Pimp my aspire one

Le plus gros défaut qu'on peut lui donner c'est son autonomie... Du coup pour éviter de m'énerver toutes les deux heures j'ai préféré m'acheter une grooOOOsse batterie. J'ai gagné énormément en autonomie mais beaucoup perdu en ergonomie. 7/8 heures contre 450 g de batteries et une excroissance un poil emmerdante. On s'y fait quand même à force.

J'avais pendant une bonne période un xp pro (avec zFlashpoint pour rendre moins asthmatique la machine) et un ubuntu 9.04 et je m'en sortais plutôt bien.
J'avais juste les lecteurs de carte qui ne voulaient pas fonctionner sur ubuntu et comme je n'en éprouvais pas de besoin particulier j'ai évité de me prendre la tête sur ce problème.

Puis un jour sur xp je m'étais dit qu'il était temps de remplacer zFlashpoint par Flashfire; en gros c'est la même chose, c'est juste une mise à jour.
Je suis la procédure et je redémarre la machine au moment où le programme le réclame. Avant l'éxtinction j'ai le droit à la présence d'un écran bleu.
Je relance l'ordi puis ...

Plus rien... Je n'ai plus de système d'exploitation.
Mon disque dur a été formaté. Tu la sens mon optimisation ?!

Après plusieurs agacements avec un xp récalcitrant j'ai glissé un live-clé usb d'ubuntu 9.10, pour constater que cela fonctionnait encore mieux qu'avec le 9.04 et je me suis empressé de l'installer. Il a fallu faire des petites retouches mais rien d'insurmontables. (je n'ai pas fait la modification pour le ventilateur, il ne me casse pas les oreilles)

Résultat des courses il n'y a plus qu'ubuntu et mes lecteurs de carte fonctionnent enfin.

Et pourtant je m'en sépare. Bizarre alors qu'il fonctionne bien maintenant. Au départ je voulais un samsung nc10 et le mini 311 m'a fait les yeux doux il y a quelques jours...

Il y a ceux qui impriment et les autres qui ont plus de mal...

Mon collègue sympa, ma chef et moi sommes à table et nous avons à peine le temps de commencer notre repas qu'une pintade (une sorte de collègue) débarque pour nous dire qu'il n'y a plus de toner dans le libre service des étudiants. Ils ne peuvent plus imprimer, les pauvres. C'est la fin du monde !!!
- Ah, c'est triste pour eux... Dis-je.

La pintade comprend qu'elle nous dérange pour une chose qui n'est pas "urgente", ils peuvent quand même attendre qu'on termine de manger pour leur remplacer le toner, non ? Ils vont se tailler les veines à coup de feuilles blanches ?

Une autre collègue débarque et commence une grande conversation entre elle et ma chef. Mes oreilles se ferment à moitié. Puis pintade 2 débarque avec son plateau repas et après un bonjour tente d'interpeller mon collègue à propos d'un toner vide mais la grande conversation est tellement grande que la pintade 2 n'ose pas terminer sa phrase.

Puis un gros con débarque avec sa collègue de bureau. Sa collègue est plutôt fun et nous sort souvent des phrases amusantes, tandis que l'autre... Ben c'est un gros con, quoi. En tout cas on ne nous ressort pas le coup du toner vide.

Je remonte le premier à notre service et rien, les étudiants sont calmes et personnes ne nous attend pour gueuler à cause du toner vide. Tout est normal, sauf que l'imprimante est ouverte et le toner est posé à côté. Au moins ça à le mérite d'être clair.
Je vais à mon bureau chercher un toner neuf pour faire le remplacement et ma chef me voit procéder à l'intervention.
- Donc c'était vraiment vrai.
- Z'avaient raison.

Mission accomplie avec succès vous gagnez un niveau de compétence...

Juste après nous sommes réunis pour boire le café quand soudain le téléphone sonne. C'est la secrétaire de notre service, qui se trouve sur le site principal, qui est au bout du fil.
- Oui wala, c'est pour te dire qu'il y aurait un toner à remplacer pour M. ***** le gros con ***** qui faudrait lui changer.
- Ha ?!
- En fait j'ai pas trop compris si c'était pour lui.
- Pas les étudiants plutôt ?
- Oui je crois bien que c'est ça.
Ma bouche n'arrive pas à fermer mes pensées : "il est vraiment con ce type". J'explique un petit peu le problème à la secrétaire qui ne connaît pas le degré de connerie que cet énergumène peut atteindre.
Une fois la conversation téléphonique achevée, je raconte à mes convives ce qu'il s'est passé. A leurs yeux je peux voir qu'ils sont étonnés de l'agissement du gros con, ils ont été positivement réceptifs quand j'ai déclaré que j'allais me le payer.

