Rupture de stock

Je suis en congé pour un petit moment. Désolé.

Avec un peu de chance j'aurais de quoi mettre quelques petites histoires.

Calme, cool, zen, lexomile...

Une greluche vient me voir, légèrement en panique, avec sa clé usb pour imprimer deux-trois trucs. Elle voulait bien les imprimer dans la salle où elle se trouvait mais il n’y a pas de papier.
Sauf que la salle n’a pas d’imprimante et même pas d’ordinateur… Aller, on va se taire pour éviter un conflit diplomatique. En pluz elle a un zuber accent. Je m’amuse avec un rien et j’aime bien Helmut Perchu.

Stop à la digression.

J’emprunte sa clé usb pour la mettre sur ma machine, mais attenzion elle utilise un mac za peut être dangereux. Le truc légèrement pénible c’est que sa clé est un peu grosse, du coup j’ai dû retirer ma clé pour mettre la sienne et comme j’utilise portable firefox plus d’autres programmes sur la clé, bien sûr j'étais dessus… Je commence à fermer les applications et je vois l’autre qui allait mettre la main sur ma clé pour m’aider à aller plus vite. J’arrive à contenir son empressement par un "stoooooooop !"
Une fois sa clé insérée tout va bien.

Mais elle ne se souvient plus trop des noms des fichiers qu’elle désire imprimer et manque de bol je ne suis pas devin. Miracle, ça lui revient quand j’ouvre le premier fichier que je vois sur sa clé. Elle a quatre documents word à imprimer. J'avais cru entendre que c’était deux-trois moi…
Et puis finalement comme ça imprime, vite et bien, sur le photocopieur elle me demande si je ne peux pas imprimé quelques exemplaires. Cinq de chaque. Finalement, non, six.
Prochaine fois je lui fais bouffer sa clé.



Quelques jours auparavant j’avais reçu une lettre à mon nom me demandant d’éteindre les appareils électriques qui se trouvaient plus ou moins à ma charge car Cette négligence "induit des consommations électriques non négligeables qui engendrent des coûts de fonctionnement inutiles." Après lecture de cette note de service j’étais en colère car je suis dans l’incapacité la plus totale de faire ce qu’on me demande. Je termine le service, en principe, plus tôt que les collègues. Une preuve ?

Finalement c’était limite un pétard mouillé car tous mes collègues l’ont eu.

Et au final, le jour de la pêche à la greluche on me remet une couche avec cette feuille. Quelqu’un s’est amusé à faire des photocopies de la même note de service. Le but du jeu serait de l’afficher dans toutes les salles. Ridicule, le texte est pompeu et la police de caractère est de taille réglementaire pour une note de service reçu en courrier, mais pas pour être affiché, vu et lu de tous. Moi des trucs comme ça je ne les vois pas alors ceux qui sont réellement visés tu parles qu’ils vont prêter une grande attention…

Puis une heure après j’ai craqué, deux ordinateurs allumés pour rien. Ils savent allumer mais pas éteindre…

Je récupère un dessin sur le net et je fais une affiche avec, histoire de déconner un peu pour relâcher la pression, et je l’envoie en mail à quelques collègues. Quelques minutes après ils approuvent ma plaisanterie.

Celui qui n'éteint pas sa machine tâtera mon sabre laser. Surtout si tu es blonde avec une forte poitrine.

Suivez le guide siouplaît...

Enfin libre ! Depuis le début de la semaine dernière je devais jouer les guides touristiques pour des commerciaux et c'était le dernier aujourd'hui. On doit installer du matériel vidéo dans quatre salles et je dois guider ces personnes pour qu'ils puissent voir, mesurer et faire un futur devis pour nos salles.

Bon... ils ne sont pas méchants mais c'est loin d'être ma tasse de thé surtout ceux qui font la publicité de leur boutique. "Viendez chez nous on est les meilleurs," sauf que je suis le chef du vent. Je ne décide rien, je n'achète rien, j'exécute ce qu'on me dit et là on m'a juste demandé de faire des promenades touristiques. La visite dure en moyenne trente minutes et je ne fais pas payer.

