Dernière journée de boulot (de l'année...)

J'arrive de bonne humeur à mon bureau, dernière journée puis les vacances ! Joie !

Je suis dans mon bureau et comme je n'ai rien à faire d'urgent je décide de préparer le café plus tôt que prévu. Au moment où je m'approche de la cafetière je vois de la poudre de café un peu partout autour... Ramuntcho aurait décidé de faire de la semence ?
Bon pas grave, dernière journée, bonne humeur...

Le café commence à couler je retourne poser mon séant sur mon fauteuil et mes yeux se dirigent sur la poubelle, il y a un peu de poudre de café dans le sac; ça me fait rire sur le coup. Mais je regarde un peu mieux autour du pied de la poubelle et l'autre andouille a laissé sa marque, de surcroît le pied de mon bureau eut le droit à sa décoration. Je pense qu'il va avoir le droit à sa nouvelle torpille.

Bien plus tard, à table, j'ai eu le droit à ce que la dinde vienne me parler du magnétoscope et de la télé. La télé est toujours au même endroit et ne décide pas de bouger d'elle même, dommage.
J'avais envie de lui dire d'envoyer comme la dernière fois un mail à toutes les personnes qui lui semblerait nécessaire pour tenter un coup de force. J'ai fait semblant de rien comprendre et de ne rien savoir, je crois qu'à la fin de sa complainte je lui ai dit que l'on verra plus tard; je suis normalement déjà en vacance à l'heure où elle me parle...

En plus ça semblerait être d'un chiant. La télé serait réellement morte, on m'a dit qu'elle aurait implosé. En prime elle est fixée à un support.

Ras le casque

Ce matin ce fut coupure de courant sur coupure de courant... Cinq en une heure.

Je suis en train de bosser sur mon pc et *ploc*, s'en suit un "MEEERDEUH" dans les règles de l'art. Je vais dans le couloir et je vois quelques personnes aussi dégoutées que moi, je prends le chemin de la sortie histoire de voir si cela ne vient que de mon étage. Finalement c'est général, mais juste après ma constatation le courant revient.
Cool je vais pouvoir relancer la machine et m'y remettre, sauf qu'à peine ma session ouverte *ploc*...

RhaaahaaaaHHAAHhahHAA !!!!!

Une minute après ça revient et je me dis "jamais deux sans trois", ben... Ouais, peu après ça a recommencé. Je décide d'aller à la chasse aux collègues pour avoir des informations, tu parles je n'ai trouvé personne. Je vais jusqu'au concierge, pas d'information non plus... Le courant revient, finalement ça va être bon.

A peine revenu à mon bureau, au moment où j'avais l'intention d'allumer mon ordinateur que ça se remet à couper...

C'est un complot ! On veut pas que je bosse !!!

Je regarde vers la loge et je vois que mon Ramuntcho s'y trouve, il ne travaille pas le mardi... Bizarre. Serait-ce pour le repas de Noël qu'il serait venu ?
Finalement, il a fallu attendre peu de temps pour que tout rentre dans l'ordre.

Pour le fun une fois qu'il est arrivé à son bureau, j'arrive à entendre le bruit qu'il fait avec ses clés pour ouvrir son bureau, ceux qui venaient gueuler pour un problème lié à la coupure de courant je les lui envoyait. Fallait pas être là.
En même temps j'ai la bonne idée de planquer les filtres à café, je risque de sortir de mon bureau pour quelques minutes. Il sait être un vrai ninja quand le besoin de caféine se fait sentir, mais je suis pas né de la dernière pluie.
Il passe me dire bonjour, je fais semblant de me frotter les yeux et dire "mais on est mercredi ?" Il éclate de rire.
- Haaa mais non, yon est lé mardi, yé soui là mais yé vais pas rester très longtemps car yé des troucs à faire.
- Ha ouais. Je croyais que tu venais pour rendre une de tes journées d'absence. (faut bien se marrer un peu)
- Oui en fait yé foulait té prévenir qué démain yé sérait pas là...
(encore...)
- Faut surtout prévenir les autres.
- Oui yé vais les prévénir, mais yé sérait pas la aussi lé cheudi.
- Ben moi ça m'arrange pas.
- Ha bon mais pourquoi ?
- Ben j'ai plus envie de venir bosser.
*Minute de silence*
- J'ai des heures à récupérer et je veux prendre mon jeudi après-midi.
- Yé férait mon possible pour être là l'après-midi.

Puis je téléphone au concierge pour un petit truc dont je ne sais plus le sujet. Je blague au sujet de la coupure de courant et *ploc*.

NooooOooOOn !!!!!!!!!!

Je me barre du bureau, je trouve une collègue et on parle un petit peu histoire de passer le temps, le courant revient entre temps, puis au moment de revenir à mon bureau j'entends l'autre andouille qui grogne "pas café !!" en claquant une porte. C'était la porte de mon bureau car au moment où je l'ouvre j'observe que le verrou était fermé à deux tours. Et je ne fais qu'un tour de clé sinon je passerais mon temps à ne faire que ça...

Yé l'est dans tou coul lé café :)

J'aime pas le lundi

Ce matin j'ai ma chef qui me téléphone, elle est clouée au lit et ne pourra pas assurer sa journée, en revanche elle a un cours à 9h et je dois ouvrir la salle aux étudiants pour qu'ils puissent travailler leur projet.
Je passe à 8h45, espérant avoir au moins un étudiant qui erre dans le couloir en attendant que la porte s'ouvre. Que dalle.
8h50, 8h55 rien. je retente ma chance à 9h02, je suis bloqué par d'autres autochtones et je vois quelques étudiants un poil mécontents. Je me débarrasse tant bien que mal des bloqueurs pour arriver à mes mécontents qui tentaient de descendre pour partir ? En tout cas il prenaient le chemin de la sortie.

Je leur explique le problème et je leur demande s'ils ne sont que ... 4.
- Non, on est 20. Me dit une des étudiantes.
J'ouvre la salle et les laisse à leur triste sort. Snif...

Je repasse pour leur donner une dernière recommandation que j'avais totalement zappée et une étudiante arrive au même moment.
Ils sont 5 maintenant ! Le seul gars du groupe l'interpelle :
- Tu viens pour peu de chose
- Ha ! Elle est pas là.

Je suis passé une heure après et j'ai constaté qu'ils étaient 6. Dire qu'elle m'avait dit au téléphone qu'ils étaient autonomes et bosseurs.

Encore une heure après, je vais dire qu'ils étaient 8-9. J'y suis retourné peu après midi, il n'y avait plus personne mais la porte était grande ouverte, deux ordinateurs allumés; point positif la lumière était éteinte.


Sinon y en a un qui devrait faire une drôle de tête en lisant ses mails.
Je crois que ça doit faire trois fois de suite qu'il laisse tout allumé, manque de bol pour lui en plus de l'ordinateur c'était sa messagerie qui était ouverte.

Quand il verra un mail dont il est destinataire et l'expéditeur, ça devrait le chiffonner un petit peu. Dire que j'avais de quoi faire un bon massacre à l'intérieur de sa messagerie. L'inconscient...

Objet : salle A1 rue tartempion

Bonjour Monsieur,
Merci d'éteindre le matériel après son utilisation.

Wait & see...

¿ Donde está el ramuntcho ?

En su casa...

Sujet: je confirmme absence aujourd'hui toute la journe

Salut wala
J'avais prévenu hier à *prénom du collègue sympa* et à *prénom de la chef* que je serais absent aujourd'hui pour démarches avec mon fils.;je comptais aller le matin, mais mon fils étant malade je suis obligé d'y rester.
Donc, sez serait plutôt à demain.

A plus et bonne journée
Ramuntcho

Je crois que le fiston doit être majeur depuis peu... Bref...

J'ai les nerfs...

Au petit matin quand je vais pour me barrer de chez moi mon lecteur mp3 ne veut pas s'allumer, pile morte à tous les coups... Je prends la pile de rechange planqué dans une poche de mon blouson, je la colle dans le lecteur et... pareil. Comme j'avais pas le temps de jouer avec, j'ai roulé sans musique. Puis il caille.

J'arrive à mon bureau je découvre le magnétoscope en panne sur la table ronde, le capot démonté et une lamelle en fer complètement tordu posé par dessus... Maintenant je confirme qu'il est bel et bien en panne...
En prime je vois le sucre à côté du scope, on sait le sortir mais pour le ranger c'est plus dur. Lever le bras, saisir l'objet, déplacer l'objet, ouvrir un tiroir, poser l'objet dans le tiroir et refermer le tiroir. Crevant à faire...

Je vais pour préparer le café, je vois que la verseuse est un peu crade et au moment où je commence à lui passer un coup de flotte je constate que le cul est fendu.

J'ai réussi à faire du café avec mais le liquide s'infiltre, toutes les trente secondes t'entendais la plaque chauffante qui réagissait au contact du liquide.
Temps de la cafetière : trois mois.

Après manger, mes yeux se sont complètement ouverts pour que je puisse m'apercevoir qu'il me manquait un magnétoscope et qu'il y avait à sa place un câble d'alimentation branché sur le secteur pour rien. Le câble provenait du magnétoscope en panne.

'culé de ramuntcho.

Je suis en train de refaire mon CV et ça me saoule.

Mauvaise farce...

Vendredi en fin de journée j'ai la curiosité de regarder ma boîte mail pro, histoire de voir si je n'ai manqué à personne pour mes deux jours d'absence.
Quelle connerie... j'ai reçu un transfert de mail qui a réussi à me mettre de très mauvaise humeur.

Le message d'origine :

De: "La dinde"
A: "tu tombes bien (responsable, gestionnaire du site)"
Cc: "les deux chefs de la dinde"
undefined: vendredi 5 décembre 2008 09 h 42 (GMT+0100) Europe/Berlin
Sujet: salle *bidule*

Bonjour ,
Juste pour vous signifiez que notre magnétoscope ainsi que le téléviseur de la salle *bidule* sont H.S depuis hier .Je ne sais pas de quelle année ils datent car ils était là avant moi (+10ans)
Voici les marques du matériels ,car il n'y a pas de réf archives !!!???
Télévision Mc 4 Thomson et le magnétoscope Philips modéle VR 3419/39 turbo drive
Cordialement .La dinde

(Quoi ? Pas de références !! Mais c'est un scandale ! )

Ensuite tu tombes bien l'a envoyé a son bras droit (qui gère le suivi des commandes) à 11 h 39.
Puis à 14:11 le bras droit l'envoie à ramuntcho et à votre humble serviteur.

Je pense que le message de la dinde ci-dessous vous concerne plus que tu tombes bien et moi.
Je vous le transfère donc.
Bon week-end,
Bras droit

Au départ j'avais dans l'idée d'envoyer un mail général à tout ce petit monde afin de remettre les pendules à l'heure mais j'ai préféré jouer plus finement en transférant ce mail (20:22) à ma chef et mon collègue sympa en imaginant qu'ils n'étaient pas avertis.

J'adore ce genre de mail...

Déjà que la dinde m'agace un petit peu, j'ai l'impression qu'elle fait en ce moment tout son possible pour que je l'apprécie de plus en plus.

Je vous le transfère à mon tour, non pas pour jouer au domino, mais pour que vous puissiez voir toutes les personnes qui ont été averties par ce problème.

Je ne sais pas si à la lecture de ce qui se trouve en bas vous fera le même effet mais elle me donne l'impression de me faire passer pour un incompétent. Je vais être très sympa, je vais me retenir de répondre. En revanche lundi, je ne sais pas...

Aussi une chose que je n'arrive pas à croire : le téléviseur et le magnétoscope ne peuvent pas être plus vieux qu'elle. Là c'est vraiment trop gros !

J'imagine le bordel jeudi dernier. La dinde téléphone à mon bureau et n'arrive pas à me joindre mais elle n'a pas le courage de monter l'escalier; un seul étage nous sépare. Elle serait passée à mon bureau, elle aurait vu le petit mot sur ma porte parlant de mon absence et que dans ce cas il fallait se tourner au bureau de mes collègues.
En prime le téléviseur et le magnétoscope tombent en panne au même moment, je veux bien le croire mais je me permets de trouver ça étonnant. Je vais oser dire qu'ils ne sont pas reliés à l'électricité et comme c'est plus facile de gueuler que de vérifier...
Si la panne n'existe pas et qu'elle vient me casser les oreilles, ça va être la fête. De toute façon même si panne il y a, elle aura sûrement le droit à sa torpille.