Ils partent à leur bureau et je me demande comment je vais faire pour me payer la tête de mon con. Puis une idée me traverse l'esprit.
J'ai des boîtes neuves de toner dans les bras et je passe à leur bureau pour les prévenir que je vais voir le gros con. Tout le monde a le sourire.

J'arrive à la porte du bureau, comme elle est fermée et que j'entends des voix (Je suis jeanne d'Arc à mes temps perdus) je frappe à la porte doucement. Je suis venu en ami. :)

La collègue travaille sur son ordi et le gros con est au téléphone.
Je souris à la collègue puis je regarde l'autre et je dis doucement "il y en a un qui ferait mieux de s'occuper de ses fesses, on va bien se marrer". Comme j'ai l'impression que son coup de téléphone risque de me faire attendre un peu trop longtemps "bon, aller c'est parti".
J'entends un petit rire de la collègue.

Je m'approche de son bureau et je pose mes boîtes en carton sur son bureau.
Il semble surpris et me dit "elle sont vides ?" avec le sourire.
- Ben non elle sont remplies...
La surprise se voit enfin sur son visage et ça commence à me plaire.
- Ben pourquoi ? dit-il
- Comme tu sembles plus efficace que nous, dorénavant c'est toi qui te chargera des changements de toner.

J'entends un rire étouffé venant de la collègue.

Et la commence la défense du gros con...
Une étudiante est arrivée avec le toner à la main et comme il était impossible de nous trouver, selon lui nous étions en réunion, alors il a contacté le site principal pour résoudre l'énigme. En prime il a tenté d'avoir le grand chef (le chef de ma chef...) pour solutionner cet énorme problème. Le site principal est à environ quarante minutes de transport et nous à deux étages en-dessous vu que nous étions en train de manger. Soit trente minutes de pause déjeuner et cinq minutes pour monter les escaliers tout en disant bonjour aux collègues que je n'aurais pas vu le matin, il me restait encore 5 minutes pour trouver le toner et le remplacer.

Bref...

Ce qui m'a interpellé c'est que selon lui nous étions ailleurs qu'à table, car dans son imaginaire nous mangions en même temps. En fait quand il a posé son cul à notre table je finissais déjà mon plat de résistance.

Comme il n'y avait plus matière à débat j'ai repris mes cartons et je suis reparti avec un "bon, vu que tu n'es pas intéressé je les reprends".

Urgent @ dinde

J'ai reçu ce matin un mail en priorité haute de ma dinde pour faire un petit boulot.

Objet : copie

Bonjour wala,
Nous aurions besoins de copies de vhs en cvd
pour les titres suivants :
Naissances 1 "les invertébrés"
Comment c'est fait?
C'est pour mardi matin Mme **** .En te remerciant .La dinde

Signature de huit lignes.

Mail en copie à mme **** histoire de dire qu'elle est sérieuse ? D'abord une petite relecture avant d'envoyer son mail ne lui ferait pas de mal. :( J'ai beaucoup de mal à capter le "Comment c'est fait?"

CVD, Complot Vidéo Dindophonique ? Je vais partir de l'hypothèse qu'elle a voulu taper VCD ou DVD. Ou tellement aware qu'elle a oubliée de mettre un J devant.


Ma réponse :

Bonjour La dinde,

Pour faire une copie de vhs il me faudrait au moins ladite vhs dans les mains.
En tout cas si c'est à rendre pour mardi 8 je n'aurais pas le temps.

Bonne journée.

J'ai envoyé mon mail en copie à ma chef, et copie cachée à mon collègue.


Heureusement que c'est le week-end parce que je suis épuisé moralement.

Je devrais être content et pourtant

Pour un coup j'étais le témoin d'une dispute, je n'ai pas envie d'être acteur tous les jours... J'avoue, je suis faible et lâche.
J'étais avec une secrétaire à la recherche d'une clé pour ouvrir un meuble. Quand tout à coup arrive ma cyclothymique avec un grand sourire forcé et le "BONJOUR" version la vie est super géniale, les oiseaux font cui cui. Nous répondons à notre tour, puis la secrétaire l'interpelle sans animosité, c'est juste une question qui mérite une réponse simple et franche. Malheureusement la cyclothymique a enclenché le turbo.