Le deuxième que j'ai eu à supporter était sympa mais un vrai vendeur de compétition, pour un baril de poudre acheter vous avez un badge et un auto-collant gratuit. Dans les plus étonnants, j'ai le troisième qui est venu les mains dans les poches. Il comptait les dalles de faux-plafond, malheureusement pour lui j'ai une des salles qui n'a pas de faux-plafond...

- La longueur de la salle ? Environ neuf mètres quarante… (avec plus ou moins cinq mètres de différence)

Jeudi, j'ai même eu le droit à un duo. Ils étaient sympas mais à un moment j'aurais dû me taire. L'un des deux me demande si j'avais encore d'autres gens comme eux à me faire perdre mon temps et je dis qu'ils sont les avants derniers.

- Bientôt la délivrance ?
- Ha ouais ! Ce qui me gave le plus c'est ceux qui vendent leur soupe, ils se fatiguent pour rien j'ai aucun pouvoir.
- C'est gentil pour eux...

Cinq minutes avant j'avais eu le droit au coup du dépliant, je l'avais dans la main et j'avais complètement oublié ce détail. Oups, désolé !


Ramuntcho a enfin fini la machine et s'en est même débarrassé. Mais une autre l'attend pour de nouvelles aventures...

J'ai rien fait ! (cette fois)

La machine que ramuntcho refait depuis il y a, fuyayaya, longtemps maintenant a décidé de faire des siennes. Je n'ai même pas eu besoin de faire quoi que ce soit.

Vendredi dernier il a voulu aller sur le bios de la machine et malheureusement quelqu'un a eu la bonne idée de mettre un mot de passe. Cela a pris pas mal de temps à ramuntcho, pour un résultat aussi haut que le creux d'un vallon.
La seule idée que j'ai eu à lui donner c'était de retirer la machine du secteur, d'enlever la pile de sauvegarde et de laisser la machine dormir quelques jours.

Quelques jours plus tard, ce qui fait qu'on arrive aujourd'hui. Ramuntcho arrive en avance, peu avant l'heure du déjeuner. Il passe me dire "bonchour" et repart à son bureau et même pas dix minutes qu'il revient me saouler avec la machine.

- Yé rétouché l'ordinatoré et figoure toi qué yé rémet la pile et quand yé lé ralloume, rien né sé passe. Yé comprend plous yé pourtant tout branché !
- Elle t'aime pas fait toi une raison...

Mes incantations pour le faire partir ne marche pas et je constate qu'il m'attend. Je suis sympa, je me déplace jusqu'à la machine. Effectivement tout est branché mais, rien ne se passe quand on tente de la démarrer. Y a peut-être quelqu'un d'autre qui fait des conneries dessus.
Je joue avec la pile et miracle le pc s'allume... L'autre est heureux. J'éteins, je rejoue avec la pile, je rallume et plus rien ne répond. Je retente ma chance encore une fois, mais zob ça ne marche pas.

- Bon bah t'as un faux contact, bon courage.

Je me retire dans mon bureau et ramuntcho chauffait le testeur.

A l'heure de la pause café, il a encore réussi à m'exaspérer une fois de plus. Il ne boit pas son café, il le sirote comme si c'était un gamin de trois-quatre ans et quand il repose sa tasse tu l'entends faire un "haaaaa" de satisfaction.

Je ne savais pas qu'on pouvait avoir un orgasme en prenant du café...

Mon dieu qu'ils sont mignons !

Aujourd'hui j'ai dû traverser une cour d'école de primaire pendant la pause déjeuner et franchement y a de quoi flipper. Une horde de gnomes assoiffés de sang qui bougent dans tous les sens et qui crient des sons aigus par intermittence. Y a vraiment de quoi glacer votre sang.