Je l'avais bien dit en bas de mon billet concernant le risque de problème quand on n'est pas présent.

Yé lé dé rétour !

Il est arrivé tôt ce matin, à 10h20 il était dans mon bureau pour me dire "yé souis dé rétour, yé encoré un pou mal mais on fait aller".
Comme j'étais content de le retrouver (quoi ? qui dit mensonge ?) je l'ai laissé tranquille toute la journée. Il n'a plus son collier à la Broussard ou Robert Hue.

Juste un petit truc. Dans le self, avant que l'on s'installe pour manger il se dirige avec son plateau vers les sauces. Je suis à côté de lui, il me regarde tout en mettant son assiette vers le gros pot de sauce. Et *piout piout piout* il te colle un bon morceau dessus.

- Je croyais que tu te mettais au régime ?
- Ho bé yé verrait démain

Il saisit une autre assiette et lui met un petit coup de sauce, pourtant elle était déjà bien remplie. Ensuite il va à notre table habituelle, il s'installe lentement et j'essaie de faire la même chose mais il est tellement gras que je suis obligé de me décaler d'une chaise de lui... En prime il écarte tellement des cuisses que la chaise qui nous séparait se frottait à ma jambe, j'ai pas mis longtemps pour la virer.

Peu après, j'ai la dinde qui arrive et elle semblait de bonne humeur, en revanche de mon côté je me hâtais de finir mon repas pour quitter la table promptement.
Elle parle aux collègues de tout et de rien avec les collègues en face, puis elle m'interpelle :

- Ben alors ! T'as perdu ta langue ?
- Tu veux que je te montre tout à l'heure ce que je sais faire avec...

Elle a mis un petit peu de temps pour se mettre à rire. Elle m'avait envoyé chier hier. Vengeance.

Je suis parti tôt cet après-midi car je devais revoir l'assedic (mon amour...) et au moment de saluer les collègues. Je souhaite à ramuntcho une bonne fin de semaine, il a cru que je me moquais de lui. Demain et après-demain j'ai une formation Prévention et secours civiques de niveau 1. Cela va me changer un peu les idées.

Yé lé pas là

Depuis le 19 novembre mon ramuntcho est en arrêt.

Mail du 20 novembre :

Bonjour *prénom de la chef*
Je suis désolé , hier je ne pouvais pas aller au travail. Je suis encore malade depuis samedi, j'ai mal au bas de ma jambe droite, une inflammation de tissus sous-cutané qui me limite dans mes déplacements, même pour rester débout ou en position assise trop longtemps. Hier matin j'ai communiqué à *prénom du collègue sympa avec une faute d'orthographe* la situation. Depuis Hier soir j'ai un d'arrêt médicale jusqu'au 23 (dimanche), en espérant le problème s'arrange d'ici là. J'ai encore un examen du sang a faire en prévision peut-être d'une flebitis , selon le médecin.
Si non mon problème du dos s'est arrangé depuis.
Alors pour vendredi je ne serais pas non plus au boulot .
Je fais le nécessaire auprès du Service de Ressources Humaines
Désolé pour ces mauvaises nouvelles de ma part.
Une bonne journée à tous.

Une copie du mail envoyé au RH le même jour :

Bonjour M ****

Hier je ne pouvais pas aller au travail.J'ai un d'arrêt médicale provisoire depuis 19 jusqu'au 23 novembre. Depuis samedi, j'ai mal au bas de ma jambe gauche, une inflammation de tissus sous-cutané qui me limite dans mes déplacements, même pour rester débout ou en position assise trop longtemps.

Par courrier, je vous fais parvenir l'avis d'arrêt médicale .

Je vous souhaite une bonne journée.

Mail du 26 novembre :

Bonjour *prénom de la chef*

Je ne suis pas encore prêt pour le retour au boulot ; j'ai une prolongation d'arrêt demaladie jusqu'au 30 novembre.

Je vais mieux de ma jambe mais c'est pas encore bien fini. Et pour arranger tout ça j'ai choppé un coup de froid et depuis vendredi je me soigne d'une sorte de grippe ; ça va mieux mais un peu assommé, et j'espère que d'ici la fin de la semaine je serait récupère . Désolé encore pour cette absence.
J'ai prévenu hier à *prénom du collègue sympa avec une faute d'orthographe*.
J'ai fait le nécessaire auprès de Ressources Humaines.
Je te souhaite une bonne santé et un bonne journée.

Un bonjour à tous et à bientôt.
Ramuntcho

Qu'il vienne à mon bureau j'ai une bonne scie pour sa patte folle, il paraît que sa repousse. Demain sera-t-il de retour ? Suspense !

il court, il court, le furet

Au petit matin j'ai un collègue qui débarque dans mon bureau, il a du mal à reprendre son souffle. Il est à l'étage en-dessous, l'escalier est très long...
- Bonjour *respiration* j'ai monsieur toto qui *respiration* a besoin de visionner une vhs
- Ben c'est très bien...

Blanc et *respiration*

Il reprend des couleurs.

- En fait, ce que je voulais dire c'est que je l'ai déplacé de salle car il n'y a pas de magnétoscope où il se trouve. Alors du coup je viens te voir pour que tu lui ouvres le meuble. *sourire*
- C'est très bien de l'avoir déplacer mais la prochaine fois tu lui diras d'aller chercher la clé du meuble à la loge. Bon je vais le faire pour cette fois... Puis tu pouvais me téléphoner au lieu de venir (faire semblant de) courir.

On se déplace jusqu'à la salle et il n'y a personne.

- C'est normal que ce soit vide ?
- En fait, il devrait arriver d'ici 5 minutes.
(putain je la sens bien maintenant...)

Je démarre le matériel et vu que le collègue voulait se montrer important, je décide de lui expliquer la démarche pour allumer les jouets (ordinateur, lecteur vhs/dvd et vidéo-projecteur) comme ça la prochaine fois il pourra se la jouer "c'est moi qui l'ait fait".
Alors ça c'est ON pour allumer et OFF pour éteindre. PC pour l'ordinateur et DVD pour le lecteur dvd et vhs, etc.
Une fois l'explication finie son regard s'illumine, il a compris !

Les cinq minutes sont passées et toujours personne.
- Tu crois qu'il s'est perdu ?
- Non regarde en face il y a de la lumière, il est encore là-bas.

Encore deux minutes.
- Je pense que je vais retourner à mon bureau.
- Ok, je vais rester l'attendre.
- Je vais laisser le meuble ouvert mais je vais tout éteindre.
- Ouais pas de problème.

Je me casse à mon bureau, puis une demi-heure après je le revois.
- *respiration*
- Tu cherches ton bureau ?
- Ha non, *respiration* c'est juste pour te dire de refermer le meuble.
- Il a déjà fini ?
- Il a annulé.

Il voit ma tête et :
- La prochaine fois je lui dirais d'aller chercher la clé à la loge.


En fait ce qui m'a agacé le plus c'était d'avoir cette andouille en face de moi. Ma tolérance pour les gens qui font tout pour se rendre utile est très faible, à la limite quand ça t'apporte quelque chose mais dans son cas faire tout ce qu'il a fait n'a servi à rien. D'ailleurs ce n'est pas la première fois et je crois que ce ne sera pas la dernière.


Constatation personnelle : Ceux qui jouent le jeu de l'urgence sont toujours pris pour des cons.

Mon portable n'est plus compatible avec le vidéo-projecteur !

On vient nous déranger pendant la pause café; il n'y a plus d'image qui s'affiche. C'est le drame !

- D'habitude tout fonctionne mais là je sais pas, ça veut vraiment pas.

Le collègue sympa se lève et me fait signe pour que je le suive. Merde, j'étais bien sur mon siège avec ma tasse à la main.

On rentre dans la salle, son portable est allumé ainsi que le vidéo-projecteur. A première vue tout semble normal, aucun câble de débrancher mais la projection se fait sur une seule couleur, du bleu.

On va tous de notre petit commentaire.
- Ben c'est bizarre ?!
- Ha ouais quand même ...
- T'as forcé le signal vidéo sur ton portable
- fn + f8...
- Ouais je l'ai fait plusieurs fois
...
Une petite série de fn+f8 plus tard. Je regarde le branchement du vidéo-projecteur et je constate tout simplement qu'au lieu d'être branché en entrée "input A", il est en sortie moniteur... Je corrige le tir.
- Vas-y, appuie sur le starter.

Un fn+f8 plus tard. Et hop, roule ma poule. Il est content, on se casse. Le truc qui me chiffonne c'est qu'il y a forcément eu un idiot qui est passé avant et ce n'est sûrement pas moi...

Si je le retrouve je lui mets le câble dans le...

J'adore être pris pour un imbécile

Ouais c'est ma grande passion...

La loge m'appelle pour mettre un vidéo-projecteur dans la salle et au moment où j'ai connaissance du numéro de la salle, je souffle pour montrer que je suis très heureux de la nouvelle. Je demande quand même de chercher s'il n'y aurait pas, au plus grand des hasards, la possibilité de mettre le demandeur dans une salle déjà équipée, sur le coup j'avais vraiment pas envie de bouger. Surtout que pour aller dans cette satané salle il faut descendre au rez-de-chaussée, aller se geler le fessier dehors pour rentrer dans un autre bâtiment et monter un étage. En prime la salle n'est pas bonne pour faire de la projection.

- heu, non y a pas

Je regardais de mon côté et j'avais quand même réussi à trouver une salle que je fais découvrir à mon interlocuteur.
*bruit de fond indescriptible*
- ils sont trente ils pourront pas tous rentrer.
- Bon... Ok

J'ai renoncé, je vais apporter le bordel.
- Au fait, il n'a besoin que du vidéo-projecteur ?
- Je demande
- Rien d'autre.
- Ok je fonce.


Je choisis le plus vieux des vidéo-projecteurs avec une vieille résolution en carton, pour le fun.
Une fois ma minute fort-boyard achevée, j'arrive dans la salle, il y a des gens à l'intérieur (merde, trop tard pour activer le mode ninja) et je commence à poser le matériel. Puis survient le zigoto et me demande si l'ordinateur se trouve dans le meuble.

J'ai un petit rire nerveux.

- Il n'y a pas d'ordinateur dans cette salle car elle n'est pas adaptée. C'est pour ça qu'à la loge j'ai précisé s'il n'y avait pas besoin d'autre chose.
- Ha bon je pensais que...
- Il aurait fallu demander au moment de la réservation de la salle.
- Mais ce n'est pas moi qui ait fait la demande.
- Alors faudra le dire à la personne qui s'en occupe...


Il est bien emmerdé, je propose d'aller chercher l'ordi même si ça me fait bien chier. Je suis un petit peu handicapé depuis lundi soir donc un peu de respect...

- Bon, heu... Toute façon c'était pour montrer un petit truc de cinq minutes.

En gros, plus de temps à préparer et enlever le matériel que de l'utiliser. Génial.

- Bonne journée...

C'est vrai...

J'ai quelques trucs à raconter pour finalement oublier tout le temps d'écrire.

J'ai une tête de gentil ?

Je vais pour faire mes courses, il faut bien alimenter un petit peu le frigogidaire de temps en temps pour qu'il puisse m'alimenter après.
J'ai mes écouteurs enfoncés dans les oreilles pour me préserver du monde extérieur.
J'arrive à côté d'un garage/concessionnaire Nissan et une vieille semble s'extasier devant la vitrine. Et au moment où je le regarde, son regard se croise au mien. Merde...
Elle veut me parler ? Bon... Je fais comme si je n'avais rien compris. Et elle recommence.
Bon, des fois que ce serait super important, genre la fin du monde est proche ou un truc dans le genre.

- gna gna gna.
- Une seconde je retire mes écouteurs.
- Oh ! c'est vraiment ***
- Pardon ? (pourquoi je les ai enlevés)
- Je disais que ça c'est de la voiture.

Je regarde la vitrine putain encore un 4*4, en ville c'est vraiment très utile...