Au lieu de répondre : non je n'ai pas eu le temps de le faire car j'ai eu des tâches prioritaires, mais ne t'inquiètes pas c'est noté et au plus tard je le ferai en début de semaine prochaine.

Elle a utilisé le mode causette puis j'accuse.
D'abord elle a été malade et donc elle ne pouvait pas le faire. Mais (par sens du sacrifice...) elle a quand même abattu du boulot alors qu'elle aurait dû se mettre en arrêt selon son médecin elle avait un très grand besoin de repos. (Elle était plutôt énergique à ce moment là)
Ensuite c'était de la faute de son chef de service qui lui a donné trop de boulot.
La secrétaire ne s'est pas laissé démonter pour autant mais elle a préféré lâché l'affaire, la cyclothymique a forcément raison, toujours raison, même quand elle a tort.

La secrétaire est partie avec moi à la recherche de la clé dans un autre bureau, non pas pour me surveiller mais pour ne plus avoir l'autre cruche à côté d'elle. Au moins ma compagnie est plus calme et le plus souvent distrayante. Il faut dire qu'elle avait été prévenu par mon collègue sympa, un autre collègue et moi-même que la cyclothymique était bien barrée. Mais quand ça t'arrive en pleine face c'est toujours pénible et frustrant.

J'oubliais; la secrétaire attend depuis septembre.



J'ai croisé un de mes collègues qui était à ma table hier, lui aussi ne supporte plus "tu tombes bien" et compatit à ma douleur.
Je me demande à quelle sauce je vais la manger.

Une journée comme on (ne) les aime (pas)

Heureusement que je travaille avec un éphéméride pour noter les trucs à ne pas oublier, car je ne me souvenais plus qu'il y avait quelque chose à faire au petit matin. Il y a un mois et demi ma dinde m'avait demandé pour le 1er décembre d'installer du matériel dans une salle pour la matinée.
Donc au petit matin je me suis amusé à installer, rien de transcendant. Juste que je pensais être peinard lors de mon intervention et manque de bol la dinde arrive dans la salle en tirant la gueule. Elle me dit bonjour plutôt sèchement, ce qui veut dire qu'elle est de mauvaise humeur et qu'il ne vaut mieux pas la chercher. Puis elle se met à ranger les chaises qui, selon son esprit, étaient mal rangées. Le petit désagrément vient du fait qu'elle pousse les chaises au lieu de les lever et comme le sol est recouvert de dalle céramique... Le bruit engendré par le glissement est très désagréable à mes oreilles. J'ai déjà des envies de sauter à la gorge de quelqu'un alors que ça fait vingt minutes que j'ai commencé...

Bordel ça commence bien.

J'apprends que mon collègue sympa est malade et ne sera pas là de la semaine, merde comment je vais faire pour résister à l'assaut des boulets...


Plus tard je pars manger avec ma chef et une collègue et, à mon grand regret, s'installent à la même table que "tu tombes bien". Aujourd'hui elle était remontée comme une pendule et ma propre personne en a payé les frais. Au départ je l'avais envoyé boulé par mon système de défense habituel "je suis en pause déjeuner" donc pause veut dire qu'on est pas au boulot et que l'on ne parlera pas boulot à table. Mais cela ne marche pratiquement jamais avec elle et ce qui l'a rendu encore plus agressive dans ses propos.

Pour faire un résumé j'ai deux meubles qui se trouvent dans son territoire et qu'il faut absolument dégager ailleurs (hors de son champ de vision) car ça l'emmerde. Il faut dire pour sa défense qu'ils sont gros et moches, ça aide pas.
Le problème est que je suis dans l'incapacité de le déplacer tout seul, sachant qu'un meuble fait mon poids et que même si des roulettes sont existantes cela ne m'aidera aucunement à grimper un escalier.
Alors il faut demander de l'aide. Pas de problème sur ce coup là. Mais entre pouvoir et vouloir le faire, une frontière existe. D'ailleurs je ne suis pas chef mais un exécutant alors que celle qui m'engueule pour se défouler a le pouvoir de faire déplacer les meubles par le personnel qui l'entoure.
Ce qui est génial avec elle c'est qu'elle m'avait déjà cassé les pieds (j'essaie d'être poli) pour savoir où il fallait mettre ces saloperies et je lui avais répondu. Bizarrement elle ne m'avait pas assez bien écouté car les meubles sont toujours au même endroit.
Pour finir, il faut que les salles, où doivent se trouver les meubles, soient libres... Quand elles sont libres personne n'est là pour m'aider...

