais dire c'est que je l'ai déplacé de salle car il n'y a pas de magnétoscope où il se trouve. Alors du coup je viens te voir pour que tu lui ouvres le meuble. *sourire*
- C'est très bien de l'avoir déplacer mais la prochaine fois tu lui diras d'aller chercher la clé du meuble à la loge. Bon je vais le faire pour cette fois... Puis tu pouvais me téléphoner au lieu de venir (faire semblant de) courir.

On se déplace jusqu'à la salle et il n'y a personne.

- C'est normal que ce soit vide ?
- En fait, il devrait arriver d'ici 5 minutes.
(putain je la sens bien maintenant...)

Je démarre le matériel et vu que le collègue voulait se montrer important, je décide de lui expliquer la démarche pour allumer les jouets (ordinateur, lecteur vhs/dvd et vidéo-projecteur) comme ça la prochaine fois il pourra se la jouer "c'est moi qui l'ait fait".
Alors ça c'est ON pour allumer et OFF pour éteindre. PC pour l'ordinateur et DVD pour le lecteur dvd et vhs, etc.
Une fois l'explication finie son regard s'illumine, il a compris !

Les cinq minutes sont passées et toujours personne.
- Tu crois qu'il s'est perdu ?
- Non regarde en face il y a de la lumière, il est encore là-bas.

Encore deux minutes.
- Je pense que je vais retourner à mon bureau.
- Ok, je vais rester l'attendre.
- Je vais laisser le meuble ouvert mais je vais tout éteindre.
- Ouais pas de problème.

Je me casse à mon bureau, puis une demi-heure après je le revois.
- *respiration*
- Tu cherches ton bureau ?
- Ha non, *respiration* c'est juste pour te dire de refermer le meuble.
- Il a déjà fini ?
- Il a annulé.

Il voit ma tête et :
- La prochaine fois je lui dirais d'aller chercher la clé à la loge.


En fait ce qui m'a agacé le plus c'était d'avoir cette andouille en face de moi. Ma tolérance pour les gens qui font tout pour se rendre utile est très faible, à la limite quand ça t'apporte quelque chose mais dans son cas faire tout ce qu'il a fait n'a servi à rien. D'ailleurs ce n'est pas la première fois et je crois que ce ne sera pas la dernière.


Constatation personnelle : Ceux qui jouent le jeu de l'urgence sont toujours pris pour des cons.

Mon portable n'est plus compatible avec le vidéo-projecteur !

On vient nous déranger pendant la pause café; il n'y a plus d'image qui s'affiche. C'est le drame !

- D'habitude tout fonctionne mais là je sais pas, ça veut vraiment pas.

Le collègue sympa se lève et me fait signe pour que je le suive. Merde, j'étais bien sur mon siège avec ma tasse à la main.

On rentre dans la salle, son portable est allumé ainsi que le vidéo-projecteur. A première vue tout semble normal, aucun câble de débrancher mais la projection se fait sur une seule couleur, du bleu.

On va tous de notre petit commentaire.
- Ben c'est bizarre ?!
- Ha ouais quand même ...
- T'as forcé le signal vidéo sur ton portable
- fn + f8...
- Ouais je l'ai fait plusieurs fois
...
Une petite série de fn+f8 plus tard. Je regarde le branchement du vidéo-projecteur et je constate tout simplement qu'au lieu d'être branché en entrée "input A", il est en sortie moniteur... Je corrige le tir.
- Vas-y, appuie sur le starter.

Un fn+f8 plus tard. Et hop, roule ma poule. Il est content, on se casse. Le truc qui me chiffonne c'est qu'il y a forcément eu un idiot qui est passé avant et ce n'est sûrement pas moi...

Si je le retrouve je lui mets le câble dans le...

J'adore être pris pour un imbécile

Ouais c'est ma grande passion...

La loge m'appelle pour mettre un vidéo-projecteur dans la salle et au moment où j'ai connaissance du numéro de la salle, je souffle pour montrer que je suis très heureux de la nouvelle. Je demande quand même de chercher s'il n'y aurait pas, au plus grand des hasards, la possibilité de mettre le demandeur dans une salle déjà équipée, sur le coup j'avais vraiment pas envie de bouger. Surtout que pour aller dans cette satané salle il faut descendre au rez-de-chaussée, aller se geler le fessier dehors pour rentrer dans un autre bâtiment et monter un étage. En prime la salle n'est pas bonne pour faire de la projection.

- heu, non y a pas

Je regardais de mon côté et j'avais quand même réussi à trouver une salle que je fais découvrir à mon interlocuteur.
*bruit de fond indescriptible*
- ils sont trente ils pourront pas tous rentrer.
- Bon... Ok

J'ai renoncé, je vais apporter le bordel.
- Au fait, il n'a besoin que du vidéo-projecteur ?
- Je demande
- Rien d'autre.
- Ok je fonce.


Je choisis le plus vieux des vidéo-projecteurs avec une vieille résolution en carton, pour le fun.
Une fois ma minute fort-boyard achevée, j'arrive dans la salle, il y a des gens à l'intérieur (merde, trop tard pour activer le mode ninja) et je commence à poser le matériel. Puis survient le zigoto et me demande si l'ordinateur se trouve dans le meuble.

J'ai un petit rire nerveux.

- Il n'y a pas d'ordinateur dans cette salle car elle n'est pas adaptée. C'est pour ça qu'à la loge j'ai précisé s'il n'y avait pas besoin d'autre chose.
- Ha bon je pensais que...
- Il aurait fallu demander au moment de la réservation de la salle.
- Mais ce n'est pas moi qui ait fait la demande.
- Alors faudra le dire à la personne qui s'en occupe...


Il est bien emmerdé, je propose d'aller chercher l'ordi même si ça me fait bien chier. Je suis un petit peu handicapé depuis lundi soir donc un peu de respect...

- Bon, heu... Toute façon c'était pour montrer un petit truc de cinq minutes.

En gros, plus de temps à préparer et enlever le matériel que de l'utiliser. Génial.

- Bonne journée...

C'est vrai...

J'ai quelques trucs à raconter pour finalement oublier tout le temps d'écrire.

J'ai une tête de gentil ?

Je vais pour faire mes courses, il faut bien alimenter un petit peu le frigogidaire de temps en temps pour qu'il puisse m'alimenter après.
J'ai mes écouteurs enfoncés dans les oreilles pour me préserver du monde extérieur.
J'arrive à côté d'un garage/concessionnaire Nissan et une vieille semble s'extasier devant la vitrine. Et au moment où je le regarde, son regard se croise au mien. Merde...
Elle veut me parler ? Bon... Je fais comme si je n'avais rien compris. Et elle recommence.
Bon, des fois que ce serait super important, genre la fin du monde est proche ou un truc dans le genre.

- gna gna gna.
- Une seconde je retire mes écouteurs.
- Oh ! c'est vraiment ***
- Pardon ? (pourquoi je les ai enlevés)
- Je disais que ça c'est de la voiture.

Je regarde la vitrine putain encore un 4*4, en ville c'est vraiment très utile...

- Vu le prix ça droit vraiment être bien (avec un grand sourire)

J'ai le prix en face des yeux et... *gloups*

- QUOI !! plus de 50000 € .
- bla bla bla... Vraiment bien.
- MAIS C'EST QU'UN TAS DE TAULE !!!

Elle ne m'a plus parlé après et j'ai pu enfin retourner vers ma musique.