- Vu le prix ça droit vraiment être bien (avec un grand sourire)

J'ai le prix en face des yeux et... *gloups*

- QUOI !! plus de 50000 € .
- bla bla bla... Vraiment bien.
- MAIS C'EST QU'UN TAS DE TAULE !!!

Elle ne m'a plus parlé après et j'ai pu enfin retourner vers ma musique.

Je lave mon cerveau avec la télé

Je pensais me réveiller tard ce matin, vers 13-14 heures comme pendant les vacances. Manque de bol à 8h30 je n'arrivais plus à dormir. Comme je n'avais pas envie de sortir de mon lit j'ai allumé la télé et je me suis mis à zapper frénétiquement dans l'espoir de visionner quelque chose d'intéressant.

Bonjour et bienvenue dans notre émission, blablabla, on commence par le produit du jour !
Je vous propose ce magnifique blablabla...

J'arrête mon délire. L'objet qu'ils présentaient était une sorte de combinaison de plongée à enfiler sous ses vêtements pour paraître moins gros. Le bordel va des pieds jusqu'au torse, tu deviens un vrai saucisson. J'imagine au moment où une zone du nylon se perfore et PAF tout lâche.

Quand vous le mettez vous gagnez deux tailles !

Là où j'ai explosé de rire c'est le moment où les témoins/victimes (au choix) parlent du produit. Je me demande où ils arrivent à en trouver des comme ça.
Je ne me souviens plus du prix mais si on en achète un, on en a un deuxième gratuit en noir et en plus on en a un autre qui s'enfile sous la robe. Au final c'est trois pour le prix d'un ! INCROYABLE !!!

Saloperie de diktat de la maigreur.

Je ne m'aime pas et je me trouve un peu gros, j'ai un peu de graisse au bide que je camoufle la plupart du temps avec des vêtements un peu ample. Mais c'est moi qui me trouve gros et peut-être que certains le pensent aussi alors que d'autres me voient comme quelqu'un de "normal", ou pas. Faut arriver à définir ce qu'est la normalité et je pense que c'est loin d'être gagné.

Mais il est vrai que je ne bouge pas assez mon... corps. Je termine ma bière et j'y réfléchirais après celle qui suivra.

Non on ne se moque pas de vous, on se fout juste de votre gueule...

Il y a quelques temps j'étais au chômage et je n'ai toujours pas eu mes indemnités. Ce n'est pas à l'assedic d'ouvrir le tiroir caisse mais le service public où je suis attaché. Comme ce sont des mois de vacances il est logique que tous les services de traitements soient fermés. Du coup le temps que la machine se remet en marche les indemnités sont déclenchées fin octobre. Celles de juillet à la fin du mois d'octobre et celles d'août à la fin du mois de novembre.

Chic on est justement fin octobre, joie ! Je vais pouvoir m'acheter deux paquets de kitkat.
Finalement non je ne vais pas pouvoir m'octroyer ce petit plaisir, car il y a un problème entre les ressources humaines et l'assedic. Tant que cette histoire ne sera pas résolu je l'aurais dans le cul. (c'était juste pour la rime, j'aurais pu dire anus mais on prononce le S ça sonne moins bien à l'oreille)

Premier point amusant: le service des ressources humaines ne m'a jamais contacté pour me parler du problème, il fallut que ce soit fait par un bruit de couloir car je ne suis pas le seul dans ce cas... C'est vrai que c'est très difficile de me contacter, mon téléphone a une ligne directe et je lis mes mails assez rapidement.

Deuxième point amusant: je me suis déplacé pour les écouter. Le problème vient de l'attestation mensuelle de situation qui leur manque. Elle n'est pas manquante car ils l'ont... Une petite explication s'impose ?
L'assedic a envoyé une feuille d'attestation qui couvre les deux mois et le service veut une feuille par mois.
Ils ont qu'à de faire une photocopie ça fera le bon compte...

Troisième point amusant (je crois que c'est le dernier parce que le reste ne m'amuse plus du tout) : ils n'arrivent pas à joindre l'assedic donc c'est à moi d'aller parlementer.

Moi qui rêvais d'y retourner !

Tout n'est pas si noir que ça

Il caille dehors au petit matin, la buée revient sur ma visière. Je suis tout seul en ce moment au boulot. J'ai reçu un mail d'une pintade qui arrive à m'exaspérer en ce moment, pour le moment j'essaie de me taire, j'avoue que ce n'est pas facile.
Quelques bricoles à faire et il est l'heure de manger, direction la boulangerie.
Il caille mais le ciel est bleu.
Mais il est trop tôt pour avoir un bon sandwich, je regarde en vitesse (j'ai super faim) je demande un hot-dog. Le temps de le faire chauffer et les sandwichs sont installés dans la vitrine...
Je retourne au boulot et je croise deux collègues sympas pour leur pause clope, on parle un peu puis chacun repart à son occupation.
J'ai une bricole à faire et je vais manger après, résultat mon hot-dog est entre le froid et le tiède.
Un peu de boulot, un peu d'attente que l'heure tourne. Puis l'heure de fermeture approche.
Je ferme à 17h les salles en libre service, c'est marqué sur les tableaux d'affichage au cas où. Il reste encore deux minutes avant l'heure et comme une des deux salles est vide j'en profite pour la fermer. Sans oublier d'éteindre les quelques machines encore allumées... Quand je m'apprête à quitter la salle surgit une greluche toute excitée.
- Je suis désolé mais je ferme.
- Ha mais j'en ai pour cinq minutes, on va me couper mon internet ce soir. (blablabla mes oreilles se sont refermées)
- Cette salle est fermée, allez dans celle qui se trouve à côté, mais dans cinq minutes tout est fermé.

Il restait un gars dans l'autre salle, je les entends parler, la fille lui demande du papier pour une impression mais le gars n'en a plus. Deux minutes après je retourne dans la salle, elle est vide. Je ferme et je me prépare.
Au début je m'étais dit que je ne mettrais pas mon pantalon de pluie pour ce soir, puis en voyant un gros nuage noir un peu lointain m'a poussé à rouvrir le sac à dos et mettre l'intégralité de ma combinaison spatiale.

A peine que je commence à rouler que la pluie tombe et cinq minutes après la pluie devient plus forte...
Hop un con en 4*4 immatriculé en 75 s'arrête au mauvais endroit et au mauvais moment pour chercher une place.
J'arrive à l'endroit de mon accident et c'est encore mieux ! Sur la gauche une caisse met son cligno de droite, au moins celle-ci est passée doucement mais juste après un couillon à droite s'insère pour aller à gauche toute, on a frolé le drame pour cette situation.
Je sors du tunnel et d'un coup c'est le car wash, l'éléphant bleu a pris possession de ma route ?
La pluie est tellement forte que je vois mal et je sens que mes gants, mes chaussures, les manches de mon blouson ne sont plus étanches, d'ailleurs j'ai une sensation plutôt étrange vers l'entre-jambe...
Je suis dégoûté, je mouille un peu de partout... Finalement ça me fait rire.
A un feu rouge j'ai un motard sur une bmw qui se pose à côté de moi, on se regarde et on fait un petit signe de la tête pour se saluer puis il me tend la main avec le poing fermé et le pouce tendu vers le haut, mes oreilles sur le casque semblent l'amuser.

(Note: en règle générale les motards en bmw ne saluent personne)

Donc, ouais tout n'est pas si noir que ça.

Comme d'habitude...

J'espère que non.

Il y a déjà deux semaines ramuntcho envoya un mail pour dire qu'il serait absent, comme d'habitude il fait traîné ses papiers administratifs et il se réveille au dernier moment.

Bonjour *prénom de la chef*

Demain je ne pourrais pas venir, je doit finir un rapport au Juge des Tutelles concernant mon fils que je devrait déposer Vendredi matin, au plus tard.

J'ai averti à wala et *prénom du collègue sympa*, ça posera pas de problème majeur.

Je m'arrangerai pour récupérer la semaine prochaine.

Bon soirée et merci pour tout.

Ramuntcho

Il nous avait averti oralement l'après-midi tout de même, va dire non... Je ne suis pas chef.

Aujourd'hui à 12h30

Chère *prénom de la chef*
bBonjour
Désolé, j'a mal du dos, une sciatique, depuis samedi.
Hier je vis le médecin qui m'a donné un arrêt jusqu'au 31 octobre.
j'annulerai donc ma demande de vacances auprès de SRH prévue du 29 au 31.
Si j'ai le courage je ferais un petit saut l'après-midi pour voter mais je ne suis pas si sùr.
Je te souhaite une bonne journée, et si on se revois pas, des très bonnes vacances.
Bonne journée a toi et à tous.
Ramuntcho

Vers 15h00 il m'a téléphoné pour dire qu'il a bien dormi et qu'il allait essayer de venir pour voter. On avait des élections aujourd'hui, j'ai voté obama. Yes we can...

Panique à bord

Peu après mon arrivée, j'ai "tu tombes bien" qui débarque dans mon bureau avec des câbles verts.
J'ai pas le temps de l'ouvrir qu'elle me pose ça sur ma table ronde et hop en avant la musique !

- Je comprends pas, ça fait depuis que tu avais posé tes meubles gris dans mon bureau que j'ai ça et personne n'est venu les récupérer, alors je te les apporte tu trouveras sûrement quelque chose à faire avec.

Dans ma tête c'était plutôt direction la poubelle mais à peine que j'ouvre la bouche qu'elle me coupe la parole... A force on s'habitue puis si ça me saoule je raconte une connerie, en règle général ça la fait fuir.

- Mais c'est pas rangé par ici. M. *un collègue* n'a pas repris ses affaires. Comment ça se fait ?!
- Le chantier n'est pas fini.
- Ha bon ?
- ...
- Ha oui c'est la fenêtre là-bas... Mais... C'est toujours pas fait !
*blablabla*

En fait elle a donné des urgences au collègue, du coup le chantier dans mon bureau n'est pas prioritaire vu qu'il n'est pas urgent.

- Tu sais ce truc là peut rester encore en chantier, ça va pas me couper un bras.

A ces mots elle lâche le morceau, le nouveau patron va débarquer dans l'après-midi, ce qui veut dire que tout doit être propre et qu'on doit se laver les mains en sortant des toilettes, etc.

Résultat j'ai un paquet de nouilles vertes sur ma belle table et tous mes collègues se sont moqués de moi en voyant le cadeau.
J'ai attaché et rangé les câbles, tout est propre.

Dans le milieu de l'après-midi le patron est passé avec "tu tombes bien" (j'ai failli éclater de rire en voyant son sourire forcé). Il m'a parlé un peu et en avait strictement rien à faire de ce qui l'entourait.

Il me manque déjà

Mon ramuntcho m'a téléphoné dans le milieu de l'après-midi. J'avais un collègue qui était dans mon bureau au même moment.

Nous étions en pleine conversation philosophique lorsque le téléphone se mit à sonner.

- Yallo ?
- Oui ramuntcho, comment ça va ?
- Yé t'appelle por savoir si c'est bon por les vacances yé eu un mail des réssources houmaines et yé sé plous trop.
- T'inquiète pas je vais régler ça, ça doit être le courrier interne qui n'a pas encore remis l'enveloppe.
- Ha ok et yé choui malade et ché crois qué yé séré pas là démain, yé mal au dos.
- Ha, si tu penses ne pas être là demain envoie un mail à la chef au moins pour la prévenir.
(à ce moment là le collègue à côté de moi se met à lever les yeux et rit)
- Oui pas dé problème, yé vais la prévénir.
(le collègue me sort : c'est le café, il en boit de trop)
- C'est le sucre, t'en met trop dans le café.
- hou non en fait ça fait longtemps qué yé mal, lé doucteur yé m'a dit qué yé oune chiatique.
- Ha t'as une chiatique (le collègue s'esclaffe) t'as vu le docteur ?
- Non pas encore, yé vais essayé dé lé voir auchourd'hui ou démain.
- Fais ce que tu peux.


Yes we can...

Test d'évacuation

J'ai du participer à un test d'évacuation, cela fait quelques jours maintenant et quand j'y repense cela me fait doucement sourire.