Afin d'éviter d'être repéré trop facilement j'ai longé le plus possible les murs et j'avoue que cela a bien marché. Je n'étais pas seul, nous étions deux et nous devions frayer notre chemin face aux divers obstacles qu'ils nous tendaient; les gnomes couraient autour de nous de temps à autres ainsi que des ballons qui filaient de tous les côtés. C'était pas ma guerre mon colonel.©

Puis la délivrance s'approcha, nous étions proches de la porte d'entrée du donjon, lorsque l'un de ses petits êtres tomba juste devant nous condamnant ainsi l'accès.

Merde... pourquoi faut que ça tombe sur moi ?

La pauvre petite gamine s'était croûtée et je n'ai pas vu la chute, tellement préoccupé que j'étais à regarder partout pour éviter ces petits diables. J'ai juste le résultat d'une chute devant mes yeux. Que faire ?

Je l'enjambe comme si je ne l'avais pas vu tout en sifflant... Ouais mais y a trop de témoins.

Je regarde la personne qui était avec moi et je lui dis "bon... elle pleure, ça prouve qu'elle est vivante, c'est déjà ça." Je jette un œil pour voir s'il y a un pion pas trop loin et bien sûr... Ils sont là mais le plus loin possible, youpi...

J'essaie de m'approcher de la petite et il y a plein de gamins autour d'elle, une ou deux copines à elle et les autres; juste des badauds. Mais quel plaisir peut-on trouver à regarder quelqu'un qui s'est fait mal.

J'essaie de parler à la petite, mais elle pleure et se fiche complètement de moi. Rien de dramatique pour mon amour propre.

Dans le lot des petits curieux, j'en ai un qui se marre derrière moi d'un rire à peine discret. Je me suis retourné vers lui et sèchement "y a vraiment rien de drôle là !" Il a tellement été surpris qu'il en a sursauté.

La fillette commençait à reprendre ses émotions et j'ai demandé à deux de ces malsains curieux d'aller chercher un pion. J'en ai vu un qui était à l'autre bout de la cour j'ai fait des grands signes pour qu'il transporte son cul jusqu'à la scène de l'incident. Comme ma présence ne servait plus du tout j'ai pu reprendre ma quête avec mon compagnon d'infortune.

Heureusement que la contraception existe...

Du coup ça me fait penser à cela.

Parce qu'il le vaut bien

C'est en fouillant dans mon sac à dos que j'ai retrouvé un post-it et ce post-it a une petite histoire.

A l'origine ce morceau de feuille faisait parti d'un bloc de post-it et avant que ce soit un bloc de post-it c'était un bout de bois et avant que ce soit un bout de bois c'était un arbre...

Je reviens réellement à l'histoire...

J'étais à mon bureau avec les clash en bruit de fond quand tout à coup surgit un gars qui me demande un renseignement. Je lui file l'info, il semble satisfait de la réponse, c'est cool. Il va quitter mon bureau ? Non.
Merde il a entendu ce que j'écoutais.

- C'est les clash !
- Mouais.

Le mec se met limite en transe et me dit que c'est l'album machin truc.
Je fais semblant d'approuver, je n'avais pas envie de crever sa bulle d'illusion en lui disant que ça vient juste d'un best of.
Et là c'est le drame...

- En fait, je suis pas qu'étudiant mais je suis aussi critique rock.
- Ha, ouais ?! cool ! (Tu m'ennuies déjà mon grand)

Mes oreilles se ferment pratiquement et à partir de là je fais juste oui avec la tête tout en récitant dans ma tête des incantations pour le faire partir.
Surement un gars qui a un blog et qui fait semblant d'avoir trouvé le groupe de l'année, alors qu'il a tout simplement vu ça sur un autre blog ou une autre source le truc d'il y a deux mois.
Puis franchement comment peut-il être critique rock, il ne porte même de ray-ban !

Et à ce moment là il prend un post-it avec mon autorisation, j'étais encore en train de faire oui avec la tête...
Là il m'écrit des noms de groupes à écouter sur my space. Il note Vampire Week-end et the rascaLLs, sauf que ça s'écrit Vampire Weekend et The Rascals.
Il quitte le bureau l'air heureux d'avoir contribué à diffuser son savoir.