Je reprends.

Son agressivité semble quelque peu déplacer car toutes les personnes qui nous entourent ne font aucun bruit par peur de se faire dévorer. Je sens que mon niveau d'énervement monte en flèche, j'avais envie de hurler mais j'ai essayé de garder mon calme. J'ai tenté d'en placer une pour me défendre de son accusation bidon mais une fois la machine partie on ne peut plus l'arrêter. Elle m'a quand même sorti un "si je dois crier pour être écouté je le ferais", je croyais qu'elle le faisait déjà. Du coup je l'ai laissé faire son cirque et j'ai mangé plus rapidement que prévu.

J'ai eu les nerfs toute l'après-midi, mais je me suis défoulé sur personne. En revanche j'ai eu le malheur de mettre ma jambe où il ne fallait pas et je me suis cogné le tibia sur un meuble métallique, ça fait mal cette connerie. D'ailleurs les meubles à déplacer sont identiques...


Demain il faut que je note sur mon éphéméride de laisser traîner le plus longtemps possible les meubles.

Elémentaire ma chère dinde

J'ai reçu un mail de ma gentille dinde, mon collègue sympa a eu le droit d'en avoir une part aussi :

Bonjour à vous 2,


J'ai un écran d'ordinateur qui ne fonctionne plus dans ma salle
Je vous remercie de bien faire le nécessaire .Bonne soirée . la dinde

Comme je suis d'un naturel curieux, je suis passé discrètement dans la salle, mais je n'ai rien touché. Je n'ai pas envie d'être le seul à rire.


Je me demande à quoi sert ce cordon...


Vive l'écran sans fil !

Aller plus haut...

Ce matin j'avais le champ libre pour nettoyer le filtre d'un vidéo-projecteur. Ouah, c'est vachement intéressant ce que je fais... Sauf qu'il y a une petite particularité, tout de même. Il est fixé au plafond. ( 3,20 m de hauteur) Obliger de grimper sur un escabeau qui ne me semblait pas très rassurant vu qu'à chaque marche je le sentais tanguer. *gloups* Un petit pas pour l'homme...
En prime j'ai le vertige assez rapidement. Arrivé à l'avant-avant-dernière marche que je peux au moins mettre les mains sans trop faire le singe et si je me tiens bien droit mes yeux arrivent au niveau de l'araignée. (le support du vidéo-projecteur)
Je commence à enlever la trappe du filtre mais la trappe est très légèrement bloqué par l'arraignée. Je respire calmement, je recommence et la trappe se laisse prendre. Puis au tour du filtre de venir dans mes mains, je descends et je passe un bon coup de dépoussiérant. C'était devenu plus que nécessaire. Je retourne en haut avec le dépoussiérant histoire de faire le travail à peu près correctement. La poussière me vient sur la tronche et en tentant d'éviter le nuage je manque de basculer. Puis je refais encore un aller-retour avec le filtre tout décrasser et quand j'arrive au moment où il faut le positionner
- Heu comment on le remet déjà...

Une minute d'hésitation puis je retrouve le bon sens. Et maintenant la trappe, sauf que là j'ai le problème de l'arraignée qui montre une propension à me gonfler profondément. Tellement que je manque de déchirer le filtre et comme je me suis tenu au projecteur j'ai dû le dérégler.

Au final je n'ai rien cassé, coup de bol. Je démarre la projection et oui j'ai tout dérégler, en plus d'être floue l'image projette un morceau hors de l'écran de projection. Obliger de remonter encore une fois sur mon objet de supplice pour corriger le problème.

Chronopost international, toujours aussi drôle

Objet: AVIS DE SOUFFRANCE

Madame, Monsieur, Cher client,

Nous avons tenté de livrer à l'adresse mentionnée ci-dessous l'envoi Numéro EE108blablabla expédié par:
INETVIDEO.COM
XX
CANADA

Malheureusement, les informations en notre possession ne nous ont pas permis de vous livrer cet envoi.

Blablabla

Je me suis posé la question de savoir qui pourrait le plus souffrir, le colis mis en captivité chez chronopost ou moi ?