Toutes les personnes qui sont chargées d'un secteur sont prévenues par mail environ une semaine à l'avance. Ce qui nous fait environ vingt-cinq personnes qui connaissent la date et l'heure exactes de l'évacuation. Mon secteur comprend six salles et un w.c. à vérifier, rien de gigantesque.

Le jour J.
Comme tout le monde j'attends que l'alarme incendie retentit pour enfiler mon blouson et de jouer à "vous sortez siouplaît".
Dix minutes avant l'heure prévue, j'entends des bruits de troupeaux qui se déplacent vers le bas du bâtiment. Tellement bizarre que je me suis même demandé si je n'avais pas entendu la sirène.
Puis pile à l'heure la sirène se déclenche, ça te casse bien les oreilles cette saloperie. J'enfile mon blouson et je vais vérifier les salles.
Un étudiant vient me voir avec l'air un petit peu blasé.

- Faut vraiment évacuer
- C'est un test d'évacuation mais jouez le jeu, plus vite ce sera fait et plus vite vous reviendrez.

J'en vois un deuxième qui prend le chemin de la sortie. Je vérifie les salles et elles sont toutes vides, ainsi que les chiottes. J'ai plus qu'à descendre tranquillement.

Lorsque je suis dans la cour le haut-commandeur du site me dit que j'ai mis du temps à sortir. Sur leur papier à la con il est dit que l'évacuation doit se faire dans les cinq minutes. La sirène une fois déclenchée te casse les oreilles pendant cinq minutes et lorsque le rigolo m'a parlé elle était encore en fonction.

Quelques minutes passent et la vie peut reprendre, sauf pour les responsables de secteur. T'as une feuille à remplir pour dire que t'es content ou le contraire.
Tout le monde est réunit et on commence par "comment ça se fait que beaucoup de gens étaient déjà dehors avant la sonnerie".

C'était amusant à voir car tout le monde faisait l'étonné. Je crois que c'est l'exercice le plus bidon que j'ai pu voir. Il est décidé d'en refaire un dans les prochains mois mais il sera imprévisible. Je parie qu'il y aura encore des fuites.

J'ai perdu du temps à les écouter et à la fin le haut commandeur se barre alors que j'aurais bien aimé qu'il m'écoute. Il y a juste "tu tombes bien" qui veut bien tendre l'oreille pour mes recommandations.

Je sais qu'il y a une porte coupe-feu qui est bloquée à cause d'une prise réseau qui se trouve au plus mauvais endroit qu'il puisse exister. L'architecte devait avoir bu ce jour-là...
Si elle est utilisée c'est que l'on ne peut pas faire autrement malheureusement et "tu tombes bien" a du mal à comprendre le pourquoi du comment. Cela fait un an que le problème existe, j'avais fait la demande d'intervention par mail aux personnes compétentes (pas qu'une seule fois) et depuis j'attends.

- Mais je croyais que c'était résolu cette histoire.
- Oh que non...
- On fait quoi alors ?
- Faut que le service informatique se bouge.
- Mais qui doit être prévenu ?
- Ben le service informatique...
- Mais qui ça ?
- Ben les responsables du réseau, le service info ! Je t'ai déjà prévenu, j'ai déjà fait la demande il y a longtemps, plusieurs fois et on ne m'écoute pas.
- Ben on va attendre
- Après ou avant la prochaine évacuation ?



Je me souviens qu'une fois j'étais affecté sur la zone où doit se déployer théoriquement les pompiers.
Le truc amusant c'est que tout le monde se fout de ta gueule quand tu leur demandes d'aller plus loin. "C'est juste un test, pas besoin d'aller jusque là..." et d'autres conneries du genre.
Même la haute sphère de la direction s'était placée sur la zone interdite.

A la fin de l'exercice une de la haute sphère vient me voir avec le sourire et me sort "ben alors, on évacue pas les gens où il faudrait". Pouffiasse.

Quand t'en as besoin...

Ben t'es bien obligé.

Hier je suis passé voir le garagiste, en urgence, qui avait réparé mon vaisseau, car cette fois je dois changer les pneus.
Les pneus ont le même âge que le véhicule, mars 2002 avec un peu plus de 20000 bornes. Normalement je pensais les changer avant l'été et le temps passe, les craquelures sur les pneus restent puis mercredi soir j'ai pu constater une nouvelle balafre sur le pneu avant. Comme je n'avais pas envie de faire des tests de tectonique des pneus, il fallait faire un petit tour au garagiste.
Donc jeudi j'ai fait coucou au garagiste, j'ai poiroté trois minutes pour que son nouveau client se barre.

- Bonjour je voudrais changer les pneus.
- Ouais pas de problème c'est pour quel engin ?
- 125 varadero
- Ok, hmmm (il regarde son agenda) vous la déposez le 30.
- Heu... En fait c'est assez urgent.

Il me dit d'aller à deux-trois rues de son garage, il y a une boutique qui prend sans rendez-vous.
Je retourne au bureau et une recherche sur google pour me trouver un garage qui prend sans rendez-vous et qui ne soit pas loin de chez moi. Je trouve assez facilement, j'irais faire un tour demain juste après le boulot.

Vendredi après le travail, direction le garage. Je connais un peu le coin mais pas encore assez car j'arrive à me tromper de rue, comme la rue était vide j'ai pu faire un demi-tour à l'arrache pour revenir sur le bon cap.

Je trouve le garage, je rentre à l'intérieur et ça sent la bonne odeur d'huile de moteur mélangé à l'odeur de pneus neufs.
Je la laisse entre leurs mains et d'ici trois heures elle aura ses nouveaux chaussons de danse, du bridgeston alors que je voulais du michelin.

Je rentre chez moi peinard, je mange, je fais caca, je sors le chien et il va bientôt être l'heure d'y retourner.
Je fais un détour à la banque, pour laisser un mot d'amour à mon conseiller. Un gars était là avant moi et j'attends mon tour, puis débarque peu de temps après moi une momie bourgeoise qui passe devant nous pour poser ses chèques. Quelques secondes de flottement pour qu'elle constate qu'elle devra attendre son tour.
Le premier se marre avec moi, le retour du complot des vieux...

Retour au garage après dix minutes de marche, elle m'attend sagement avec les nouveaux pneus (cool !)
Je rentre dans le garage pour payer ma dette et reprendre la clé.
Un petit baratin de circonstance pour détailler la facture en même temps je demande s'il a du lubrifiant pour chaîne.
Pour me faire la facture il lui a fallu cinq bonnes minutes car il n'arrivait plus à trouver les références sur son ordinateur. Puis il annonce la douloureuse: 285 €. Heureusement qu'il n'y a que deux pneus...
Il pose la clé et la facture sur le comptoir. Je sors ma carte et la tend vers son bourreau. Je valide mon code, le petit écran me dit code bon.
- Ho, merde ça me fait erreur. Attendez on va recommencer.

Je recommence et ça refait la même chose, il frotte la puce de ma carte et on retente une dernière fois...
- Vous avez un autre moyen pour payer ?
- Faut que je tire du cash.

Tout en m'expliquant où me trouver un distributeur, il me retire la clé. Ce qui me fait doucement marrer, je lui laisse mon casque pour la peine.

J'arrive à tirer du liquide avec ma carte, je reviens filer la thune et reprendre mes affaires. Il reprend des couleurs en voyant les billets.
- La machine est sensible.

Mon anus aussi...

Les congés

En principe je suis toujours à l'heure pour rendre mes feuilles de congés mais cette fois-ci je suis très en retard, j'ai eu le droit à un mail de rappel. Heureusement que je ne suis pas tout seul, j'ai vu que je n'étais le seul destinataire. Heureusement que mon fidèle ramuntcho est toujours là quand il faut.

Alors j'ai décidé aujourd'hui de remplir ma feuille et que ramuntcho en face de même, ainsi demain matin notre chef les validera et le service des ressources humaines pourra dormir sur ses deux oreilles; quoiqu'il advienne il faut leur filer cette feuille sinon c'est l'apocalypse !

La procédure est très simple, tu reçois un mail des ressources humaines te demandant de remplir le document en pièce jointe. Tu imprimes ce fichier, tu le signes et tu le fais signer par ton supérieur hiérarchique. (ou le n+1 pour être flex...) Une fois que c'est fait direction les ressources humaines et tout le monde est content.

Je vais voir ramuntcho et pour la blague je lui demande si sa feuille de congé est remplie :
- haa... héé... yé lé imprimé mais yé lé pas rempli.
- Ben ça tombe bien tu vas la remplir maintenant.
Il fait semblant de chercher.
- hmm, yé la rétroufe plou.
- Regarde dans tes mails tu dois pouvoir la retrouver.
Il se colle à l'écran et fait une recherche dans ses mails et au bout de deux minutes:
- Yé rétroufé lé mail mais ya plou la pièce chointe.
- C'est sûrement le rappel.
- Ha oui, c'est frai yé lé marqué "rappel" déssou ! Baa yé lé pét-être soupprimer.

Au bout de deux recherches sauce ramuntcho je décide de faire une ultime avec le mot clé "toussaint", vu que c'est pour les vacances de toussaint je ne vais pas mettre noël... J'aime bien jouer les andouilles mais pas à ce point.
Je confirme qu'il a bien effacé le mail, cette andouille. Pour lui mettre la pression je lui dis de rechercher encore, mais je sens que sa réponse positive semblait teintée d'hypocrisie. Je retourne à mon bureau et recherche le mail avec la pièce jointe. La pièce jointe est un fichier word modifiable, j'ai remplacé mon nom et mon prénom par ceux de ramuntcho, j'ai mis les dates de congé qu'il désire et j'ai imprimé le résultat.

Je lui apporte la feuille et quand il la voit, il fait l'étonné... Actors studio ?
- Houm, mais y a mou nom et mon prénom, comment tou as fait ?
- Les dates te conviennent c'était ce que tu voulais ?
- Houm y a mêmé les dates ! Merci !
- Si t'es content tu signes et demain matin je la fais signer par la chef.

Il s'exécute et j'ai gagné. Nos feuilles sont sur mon bureau et attendent la dernière signature.

Cherche un nettoyeur de grosses tâches

Jeudi de la semaine dernière.

Le téléphone sonne.

- Hey wala tu pourrais venir voir, on a un problème avec le vidéo-projecteur, il fait des tâches jaunes.
- Ha ?!
- Ouais, quand il y a quelque chose qui s'affiche le milieu est plus ou moins jaune.
- Si j'ai le temps (surtout l'envie) je passerais. T'es habillé en jaune ?
- Ben non pourquoi ?
- Dommage.

Comme je suis sympa j'y vais le lendemain, si c'était réellement urgent on débarquerait dans mon bureau, la salle n'est pas occupée selon le planning.
Je suis dans la salle et je grimpe au plafond pour voir le vidéo-projecteur. Je retire le filtre pour constater son degré de crasse, je le tapote légèrement et sort un nuage atomique, un mélange de poussière et de craie. Le jouet est à cinq mètres du tableau, c'est devenu une hôte aspirante ? Je l'avais décrassé il y a six mois, je ne pensais pas que ça allait se dégueulasser aussi vite.
Je remets le filtre en place et j'allume le matériel pour constater la jaunisse de l'image. Je ne constate rien d'anormal, bizarre.

J'éteins tout et je me casse. Je passe devant le bureau de la dinde qui m'avait téléphonée pour le problème.

- Je suis passé et y a rien de jaune... Tout en pointant du doigt la direction de la salle.
- Bah non c'est pas cette salle !
- Ha ?! Tu m'avais pourtant dit que...
- Ben non, je t'ai pas dit ça.
- Je devais pas être réveillé, l'autre salle est libre ?
- Non.
- Je passe quand elle le sera.
- Attends on va voir.

Merde, obligé de la suivre.

On arrive dans la salle et elle est occupée, on rentre comme dans un moulin et j'en étais sidéré.
La dinde a déjà traversé toute la salle et une fois qu'elle a allumé le vidéo-projecteur, elle demande si ça ne dérange pas qu'on reste pour quelques minutes. L'intervenante obtempère, elle n'a plus vraiment le choix de toute façon.
Ma dinde allume l'ordinateur tente de mettre le mot de passe, l'ordinateur fait bip pour dire qu'il n'aime pas son mot de passe. Je la laisse faire trois fois de suite, puis par pitié j'appuie sur le verrouillage numérique du clavier.