Je me suis limite ennuyé en écoutant tout ça.
Je connaissais Vampire Weekend à cause du clip d'Apunk, vu à la télé il y a quelques temps.

Avec le bol que j'ai, si je mets pandi panda j'aurais surement quelqu'un qui me fera le même coup.

Demain il neige

Il est arrivé à 10h10, c'est le meilleur temps qu'il a fait depuis que je suis là !

Comme d'habitude il arrive avec un grand sourire et un "bonchour".
Et pour exprimer ma joie de le voir arriver plus tôt que d'habitude, je lui ai demandé si ça ne lui faisait rien de bizarre. Je ne comprends pas pourquoi il m'a quitté précipitamment.
Sinon je l'ai entendu faire "houm café café" pendant la pause.

J'allais oublier

Hier mon ramuntcho m'a dit (que tu m'aimais encore... berk... pourquoi je pense à ça) qu'il serait en retard demain car y a des "troucs ourchents lé matin" mais ça pourrait être la "chournée" entière et surout qu'il se ferait un plaisir de rendre ses heures de retard. (mouhahaha la blague de l'année)
J'ai juste dit qu'il nous contacte si c'était toute la journée.

Il a contacté la chef, pour dire "qué yé lé pas là por la chournée".

Au moins j'aurais pas entendu de la journée un "houm café café !", hier je l'ai entendu en rentrant dans mon bureau faire "ca ca caca caca ca caca caca café".

Je veux mon laissez-passer A-38 !!!

Qui ne se souvient pas des 12 travaux d'Astérix ?
Le passage où Astérix et Obélix doivent trouver un laissez-passer. J'ai eu le droit à un dérivé ce matin.

____ prologue ____

Une charmante personne était venue réclamer mon assistance pour connecter son mac sur le vidéo-projecteur de la salle réquisitionnée. Ce qui est légèrement pénible c'est qu'un pc est connecté dessus et ce pc se trouve dans un meuble fermé à clé. Il faut jouer à l'intérieur du meuble quelques minutes, pour avoir ce que l'on désire (la paix). Je crois que le meuble a été conçu pour emmerder l'utilisateur.
Rien d'insurmontable non plus, mais faut tout rebrancher après...

____ fin du prologue ____

Cette charmante personne est venue me voir au petit matin pour me poser la question à 100 points: "Est-ce que la salle B2 a un vidéoprojecteur ?"
Bizarrement elle n'a pas eu l'air satisfait de ma réponse.
- Pourtant on m'avait dit qu'il y en avait un.
- Non, le matériel se trouve dans la B3. Ou alors on m'a fait une surprise et on m'en a mis un sans que je le sache mais j'en doute.
- je vous crois, mais que faire ?

Je regarde le planning en espérant qu'il est toujours d'actualité. (on me fait des poissons d'avril de temps en temps, mais sur toute l'année)
Je vois que la salle c6, qui se trouve juste à côté de mon bureau, est libre pour la matinée. Le vidéoproj est mobile, au moins je suis pas emmerdé je n'ai pas de meuble à ouvrir...
Je lui dis de prendre cette salle mais surtout d'aller voir la personne qui gère le planning pour éviter une mauvaise surprise et que l'information passe.
Elle me demande où elle se trouve, elle ne communique avec elle qu'au téléphone. Je lui donne l'info mais avant qu'elle ne quitte définitivement les lieux je lui informe qu'elle doit aller à la loge pour prendre la clé qui ouvrira la salle avant qu'elle aille en b2 pour retrouver les énergumènes qui sont là-bas à l'attendre.

- Ha ?!