Finalement ce fut moi.

En fait le colis n'a jamais été présenté chez moi, ils attendaient mon coup de fil à 0,15 € / minute.

J'ai réussi à avoir un conseiller au bout du deuxième appel, l'opératrice était très gentille et ne pouvait pas m'indiquer la somme que je devais à chronopost; case douane, fallait s'en douter. Mais elle m'a rappelé une heure après pour me renseigner. Je dois la somme de 30 €.

Lorsque j'ai pu avoir le colis dans les mains j'ai constaté sur le bordereau de dédouanement:
Valeur douane : 59 $

TVA à 19.6% : 12 €
Frais de dossier (dont TVA: 2.95): 18 €


Saloperie de raclures... Ils se sont rattrapés sur les autres colis qui sont passés avant.
Faut dire que d'habitude les colis sont moins grands, je l'ai cherché un peu. Pas dramatique, je vais juste souffrir en silence...

Un bon cycliste est un cycliste...

Quand on dépasse les dix-sept heures, Paris commence à avoir une circulation routière plutôt dense et les énergumènes sur la route sont parfois hallucinants. Parfois hallucinant peut cacher le mot con ou abruti. (Peut-être que vous avez mieux en stock)
Certes je suis loin d'être un exemple du conducteur irréprochable mais je fais en sorte d'éviter les incivilités, de conduire dangereusement et quand je suis énervé j'essaie de prendre sur moi le plus possible. C'est dur parfois de prendre sur soi mais il le faut quand même, non ? Et pourtant ce soir c'était plus que limite.

J'ai déjà tenté l'expérience de rouler en vélo pendant un mois il y a quelques années. Je suis tombé deux fois et failli être percuté/écrasé quatre fois.
Grâce à cela j'ai pu constater que le vélo dans Paris est très risqué. Pourtant je respectais à la lettre le code de la route.

Ce soir, en rentrant j'ai eu la chance de voir une catastrophe ambulante sur une sorte de solex, toujours est-il qu'il pédalait.
Au départ tout va bien, il est derrière un bagnole et pédale doucement. Puis nous arrivons sur une petite rue à sens unique et là un petit bouchon nous attend, nous roulons doucement et la voiture qui se trouvait devant l'abruti doit s'arrêter vu ce qui se passait devant. Sauf qu'au moment où la voiture s'arrête le bouchon s'évapore. Sur le coup l'abruti longe la voiture sur la gauche et au moment où la voiture redémarre il se rabat d'un coup devant. Il a vraiment eu chaud à son cul mais il n'a pas eu l'air de comprendre que le conducteur ou la conductrice de la voiture ne l'a absolument pas vu faire son cirque, de mon côté j'ai vu la voiture faire un bond. Tandis que l'autre faisait un mouvement de la main pour dire cause toujours tu m'intéresses, puis au moment où il s'est rangé la voiture l'a doublé sans violence mais on sentait bien de l'agacement. Puis à mon tour de doubler lentement, je regarde attentivement la tanche et je vois que son casque n'est même pas attaché et du coup j'ai fait un non de la tête par dépit de sa bêtise. Un casque s'il n'est pas attaché autant ne pas le mettre...
A la fin de la rue le feu est toujours rouge et j'ai encore eu le plaisir de le revoir faire des zig-zag totalement improbables et qui a failli encore le foutre en l'air au feu vert.
J'ai regardé l'énergumène et il me voit en train de le regarder puis il se prend pour Eric Besson, tout en pédalant il me fait un doigt d'honneur bien insistant.
Mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai hurlé dans mon casque "APPREND A CONDUIRE GROS CON !!"
Bizarrement il a remis sa main sur le guidon et s'est barré le plus vite possible à l'opposé de mon chemin sur un trottoir.
Alors d'une, se mettre en danger inutilement en faisant n'importe quoi sur la route m'agace, de deux, se croire supérieur aux autres alors que la seule protection est sa propre peau m'irrite mais en plus se montrer agressif là c'est le premier prix du concours.

J'ai une collègue qui a été percuté par une voiture alors qu'elle était en vélo, elle est restée un mois dans le coma. Rassurez vous la voiture n'a rien.




Le prochain que je vois me coller un doigt, je lui arrache la main et je lui la mets dans le cul. Et j'essaierais de le faire avec le sourire c'est la moindre des politesses.