- Quand on met des chiffres, c'est plus facile quand il est en fonction.
- Ha ouais ! (avec un grand sourire colgate)

La session est ouverte, elle débranche l'écran de l'ordinateur pour brancher le vidéo-projecteur. Ok c'est l'un où l'autre...
Dire que j'ai deux vieux boîtiers qui permettent de partager le signal vidéo, cela pourrait leur être utile mais comme je n'en savais rien. Bref...
L'image s'affiche et ma dinde se casse; démerdes-toi mon con. Je ne constate pas de tâche jaune, j'affiche une image blanche et je ne vois toujours pas de jaune.
Comme je ne me sentais pas à l'aise, déranger les gens n’est pas dans ma priorité, j'ai tout éteint et je me suis barré.

Avant de retourner à mon bureau je vais voir la collègue, en plaisantant je lui dis que si j'étais encore là l'après-midi (je ne travaille pas le vendredi après-midi) j'essaierai de revenir dessus ou au pire je dirais à ramuntcho d'y aller.

- Ho non pas lui !

J'ai fait comme si je n'avais rien entendu. Mais une fois à mon étage je vais voir ramuntcho et lui dis de vérifier le vidéo-projecteur en début d'après-midi et de me laisser un mot ou un mail pour me dire ce qu'il aurait constaté.


Lundi matin, je vois un post-it sur mon clavier avec l'écriture du ramuntcho :

Je n'ai pas constaté l'apparition de la tâche jaune que *quelqu'un d'autre que la dinde* m'avait expliqué (faudrait revoir avec lui)

A la pause déjeuner, la dinde débarque vers la fin de mon repas, elle s'installe à côté de moi et elle me remercie pour le débarquement surprise du ramuntcho. Il lui aurait pris la jambe plus d'une demi-heure et vu la tête qu'elle me faisait je n'ai pas pu m'empêcher de rire.

Loco-ramuntcho

Je suis dans mon bureau dans le couloir j'entends des "chouu", "ouch", et "chhhhh" qui s'approchent de plus en plus vers moi, puis surgit el ramuntcho et dès son apparition:
- Oune pétit café !?!
Il s'approche de la cafetière et à chaque pas qu'il fait mon bureau tremble. (de peur ?)
- Oune café, houm, lé café !
Il se trouve en face du saint objet et se frotte les mains et ses yeux s'écarquillent en voyant son graal !
- Ho yé lé fé lé café !

J'ai cru qu'il allait sauter dessus. Tellement que je lui ai demandé s'il pouvait attendre les autres.
Il a tellement attendu qu'il est arrivé une fois que les autres étaient sur le point de quitter mon bureau.


Le lendemain matin, il arrive pas trop tard par rapport à d'habitude, et constate que le café n'est pas fait. Diantre ! il faut y remédier le plus vite possible.
Comme je savais que j'étais tout seul et que je ne me taillerais pas les veines pour une dose de caféine, j'avais décidé de ne pas en faire.
Heureusement que ramuntcho est là. Il tire l'eau, met la dose de café et se barre à son bureau pour patienter.
Dès qu'il est parti, j'éteins la machine et je mets un peu de sel dans sa préparation, puis je rallume.
Dix minutes après il revient avec le sourire pour sa dose. Il me montre le bocal et :

- Tou en feux ?
- Non merci.
- Très bien, ça m'en féra plousss.

Sans jouer avec, la dernière fois que j'ai pris de son café j'ai eu des aigreurs d'estomac toute la nuit...

Il prend la totale, il avait eu l'oeil pour faire SA dose, le saligaud.

Un peu plus tard je lui ai demandé si son café fut bon, il m'a dit que "cé fout un bon rrrégal".


Je n'avais pas mis assez de sel... La prochaine fois sera la bonne !
*niark niark niark*

Red alert

- Allo ?
- Bonjour wala faudrait aller à l'amphi, ils ont un problème pour allumer le vidéo-projecteur.
- ... Ok, j'y vais.

Je suis dans l'amphi qui commence à se remplir peu à peu, je vois les intervenants qui ont captés mon débarquement. Ils ont pas l'air bien méchants.
L'un d'eux est sur l'ordinateur et deux autres sont sur le boîtier de commande qui contrôle la salle.
Il y a quelques temps j'avais refait la notice qui ne me semblait pas d'une grande clarté. L'un des deux a vu la notice et semble s'y intéresser un peu alors avec le sourire je leur demande si la notice comble leurs attentes et que j'étais à côté pour souffler les manquements.

La notice n'est pas mauvaise mais je pense que je la referai. Toujours le problème de faire tenir ce qu'il faut sur une feuille A4, pas toujours évident.

Après manger, de retour à mon bureau, je prépare le café et attend que mes collègues débarquent. Le premier arrive et nous prenons le café sans attendre le reste de la troupe. A peine le temps de mettre mes lèvres sur la tasse que le téléphone sonne. MERDE...


- Allo ?
- Bonjour wala faudrait aller à l'amphi, ils ont un problème avec le vidéo-projecteur.
- ... Ok, j'y vais...

Je termine mon café et je me téléporte. Peu de gens sont dans la salle et je vois un gars avec une caméra sur pied, pas de problème pour lui mais c'est un peu plus loin...
Je vois un gugusse en costard gris, coupe en brosse et le visage légèrement grimaçant. Je crois que c'est pas gagné... Je m'approche de lui et il me montre son petit problème.
Le vidéo-projecteur était allumé mais au lieu d'utiliser l'ordinateur, il s'est permis de brancher son portable mac, j'essaie de lui faire comprendre que logiquement l'ordinateur est branché pour éviter ce genre de désagrément. Son jouet à un format wide et le vidéo-proj fut posé avant que les formats wide soient à la mode.
Au bout de deux-trois bidouilles sous l'assistance de votre humble serviteur la projection se fait. Youpi je vais pouvoir me casser. Ben non.
Le type n'est pas satisfait de l'image qui en sort, du coup il retouche encore une fois les paramètres de résolution plusieurs fois de suite, à tel point que l'on revient au point de départ... Rien.
Il garde sa tronche de mérou et recommence à trifouiller et de force la détection d'image plusieurs fois de suite sans succès. Quand je vois ses deux premiers échecs je commence un peu à transpirer un petit peu et je vais voir le boîtier de contrôle histoire de réveiller à distance le vidéo-proj.
Je ne sais pas si c'est mon intervention mais l'image est revenue.
Tronche de mérou voit que l'image est là, il fait son test et "ha ba ça va toujours pas" et hop trifouillage comme tout à l'heure
- Heu... vous allez penser que je me répète mais il vaudrait mieux éviter de trop forcer sur la résolution, le matériel est un petit peu vieux.
Il ne m'écoute pas... BORDEL ! Coup de bol une de ses innombrables bidouilles le fait s'arrêter
- Ce n'est pas parfait mais ça devrait être satisfaisant...

Deux heures plus tard
- Allo ?
- Bonjour wala faudrait encore aller à l'amphi, ils ont un problème avec le vidéo-projecteur.
(Rhahahhaaa)
- Ok...

Je suis devant deux intervenantes.
- On a un problème avec notre clé usb, l'ordinateur n'en veut pas.
J'ai la clé dans la main. Je regarde l'image sur l'écran de projection et je constate qu'il y a le décompte d'extinction de l'écran, ça arrive pendant une perte du signal vidéo. Tu parles d'une perte de signal et tu m'étonnes que le pc n'en veut pas, en l'allumant c'est plus facile...
Première blague désamorcée.
Je plante la clé usb dans la machine et j'ai la sensation qu'elle me glisse de la main. C'est une clé rétractable, joli mais finalement chiant à brancher.
Deuxième blague désamorcée.
Le système devient un poil capricieux pour détecter la clé, merde c'est une U3. Les restrictions de droit sur la machine peuvent me mettre des batons dans les roues. Tout ce que je vois, le proj le montre... Donc j'ai pas intérêt à m'éterniser dessus.
La clé est digérée, j'essaie de rentrer à l'intérieur et *paf* ça se ferme. La digestion n'est pas encore finie. Du coup j'attends que la détection s'achève totalement, un vrai yoyo. Tu crois que tout est bon, pour voir que ce cirque recommence encore trois fois de suite. Finalement ça s'est calmé et j'ai pu trouvé le powerpoint qu'il fallait.

Service après-vente j'écoute ?

- Allo ? (voix petite et timide)
- Oui allo ?
- Je vous appelle car il y a un problème à la salle vintin
- Pardon, quelle salle ?!?
- La salle vintin
(tintintin ...)
- Heu ... Ha vingt-et-un
- Oui voilà !
- Et quel est le problème ? (la salle est loin de mon bureau)
- Le lecteur dvd veut pas marcher
- Ok... J'arrive

Une fois arrivée dans le couloir, je passe devant la "vintin" et je vais voir si la salle à côté est utilisée. Si problème il y a je pourrais les mettre là car tout fonctionne dans cette salle, mais elle est prise. Juste à peine le temps de voir qu'elle était occupée que l'intervenante de la vintin sort dans le couloir pour me faire signe que j'étais allé trop loin. Ok, une angoissée...
Je suis dans la salle avec beaucoup de gens qui attendent la séance vidéo. J'ai pas intérêt de déconner, on risque de m'attendre au tournant. Elle tient son dvd en l'agitant vers moi.
Je constate déjà que la télé est en veille, je l'allume et je me mets à écouter l'agitatrice de dvd.

- Le lecteur de dvd ne marche pas, le tiroir ne veut pas sortir
- Ha ?
Je me retourne et je reconnais bien la forme.
- Mais madame c'est tout à fait normal c'est un magnétoscope à cassette. (d'ailleurs c'est marqué en petit dessus, en haut à droite)
- Mais comment je fais ?
(Tu sautes par la fenêtre...)
- Je veux bien mettre un lecteur dvd mais ça prendra un peu de temps...
- Vous pouvez pas me trouvez une autre salle ?
(comme si j'étais un catalogue)
- Non, il faut voir avec le planning.

Blanc de cinq secondes.

- Je vais quitter la salle et je vais prendre l'autre salle que j'ai réservé et je reviendrais d'ici trois quart d'heure.
- Très bien, à votre retour tout sera là.

Avant d'arriver à mon bureau je vais voir le planning qui me confirme que l'intervenante n'avait rien demandé. Il peut arriver que le planning oubli de me prévenir d'une demande spéciale. Cette fois c'est l'intervenante qui aurait merdé.

Je suis à mon bureau et comme j'avais prévu ce genre de situation j'ai quelques lecteurs dvd/cassettes neufs qui attendent. Je retourne dans la vintin avec le nouveau jouet.
Je commence par tenter de retirer le vieux magnétoscope, qui est entravé par une sorte de cage métallique, d'habitude j'arrive toujours à retirer l'engin en soulevant un peu la cage, mais pas cette fois. Obliger de décapsuler l'étagère du meuble pour arriver à mes fins... Tellement doué que j'ai failli tout casser deux fois. Mais finalement le tour de passe-passe a réussi.
J'allume la télé et le nouveau jouet, les deux ont l'air de bien s'entendre. Je mets le lecteur en position dvd, puis j'éteins tout et je me casse avec le vieux scope.

Pas de nouvelle, bonne nouvelle.

Et c'est moi le danger...

Je roule avec de la musique dans les oreilles et ce n'est vraiment pas bien. Ce n'est pas ma faute si je chante mal et que je n'aime pas entendre ma voix. Si j'avais une grosse routière il y aurait un autoradio mais pas sur mon petit vaisseau spatial, je suis réduit à utiliser mon petit baladeur et des petits écouteurs. Scandaleux !
Sauf que je ne suis pas totalement isolé des sons environnants, quand j'écrase les gens je les entends criés ! *blague*

Un matin où le sol était mouillé, j'arrive dans une zone pavée et j'entends un "krrrrrrrrr". Etonnant, la musique que j'écoute ne devrait pas émettre ce son désagréable et cela ne vient pas de moi. Je suis à très faible allure et je regarde autour de moi et je vois de l'autre sens un kéké faire du surf avec son scooter. Note artistique 8.1/10.
Le scooter glissait autant que le pilote, mais le deuxième avait un métro de retard, qui glissait sur son derrière. Il a sûrement accéléré trop fort, pris peur et freiné fort pour bloquer la roue avant et zou. Il a quand même eu du cul d'être passé entre deux voitures sans se faire rouler dessus. Je me souviens que je m'étais vautré une cinquantaine de mètre plus haut, il y a pas mal de temps maintenant, une voiture qui s'était déportée sur ma file sans mettre de cligno et sans regarder ce qui venait derrière.