Merde j'ai été un peu trop vite...
Une petite mise au point et ça roule.
Je regarde mieux le planning (il est chiant à déchiffrer) la salle c7 est mieux pour ses besoins. Du coup obliger de courir la retrouver pour lui donner l'info, je mets peu de temps pour la voir, elle était à un bureau à côté du planning. Le bureau du planning est fermée, pas là pour la matinée ...
Comme toujours, ça te met dans la merde et c'est pas là quand tu en as besoin.
Donc Je retrouve ma charmante personne et je lui donne les dernières modifications du programme. On se retrouvera en C7 ou à mon bureau.

Je remonte à mon bureau en me disant cool tout est réglé. Dans le couloir je vois une nana en panique qui regarde tous les numéros sur les portes, je cherche la clé de mon bureau (j'ai un trousseau qui rendrait jaloux passe-partout) et par pitié je demande à la pauvre âme égarée l'objet de sa quête.
- Je n'arrive pas à trouver la salle b2.
- Ne la cherchez plus, c'est déplacé ici.
Je lui explique un minimum les desiderata qui ont obligés ce changement de dernières minutes.
Du coup je lui ouvre la salle pour qu'elle patiente à l'intérieur. Comme il faudra brancher le portable sur le vidéoprojecteur autant patienter un petit peu.
Au bout de trois minutes je craque. Je vais jusqu'à la loge. On me dit qu'elle est passée prendre la clé. Mais logiquement cette salle serait prise dans moins d'une demi-heure... Génial.
Je fonce en salle b2, mais la salle est vide. Par chance une personne se trouve dans le couloir et me signale qu'ils se sont barrés peu de temps avant.

Je retourne à mon bureau. Ce qu'il faut savoir c'est que les 2 endroits sont situés sur 2 bâtiments différents, deux étages à descendre, sortir dehors, pour rentrer à nouveau et deux autres étages à monter.
J'arrive à destination et je me retrouve avec la personne que j'ai placé en c7 et la personne surprise qui devait prendre cette salle.
On arrive à trouver un arrangement, la personne surprise accepte d'être en c6, elle avait oublié de réserver la salle après tout.
Direction la salle c7 pour brancher le mac et, enfin, je peux respirer.

Y en a qu'ont essayé, z'ont eu des problèmes

Dans le courant de la semaine dernière on est venu me déranger alors que je faisais ma sieste pour favoriser la digestion de mon déjeuner.

Le problème venait d'un caméscope qui refusait de faire sa fonction principale : caméscoper.

Le vrai problème était la personne qui m'avait tendu l'appareil, il fallait que ce soit tout de suite et maintenant et que le problème aurait dû être résolu avant que j'ai le bordel dans les mains.

Au départ elle ne me semblait pas pressée, c'est juste quand je lui ai dit au bout de trente secondes si elle avait la notice d'utilisation. Là son cerveau à dû lui donner l'information : merde, c'est un branquignol à roulettes !

Je connais pas son truc et ça me fait un peu chier de régler un truc qui n'est pas urgent mais qui l'est quand même...

On arrive à trouver un arrangement, elle reviendra quand elle aura du temps ou un dérivé.


Aujourd'hui une autre personne arrive avec le même caméscope, elle me dit que j'ai toute la journée et même plus si c'était obligé. Elle me le laisse et repart aussi vite qu'elle est arrivée.

Enfin le temps de jouer avec ! Bon, je le pose à côté car j'ai autre chose sur le feu ...
Une demi-heure plus tard je décide de m'y mettre. Je branche tout, j'allume. Le caméscope frémit, il a l'air heureux de me voir. Sur l'écran de contrôle j'ai un joli logo qui ressemble à une cassette, j'ouvre le compartiment avec un peu d'appréhension. Il y a pourtant une cassette à l'intérieur. Et si le caméscope avait décidé de ne plus comprendre qu'une cassette était prête à l'emploi.


Et si c'était plus con... Je regarde mieux la cassette et...

Filmer sur une cassette protégée c'est un peu dur et surtout de s'en apercevoir.

La deuxième personne et moi-même avions cru que l'autre cave avait vérifié ce petit détail... Ben non !