Le même jour du kéké en scooter, juste avant d'arriver à mon lieu de travail. Je suis au feu rouge, un scooter se pose à côté de moi et encore à côté il y a un camion (modèle pour déménagement). En face de nous à vingt-trente mètres il y a un feu qui se met au vert 3 secondes avant le notre, à force de passer par là je connais le timing. Et dès que ce feu est passé au vert le scoot démarre au quart de tour, moi je suis à l'arrêt tandis que le camion commence à avancer et pile promptement. Il a réalisé que notre feu était toujours rouge.

Un autre jour dans une petite rue en sens unique j'arrive lentement derrière une voiture qui attend que le feu passe au rouge et une femme en velib se trouve vers l'arrière droit du véhicule. Comme je dois prendre sur ma gauche après le feu je vais pour me poser à gauche de la voiture. Mais par je ne sais quel trait d'esprit la femme en velib passe de droite à gauche sans regarder et sans avertir... Comme il me restait encore de la distance je n'ai pas eu de frayeur à me faire, j'ai juste constaté un danger de plus sur la route et je me pose derrière la voiture peinard. Le feu est vert la voiture démarre très lentement et j'en fais autant et... Velib'woman passe devant moi comme si je n'existais pas. Rhaaahaaaa !!! Une kamikaze !

Tout ça sur une semaine.


Je vais m'acheter un char leclerc, ça va être vite réglé...

Formation sur les gestes de premier secours

J'ai reçu un mail général me proposant de participer à un stage de formation de protection et de secours civique.
J'avais dit une fois que j'étais interessé car cela peut toujours servir mais (y en a toujours un...) la formation se fait sur deux lundis et malheureusement je ne peux pas lâcher mon service facilement. Je suis tout seul le lundi matin et à mon goût le risque est un peu trop gros pour que je tente l'expérience.

Un peu plus tard j'ai "tu tombes bien" qui vient dans le bureau de mes collègues et comme je m'y trouve, elle peut nous transmettre LA grande information de l'année. Il y a un stage de formation sur les gestes de premier secours et mes collègues ne semblaient pas au courant. Bizarre. Tout le monde semble content de cette information et ont l'air de vouloir participer à cette aventure. L'un d'eux demande quand aura lieu le stage et quand ils ont su que ça se passerait deux lundis...

- Ha mais, lundi je peux pas.
- Ben moi non plus.

Et "tu tombes bien" s'agace.

- Mais c'est quand même un comble ! Là on a des gens dévoués pour faire la formation et si on devait le faire aileurs ça coûterait cher !!!

Admettons que je dise oui, il n'y aura personne pour me remplacer. Si problème il y a, ce qui est systématique (quand on est là tout baigne et quand on ne s'y trouve pas, rien ne va), elle sera la première à me dire que j'aurais dû être présent à mon poste.

Elle est partie du bureau avant qu'on puisse lui expliquer, c'est toujours plus facile de faire un caca nerveux que d'écouter les gens. Son sophisme elle peut se le coller au cul...

La signature dans le mail

Attention : je parle du mail professionnel ! Pour le mail personnel faîtes ce que vous voulez, si vous avez envie d'être hype ou ridicule, c'est votre problème et non le mien.

Voilà un truc qui peut servir à se mettre en valeur, mais parfois un peu trop.

Personnellement je n'ai pas de signature automatique, je la fait plus ou moins longue mais tout dépendra de mon interlocuteur et de mon humeur. Premièrement, lorsque j'envoie un mail à mon destinataire, il sait mon prénom et mon nom dans le champ "expéditeur" vu que ma messagerie est configurée pour les mettre, je ne vois pas pourquoi je devrais remettre une couche en bas systématiquement. Si c'est quelqu'un qui me connaît je doute que ce soit d'une grande utilité, à moins qu'il soit atteint de la maladie d'alzheimer. Bon, ça m'arrive de mettre mon prénom mais pas tout le temps.

Quand c'est une personne qui est hiérarchiquement plus haute et à qui je dois faire des courbettes, en règle générale je mets le prénom et mon nom. On va pas me faire croire qu'ils ont une folle envie de savoir ma fonction et mon téléphone. Je suis juste un être insignifiant à leurs yeux.

Et après si je devais parler à un commercial ou à un total inconnu qui devra me connaître tôt ou tard, j'utilise trois à quatre lignes pas plus. un dessin ?

Prénom Nom
Service
Nom de l'entreprise - adresse
Téléphone

Si je donne l'adresse et/ou le numéro de téléphone avant, j'enlève le(s) doublon(s).

Dans touts les cas il faut qu'elle soit sobre, sinon c'est chiant ou ridicule. En principe tout le monde se tait mais tout le monde le pense.
Je suis sûr qu'on s'est tous dit à un moment "celui là, il s'y croit trop" en lisant certaines signatures.



Exemples et observations.

- Aérophagie -

Prénom NOM

Service - entreprise

adresse

téléphone

mail

Une signature sympathique et totalement a é r é e, du coup ça devient un poil pénible à lire...
Le NOM est en majuscule, bof, on est pas dans un concours et ce n'est pas écrit à la main, en minuscule on devrait pouvoir s'en sortir. Mettre son mail en signature... A moins que le destinataire soit stupide je me demande à quoi cela peut servir.

- L'écolo -

Prénom NOM
Service
entreprise
adresse
téléphone
mail
Avant d'imprimer cet e-mail, réfléchissez à l'impact de cette action sur l'environnement.

Je ne vais pas me répéter à moins que je fasse un copier-coller pour vous truander mais comme je sais que vous êtes observateur (je suis omniscient) je ne le ferais pas. Cela nous fait tout de même sept lignes, trois de trop et il faut savoir que le mail était destiné à des gens de l'entreprise, ils doivent connaître le nom et l'adresse d'où ils bossent ? Non ? On m'aurait menti ? Puis vient le message, ça fait classe sauf que c'est le premier à gâcher du papier...

- Le commercial -

Prénom Nom
Fonction
mail
site internet

entreprise
adresse
adresse
téléphone
fax

Qu'est ce que c'est long... la meilleure que j'ai pu avoir :

Prénom Nom
Fonction
entreprise
téléphone
site internet

Pour chipoter il y a une ligne de trop, mais un commercial doit bien faire un peu de publicité.

Je garde le meilleur pour la fin.

- Le publicitaire -

Prénom Nom

Fonction (deux lignes utilisées)

Une autre fonction (encore deux lignes)

Encore une autre fonction
le site internet qui va bien avec

mail perso ou mail pro
téléphone

son blog avec le lien internet

et un truc qu'il dirige, avec le lien...

Pourtant j'apprécie l'expéditeur mais vraiment pas sa signature, presque vingt lignes en comptant l'aération...

Dire que c'est une journée courte

Heureusement...

Dredi matin lorsque j'étais en train de prendre le café avec mon collègue sympa, une collègue d'un autre service vient pour nous donner un papier FO. Je pensais qu'elle allait sortir aussi rapidement qu'elle est venue, mais hélas j'étais trop naïf.
Elle n'est pas méchante, juste un peu saoulante et parle un petit peu FOoORT (chose qui me pète les noix, ainsi que les oreilles).
Après s'être débarrassée de ses tracts, elle commence par un "désolé de vous interrompre, vous me dîtes si je vous gêne" et bien sûr tu te sens obligé de dire "mais bien sûr que non" même si tu penses le contraire, puis tu commences à regretter.
- J'ai mon fils qui va avoir un nouvel ordinateur car son ancien ordinateur est vieux (wouahouh) et en fait mon mari à la possibilité par son entreprise de racheter un ordinateur qui a plus de deux ans (pitié abrège mes souffrances) vous savez les entreprises revendent leurs machines pour avoir quelque chose de plus récent et comme ça les gens de l'entreprise peuvent profiter des machines qu'ils revendent. (mais tu vas arriver à a ta question !!!) Alors on a la machine mais maintenant il nous faut l'imprimante car mon fils il va imprimer des trucs pour lui et l'école et faut que soit propre et que qu'on ait une imprimante avec un bon rapport qualité/prix car celle qu'on avait avant je lui avais mis des cartouches compatibles et ça à fonctionner un temps mais après plus rien, l'imprimante déconnait. En plus une vendeuse m'a expliqué qu'il fallait avoir les encres séparées comme ça on sait qu'elle cartouche il faut remplacer mais elle m'a dit aussi qu'il y en avait avec trois cartouches et d'autres avec cinq cartouches (STOOoooOoOOp !) alors un de tes collègues (en plus je ne peux pas blairer ce gars) a dit que vous aviez une imprimante qui serait intéressante (elle sort un papier) et je voudrais voir à quoi ça ressemble c'est une laserjet 1005.

On a tenté plusieurs fois de lui couper son élan, juste pour savoir quels sont les besoins, mais ce n'est pas facile de l'interrompre.
De plus elle parle d'imprimantes à jet d'encre alors que le modèle qu'elle veut voir est une laser d'où laserjet. (logique)

Une fois que l'on a pu établir une communication on a tenté de lui expliquer la différence entre jet d'encre et toner, ce fut un poil périlleux mais on a réussi. (du moins je l'espère)
Et Ze question, il a besoin de quoi le fiston ?
- Il faut qu'il imprime des trucs, tu vois.
Ben heu, pas vraiment.



Ramuntcho a été ponctuel aujourd'hui, il est arrivé dans son bureau à 11h pile.

J'ai reçu un mail de l'anpe me proposant un nouveau boulot:

"Le groupe orange recherche un technicien réseaux."

Si j'en trouve un je leur fait signe. J'ai une impression bizarre... comme si je n'aurais jamais dû filer mon mail...

Le retour de zorro

Il est un peu plus d'onze heure et le bureau de ramuntcho est ouvert et je ne peux m'empêcher de foncer à l'intérieur.
- Hey !! Mais t'es en avance, j'avais dit hier d'arriver à onze heure et demi, ça va pas ! En agitant ma montre.
Cette andouille sourit.
- Oui yé souis arrivé plou tôt.
- Onze heure et quart ?
- Ha non, once heure !



Demain est un autre jour...

Et si je faisais mumuse avec sa machine, histoire de vérifier s'il est devenu plus rapide pour la réparer.

Zorro est arrivé...

J'ai attendu mon ramuntcho longtemps. Il est arrivé vers 11h10.
On s'est croisé dans un couloir, il sortait de son bureau (pour venir boire un café à mon bureau) et quand il m'a vu je lui ai montré ma montre. Il a quand même gardé son sourire.
Quand il m'a serré la main, j'ai pu lui dire que comme c'était la rentrée je vais être gentil aujourd'hui et que j'avais quelque chose à lui montrer dans mon bureau.
Une fois dans le bureau, je lui ai montré la bouteille. Il m'a dit que ce n'était pas la sienne.
J'ai fait semblant de le croire mais j'ai dit que ce genre de chose ne me plaisait pas. C'est pas dur de la planquer, merde.

En début d'après-midi il a fallu courir pour mettre du matériel (ordinateur portable et vidéo-projecteur) et quand je vais pour poser le matériel je constate que les antivols ne se trouvent plus dans les sacoches des appareils, en prime le câble vidéo qui les relie fait 50 cm alors qu'avant mon départ il faisait le triple.
Quand t'as le temps de te retourner tout va bien mais pas quand on t'attend.
J'adore les surprises...

Avant mon départ j'apporte la bouteille au bureau de ramuntcho et je dis que je vais la jeter, mais avant de le faire je lui demande si par hasard il voulait la récupérer. Il a tendu les bras.
- A demain !
- Oui à doumain !
- Demain vers 11 h et demi ?
Il a fait semblant de rire.

Je crois que ça commence bien

J'ai eu beaucoup de mal à trouver le sommeil, mais bizarrement je me suis réveillé ce matin facilement. Je me demande si je vais arriver à renouveler la performance demain matin.

Quand je suis arrivé à mon bureau j'ai pu voir que c'était un poil le bordel, une arrivée massive de matériel disséminée un peu partout pour m'accueillir, j'aurais préféré des collègues.

Comme il y aura une réunion à la moitié de la matinée dans l'amphi j'y vais pour tester le matériel, histoire de me rassurer. J'arrive là-bas et je vois l'ordinateur de la salle allumé (bizarre...). Avant de l'éteindre, je regarde depuis quand il est allumé et quand je vois la date je ne suis pas très content. L'ordi (écran et tour) sont allumés depuis vendredi après-midi. Cool ...

Puis je retourne au bureau et je vais pour prendre mon téléphone, que vois-je ? Une boîte de gâteaux apéritifs et une bouteille d'alcool plus qu'entamée. C'était signé ramuntcho... Je vais laisser ça et attendre mercredi pour désapprouver son envahissement. Genre : la prochaine fois que tu me fais ça, je te mets la bouteille dans ton séant. J'ai aussi appris par une source qu'il aurait séché une journée. La jalousie délierait les langues ?

Dans le milieu de matinée j'ai "tu tombes bien" qui est passée par hasard et comme je tombais bien elle m'a demandé de faire quelque chose que je devais faire. Le truc c'est que je savais ce que j'avais à faire, bref...

J'ai aussi eu le droit de chercher des wc propres pour pouvoir faire popo, celui que j'utilise habituellement était condamné par des travaux, le deuxième était en cours de nettoyage, le troisième était en mode gothique ainsi que ses petits copains à côté. Je retourne au deuxième et là miracle, j'étais heureux de déposer mon présent et personne n'est venu me faire...

Nouvelle saison

Je reprends demain et je n'ai pas envie... Comme pas mal de gens.

Demain est un autre jour.

Du rififi à l'anpe

Monsieur,

A la recherche d'un emploi, vous vous êtes adressé(e) à l'Agence Nationale Pour l'Emploi.
Vous trouverez ci-après le descriptif d'une offre susceptible de vous convenir.
Je vous invite à envoyer votre curriculum vitae à :
ANPE PARIS BOUCICAUT
[...]

En cas d'empêchement de votre part, veuillez nous retourner dans les meilleurs délais la présente lettre dûment remplie. Au cas où vous ne donneriez pas suite à ce courrier, vous vous exposez à être radié(e) de la liste des demandeurs d'emploi cf art 311-3-5 du code de travail.

[...]

OFFRE NO : 668119L

ETABLISSEMENT DE 1 OU 2 SALARIES SECTEUR : ORGANISATION SALON PRO/CONGRES

RECHERCHE POUR UN CONTRAT A DUREE INDETERMINEE

HORAIRES : 39H HEBDO

LIEU DE TRAVAIL : 75 PARIS 14E ARRONDISSEMENT

VENDEUR/VENDEUSE EN INFORMATIQUE H/F
ASSUREZ LA VENTE, LA MAITENANCE ET LA REPARATION DE MATERIEL INFORMATIQUE. INTERVENEZ EN ENTREPRISE ET PARTICULIERS : INSTALLATION, MAINTENANCE, CONFIGURATION, INTERNET ET FAI.
DOTE(E) DE CAPACITES COMMERCIALES VOUS ASSUREZ LES DEVIS ET LA TENUE DE LA BOUTIQUE.

[...]

SALAIRE HORAIRE DE 8.71 € INDICATIF

Merde, l'anpe serait devenue efficace...
Une question que je me pose, salaire brut ou net ?
8.71 sur 39 heures et sur 4 semaines, ce qui fait : 1358.76

Si c'est en net ça fait un peu plus de 200€ de plus que ce que je me faisais sur 37h30. Je rempile vu que mon contrat est déjà signé et comme c'est la dernière année où je devrais écarter des fesses, je laisse couler leur offre. De toute façon j'exècre la vente.

Tu tombes bien

Je ne peux vraiment pas blairer ces trois mots ensembles...

Quelques jours après mon accident je devais jouer les déménageurs, car une société m'avait expédié des meubles métalliques (80 Kg par bestiau) et je n'étais évidemment pas prévenu. On a décidé de me prévenir que lorsque le(s) transporteur(s) soi(en)t dehors. Merci beaucoup, j'en ai un à mettre au deuxième et deux autres au 3ème étage, bien sûr il n'y a pas d'ascenseur.

Ramuntcho est là mais quand il faut l'utiliser comme déménageur... Même s'il est plein de bonne volonté j'ai plus confiance en ma grand-mère. J'ai aussi le collègue sympa mais il avait pas envie de s'emmerder avec ça aujourd'hui.
On va quand même voir où ils sont posés et à notre arrivée on se demande si ça ne dérangerait personne qu'on les laisse là pour la journée et on verrait demain. Malheureusement le temps se dégradait et la seule idée que j'ai trouvé a été de virer les meubles de leur carton et de les déplacer dans un endroit sûr avec l'aide des collègues. On a pu en mettre un dans un renfoncement d'un couloir sans que ça gène qui que ce soit et les deux autres j'ai pu négocier avec un collègue un bureau qui n'est pas utilisé. Sur la protection en plastique de chaque meuble je marque en très très gros le numéro de salle où doivent se trouver ces maudits engins. Je me souviens, aussi, qu'il a fallu soulever les deux meubles à cause de deux petites petites marches, le collègue sympa tenait la porte, ramuntcho était devant avec la seule poignée du meuble et moi j'étais derrière à pousser. Sauf qu'au moment de soulever le meuble ramuntcho faisait semblant, il tirait et tentait de s'aider avec les roulettes du meuble.

Comme ramuntcho n'avait rien à faire je l'ai gardé pour mettre les cartons dans les poubelles. A peine commencer qu'il a fallu lui demander de retirer le premier carton, j'ai beaucoup de mal à croire qu'il faille une poubelle par carton...
Comme je n'ai pas envie d'un drame je garde le cutter avec moi, mon zigoto tente de casser un carton à la main mais il décide de s'attaquer aux mauvaises jointures. Il lâche l'affaire assez rapidement et reprend son activité favorite: regarder les autres faire. Obliger de lui demande s'il ne peut pas prendre les morceaux de cartons découpés et de commencer à les mettre dans les poubelles. Une fois que j'ai fini de découper je vais le voir en train de forcer. Le but du jeu était de mettre les plus gros morceaux pour remplir le plus vite possible la poubelle, je pensais mettre d'abord les plus petits et de voir après ceux qui posent problèmes. J'approche de la poubelle pour retirer ses conneries et ramuntcho entasse encore trois morceaux de cartons problématiques de toutes ses forces, ce qui a pour effet de déplacer toutes les mauvaises odeurs de nourriture qui stagnaient dans le fond de la poubelle. Je comprends mieux pourquoi il toussait depuis quelques minutes. Je l'engueule un coup pour la forme car j'ai inhalé au plus mauvais des moments.
On retire tout ce qu'il a mis. Je trie et je donne quelques coups de cutter aux morceaux récalcitrants et tout rentre dans l'ordre.

Le lendemain et le surlendemain on fait en sorte de ne pas penser aux meubles, on verra la semaine prochaine.
Sauf que les trois premiers jours de la semaine je suis d'astreinte sur un autre site.

Jeudi, à la pause déjeuner, une sorte de chef de mon site se pose à ma table et vient me parler boulot comme d'habitude en commençant par "tu tombes bien il fallait que je te vois".
Déjà que je fais semblant d'être sympa, qu'elle n'a pas de respect envers mon boulot et qu'elle ne respecte pas mon temps de pause déjeuner, comme elle connaît quelqu'un de ma famille je préfère éviter de faire un scandale. Le sujet d'aujourd'hui est quand est-ce que je vais enlever les meubles de son 2ème bureau parce que ce n'est pas bien d'avoir laisser les meubles, ça gêne pour quelle puisse accéder aux archives des placards qui se trouvent derrière les meubles que j'ai posé à son insu. Diantre, qu'elle idée j'ai eu !
Le truc qui l'a trahi a été de demander où allaient les meubles.
Naïvement je lui demande si elle les avaient bien regarder et avec un grand sourire elle me répond que non.
"Finalement ça ne te dérange pas tant que ça et pour information la destination est marquée sur la protection"
Bien sûr elle a tenté de se raccrocher aux branches et ne semblaient pas très contente de ma réponse. Pour qu'elle ne perde pas la face, elle me demande de retirer les meubles lundi prochain. J'ai dit que je ferais mon possible et quand elle est partie je me suis souvenu que je ne travaillais plus que demain (vendredi) et j'étais en congé jusqu'à la fin du mois et après j'étais au chômage. C'est ballot


Il y a quelques jours, je devais passer au garage pour une énième fois et comme le boulot est à côté je me suis dit qu'il fallait que j'aille faire un petit coucou à mes collègues.
Tout le monde est content de me voir et à un moment je suis mon collègue sympa pour qu'il aille fumer dehors et dans notre plus grand bonheur on croise la chef du site, elle nous coupe alors que nous sommes en pleine conversation :

- Tu vas bien ?
- On peut dire qu'on fait aller
Note : il faut toujours dire que tout va bien, sinon elle n'est pas contente...
- ha ben pourquoi donc ?
on sort les violons ?
- J'ai encore des douleurs dans les jambes
blablabla ...
- ha bah tu tombes bien !
- Je préfère éviter de le faire souvent.
J'ai vu deux collègues sourires. Je suis sur écoute !
- Tu sais les meubles ils sont toujours dans mon bureau
- Et ?
- Il faut les enlever j'en ai marre de les voir.
- Je suis d'accord, mais il te faut quatre paires de bras pour ça.
- D'ailleurs faut les mettre où ?
- C'est comme le port-salut c'est marqué dessus !
J'entends des rires.
- Toute façon si personne ne les retire je les mets dehors !
- Fais toi plaisir mets les où tu veux, je suis en vacance et je verrais ça en septembre.

Elle est partie en grognant. Fallait pas me gonfler.

Finalement

J'ai eu mon rendez-vous mercredi pour compléter mon inscription à l'assedic. Je devais m'y trouver à 11h30 et j'y suis à 11h29 et je n'ai pas eu de file d'attente interminable, l'accueil me tendait les bras. On m'a filé un papier à remplir, qui ressemble au pdf généré lorsque l'on s'inscrit sur le site. Au bout de cinq minutes j'étais pris. J'étais limite bluffé moi qui pensait devoir camper.
Comme je ne suis pas dans le privé le gars qui prenait en charge mon dossier a eu un peu de mal, j'ai eu le temps de dire que j'ai eu des problèmes pour m'inscrire mais je n'ai pas trop insisté, on ne sait jamais...

La surprise du chef a été de me mettre un rendez-vous pour l'anpe, je me croyais dans la quatrième dimension. Il me met rendez-vous pour le jour même à 12h et il était 12h05. La bonne blague ! En meule j'en ai pour dix minutes pour rejoindre l'anpe de mon quartier. Et il me dit qu'il faut aller à l'anpe qui se trouve à côté de l'agence.
Il me dit que c'est bon et que je devrais être pris sans problème, sinon le prochain rendez-vous serait à 14h. Bon, ok, on fait comme ça.

Une minute après avoir quitté le bureau et marcher un petit peu dehors que je suis à l'accueil de l'anpe.
Une créature agréable à regarder est à l'accueil, je me présente et elle sort un listing assez blindé. Elle me trouve dessus et me dit où se trouve la salle d'attente. "Sur la gauche, tout droit et juste avant le mur, à droite." Quand j'ai sorti ça elle a eu l'air un peu étonné. Non je ne suis pas un crash test dummie.

J'arrive à la salle d'attente, il y a déjà un occupant à l'intérieur.
Deux minutes après j'entends mon nom et une créature aussi charmante qu'à l'accueil m'attend. En 2004, c'était vraiment pas comme ça, je me souviens qu'à peine arriver à l'anpe je ne pensais plus qu'à y sortir.
Je me pose à son bureau qui est une vraie cage à lapin.
Elle me demande de lui présenter la paperasse habituelle et... Oups j'ai oublié mon cv et la preuve disant que mon contrat était renouvelé en septembre... Je ne pensais pas que l'étape assedic - anpe aurait été si courte.

Pour éviter de perdre trop de temps, je lui explique mon cas de contractuel, que depuis 2004 rien à changer et que je serai repris à la fin de l'été. Elle a l'air d'être convaincu; cool.
Elle consulte son ordinateur pour voir mon pedigree, elle arrive sur la liste des connaissances logiciels / expériences, j'ai pris peur en voyant les trucs obsolètes.

- Bon laissez tomber, normalement ça devrait être la dernière fois que je viens à l'anpe.

Elle a failli éclater de rire en m'entendant, son regard avait changé et elle me demande un complément d'information.

Au bout de six ans de cdd, selon les textes on passe automatiquement en cdi et j'ai cinq ans et des brouettes. En plus de ça j'ai eu l'admissibilité pour un concours que je tente depuis que je suis en cdd, surtout que je pensais avoir totalement foiré comme les autres années. Qui a dit serial-loser ?!
Elle semblait amuser quand je lui ai raconté tout ça.

Par chance elle ne m'oblige pas à faire un atelier. J'avais les mains jointes comme si j'allais prier, j'en étais surpris moi-même de cette réaction mais en y repensant... J'avais été traumatisé par le premier (et dernier) atelier qui m'avait été obligé de faire.

La seule obligation est d'envoyer une copie de mon prochain contrat pour que l'anpe fasse dodo sur ses deux oreilles. Faut que je le note sur un papier je risque de l'oublier...

Avant que je la quitte elle ose me dire bon courage pour le concours. Faut que je note sur un papier que je dois réviser...

Pour le fun, j'ai reçu ma convocation jeudi pour le concours, du coup j'ai commandé les billets de trains qui sont arrivés le lendemain.

Jamais deux sans trois...

Au bout de la Xième tentative d'inscription sur le site de l'assedic, j'arrive enfin à m'inscrire hier. A la fin je récupère un fichier pdf à imprimer et à apporter.

Ce matin j'y vais avec ce document imprimer, en plus de mes autres papiers. Pour l'aller ça commence bien, mon rétroviseur fait ploc contre un gros camion tout moche et le miroir se fend... Déjà un mauvais présage ?

J'arrive sur le lieu tant redouté et j'attends mon tour pour parlementer avec l'hôtesse d'accueil. Au bout de cinq minutes mon tour arrive et elle a commencé à me parler du téléphone et mon visage perd son sourire. Calmement, je lui précise que j'ai fait l'inscription par internet et que j'ai les impressions avec moi.

Rien de compliqué, il faut mettre les impressions dans la boîte aux lettres qui se trouve à côté de l'entrée et attendre qu'on me rappelle.
Comme c'était une étudiante je n'ai pas fait de scandale, se défouler sur quelqu'un qui n'y est pour rien m'exaspère, mais elle a capté que j'en avais un tout petit peu ras le cul.


Je comprends pourquoi le nombre de chômeurs baisse ...

Si on remontait un peu dans le temps ?

On est en fin 2004 à l'époque, c'était peu de temps après la découverte de l'ordinateur avec son problème clavier présumé mort et enterré dans un bric-à-brac.
Comme je ne pouvais plus supporter le bordel environnant, j'ai commencé à prendre la tronche de ramuntcho pour qu'il trie le bordel qui se trouve dans le bureau, il n'avait pas qu'à glander devant moi ...

Une petite description de ce que j'avais pu voir ?

• un carton de câbles réseaux pourris, la plupart des câbles étaient découpés,
• des documentations identiques , au lieu d'avoir un à deux exemplaires ça pouvait tourner pour chaque lot à dix à trente exemplaires et elles ont en moyenne dix ans,
• des licences windows 98 qui traînent un peu partout,
• du très vieux matos apple, j'avais même une vieille souris d'apple 2 sous blister, collector ?
• un paquet énoooooooorme de disquettes et de cd mit dans des vieilles boites en plastoc, le genre de trucs que j'utilisais il y a un peu plus de quinze ans pour mon amstrad 6128+, avec un capot transparent et qui ferme a clé, devait y en avoir un vingtaine. J'avais vidé toutes les boites et j'en avais fait une pyramide sur un bureau et j'avais mis leur contenu dans un carton.

Le plus amusant/consternant a été de trouver, totalement par hasard, en ouvrant un meuble un scanner encore emballé mais sans son carton et quand j'avais demandé à ramuntcho depuis quand il est là:

- Hmmm... (il se gratte la tête) hmm, yé crois qué yélé là depuis deuz ans.

Bizarrement à l'époque je n'avais pas réussi à rire de la situation car un mois avant on avait commandé des nouveaux scanners parce qu'il en manquait, soit-disant ...

Un peu plus tard arrive un collègue, limite étonné de voir quelqu'un faire un peu de ménage dans ce bureau, me dit qu'il y avait encore du matériel de planquer et faudrait aller voir un jour.

- montre tant que je suis chaud !

J'ai failli prendre peur en voyant tout ça:

• 2 gros cartons de disquettes 5"1/2,
• 5-6 switchs d'imprimantes,
• des cartouches d'imprimantes commodore,
• des notices pour des TO7,
• une enveloppe contenant un réferéntiel éducatif qui date de 92,
• 3 toners neufs d'imprimantes apple, (mais on a plus les imprimantes qui vont avec depuis...)
• et encore d'autres trucs.

J'avais quasiment tout rappatrié au bureau et j'avais collé une feuille au dessus : "ON EN FAIT QUOI ?"


Une semaine s'écoula et rien à bouger... Je mis la main sur ramuntcho et je lui demanda avec un peu d'insistance de faire le tri. Il écarta les paupières, je vis ses pupilles se dilater. La peur ?

- Mais comment yé fait, yé sait pas trier
- Hein ? Je l'avais pourtant expliqué la semaine dernière...
- Yé mé rappelle plous
- A, on en a besoin, on range. B, tu ne sais pas, tu mets de côté et on verra à mon retour. C, tu sais que c'est cassé, périmé ou que c'est tellement vieux qu'on ne l'utilisea plus, direction la poubelle.

Je revins deux heures après et cela fut pareil...
Il était assis devant son ordinateur, je m'approcha et avec un air niais.

- As-tu trié un peu ?
- haa héé non yé pas ou trop lé temps dé lé faire.
- C'est dommage.
- Ho oui mais yé lé férait bientôt.
- Ben ça tombe bien, tu te lèves et on commence maintenant.



"Aide-toi et le ciel t'aidera." Et mon pied au derrière pour avancer plus vite...

Monde de merde !©

Ce matin je me suis forcé à me lever tôt, limite gueule de bois, pour aller voir mes gentils amis d'assedic land. J'arrive dans leur monde enchanté un petit peu avant neuf heures. Je m'approche de la porte d'entrée et je constate que le spectacle commence à 8h45.
J'arrive à l'accueil qui a bizarrement changé, je commence à présenter le problème et on me précise gentillement qu'il faut téléphoner pour prendre un rendez-vous. Vu ma tête, on me demande depuis combien de temps je ne suis pas venu.
- Ben... deux, trois ans environ
- Ha oui...

Une explication un peu plus profonde et ça va un peu mieux, il y a dans l'agence des cabines et on peut les utiliser pour prendre ce maudit rendez-vous. On me dirige à celle qui se trouve juste à côté, dans un couloir. Une femme se trouve le téléphone à la main et je patiente à deux mètres d'elle, elle me regarde.
C'est peut-être mon casque à oreilles qui l'intrigue. Puis elle ouvre la bouche pour me dire : Faut faire comme les autres attendre dans la salle à côté !!!
- Pas la peine de s'énerver pour si peu... Connasse.

Je pensais pas que les cadres au chômage étaient si facilement irritable...
Et moi je commence déjà être énervé, alors que ce n'est que le début de la journée.
A l'accueil, on me fait signe qu'il y a d'autres cabines.

- Oui merci j'y vais de ce pas.

En fait je quitte l'agence, pour éviter de sauter à la gorge du prochain à me faire comprendre que je le gêne. Je vais dehors et j'utilise mon portable, au moins je suis sûr de les avoir en ligne.

- Bienvenue sur le service vocal de l'assédic... blablabla...
Alors en gros il faut dire le mot clé pour obtenir ce que tu désires, cool ! Pour moi il faut que je dise "inscription", rien de compliqué.

- Inscription
* Bonjour vous avez demandé sommaire...

- Inscription !
* Bonjour vous avez demandé la rubrique d'aide...

- INSCRIPTION !!
* Bonjour vous avez demandé sommaire...

- IIIIIIINSCRIIIIIIIIPTIOOOOOOOOON !! BORDEL DE MERDE !
Les passants me regardent bizarrement.
* Bonjour vous avez demandé la rubrique d'aide...

Je gueule encore deux fois le mot magique et je vois que je n'étais plus très loin de jeter mon téléphone. Je souffle pour me décontracter, puis je mets ma bouche bien à côté du micro et...
- IN SCRI PTION

* Bonjour vous avez demandé une inscription, merci de taper le code de votre département.
* Bonjour vous allez être dirigé sur un opérateur de l'assédic Paris...

Enfin !

Au bout de cinq minutes...

* Aucun opérateur n'est joignable pour le moment, merci de renouveler votre appel. Si vous désirez être appelé automatiquement tapper 1 sinon étoile

Je décide d'appuyer sur 1, je patiente dans la rue cinq minutes. Puis d'un coup, ça me gave. Combien de temps je vais rester comme un con à attendre cet appel ?

Je me casse et avant de rentrer chez moi je vais remettre de l'essence dans mon vélo à moteur et quand j'arrive à la pompe, le téléphone sonne et au moment où je décroche il est déjà trop tard. Béquiller, enlever le casque prendre le portable et décrocher, je ne suis pas dans matrix...

J'ai le pompiste qui arrive en même temps et je lui dis de faire le plein. J'écoute ma messagerie et le message m'agace, j'aurais eu la nana en face de moi elle aurait mangé mon casque. Quand je raccroche je vois l'andouille qui remplit à mort ma meule, obliger de lui dire de s'arrêter pour qu'il stoppe sa connerie afin d'éviter que ça déborde de partout.

Je vais à la caisse pour payer et quand je reviens je vois du liquide qui s'échappe en bas...
Un "MERDE" m'échappe, je recule un peu la meule pour ne pas être gêner par la pompe à essence et je mets la main au niveau des retombées. Je renifle de l'essence, c'est le trop-plein qui fait son boulot...
J'ai atteint le point culminant de l'agacement, vu la stupidité du gars j'ai préféré ne pas aller l'engueuler car je suis sûr que son attitude de mérou m'aurait encore plus rendu fou.

Une fois arrivée chez moi, je pose la meule sur la béquille centrale pour éviter que l'essence penche trop et se déverse joyeusement par le trop-plein. Je vais sur le super site de "l'assedic" et quand j'essaie d'accéder à la catégorie qui m'intéresse, j'obtiens un joli
"ERREUR 500
Ce service est momentanément indisponible pour des raisons techniques.
Nous nous excusons de la gêne occasionnée."

Je sens que je vais devoir réutiliser le numéro de téléphone et tout ça pour obtenir une notification de rejet de l'assedic...

Puis ce sera au tour de l'anpe... Je crois que je ne vais pas pouvoir y échapper alors que j'ai signé mon nouveau contrat pour septembre.

Dans le milieu de l'après-midi j'ai un voisin qui m'appelle et me dit que l'essence coule encore. On a été obligé de siphonner pour que le trop-plein ne soit plus solliciter. Résultat on a rempli une bouteille de 75 cl et fait un petit arc-en-ciel avec un peu d'essence.

Le voisin et moi pensons que l'abruti a mis pas loin d'un litre et demi de trop...
Et quand mon père revient du boulot, il me fait limite une leçon de vie. Pour les assedic, ça allait, mais pour le coup de l'essence j'avais qu'à de me servir tout seul. Ben oui quelle idée d'aller à la plus proche de chez moi ? D'habitude j'ai quelqu'un de pas trop con.