La dinde urgente

J'ai reçu en fin d'après-midi un mail de ma dinde pour une urgence urgente très urgente. Tellement urgent que le mail est en priorité haute, ça me fera toujours rire ce truc. Voilà le mail :

Sujet : demain matin urgent

Bonsoir wala ,
Pour demain matin ,il faudrait un vidéo-projecteur ainsi qu'un ordi
Je sais que je te préviens un peu tard mais avec ton professionnalisme tu trouveras bien une solution pour nous dépannez .D'avance merci .
**le diminutif de son prénom mal orthographié**

En prime j'ai le droit à une signature de huit lignes, tout ça pour dire son nom prénom, rien que cinq lignes pour dire où elle bosse, son numéro de téléphone et son mail professionnel.


Tout d'abord je pense qu'elle peut se le coller au cul son "professionnalisme". D'une ça fait super hypocrite et de deux ça me refait penser à mon chef de l'époque où je bossais dans un cabinet d'avocats. Cette andouille me sortait souvent un "agissons en professionnel", avec ses trois heures d'age of empires II par jour ça faisait très pro.


Comme votre narrateur est plutôt joueur, j'ai répondu :

Chère **j'ai écrit son diminutif à l'identique**

Ce serait sympathique de me dire dans quelle salle.

C'est vrai que ça peut simplifier les choses... Comme son mail avait en copie l'intervenant qui a besoin du matériel que je dois urgemment installé j'ai pu résoudre cette énigme.
Comme la salle était accessible j'ai pu installer le matériel sans me presser, ce qui me permet d'éviter de courir demain matin.

Non ! Peut-être ... Oui. Merci.

J'arrive pour prendre mes clés qu'on me dit que ma dinde a besoin que l'on installe un ordinateur et un vidéo-projecteur pour tout de suite.
Ouais bien sûr...
J'ai gardé le sourire et j'ai dit qu'il fallait prévenir un peu plus tôt ce serait sympa...
J'avais une grande envie de balancer le super bobard : "tout le matériel est prété !"
(Je suis en pétard en ce moment.)


Mais un prof est passé à mon bureau pour me demander la même chose... Selon lui ça c'est décidé vendredi soir, je lis aussi mes mails le week-end...
Du coup j'ai changé mon fusil d'épaule, je me suis déplacé avec du vieux matériel.

L'ordinateur portable ne voulait pas lire le disque dur du prof mais heureusement les données se trouvaient aussi sur une clé usb. Merde mon plan démoniaque a échoué ! Un jour je les aurais !!
En revanche le vidéoprojecteur a beaucoup de mal à donner une image lumineuse dans une salle éclairée. Du coup ça reste un peu pénible à utiliser.


D'ailleurs ma dinde a téléphoné il y a une demi-heure pour me remercier d'avoir installé le matériel.
Je suis toujours bizarrement étonné d'avoir quelqu'un qui me remercie pour avoir fait mon boulot, je suis payé pour ça après tout... Pas pour faire plaisir.


Tiens, un couillon a encore tenté d'ouvrir la porte du wc alors que je me trouvais déjà à l'intérieur mais je n'ai pas eu le temps de répliquer.

Non mais des fois faut se calmer un peu...

Il y a une semaine de cela on m'avait cassé les pieds pour que je donne mon planning horaire pour l'année 2009/2010. Ce qu'il faut savoir c'est que chaque année c'est exactement la même chose... Toujours refaire ce truc alors qu'en principe je réitère le bordel à la virgule près.
Mais il y a un petit problème, ramuntcho n'étant plus là, le collègue sympa et moi sommes obligés de remodeler nos plannings pour compenser.
Du coup je termine une journée à 19h, bon rien de grave on va me dire, mais je commence à 8h...

La secrétaire reçoit le bordel par mail vendredi dernier et semble contente. Tout va bien, en principe.
Sauf qu'hier je reçois un mail de sa part.

Hello wala,
Il faudrait refaire ton planning en mettant 3/4 d'heure pour manger; cela ne passe pas avec une demi-heure.
Bidule

Et recommence ce sempiternel problème qui n'en est pas un mais qui persiste chaque année.
Logiquement nous sommes obligés de prendre une pause déjeuner de 45 minutes, mais certains de mes collègues dont ma propre personne font une pause de 30 minutes. Et je fais ça depuis que je bosse où je me trouve, c'est ma troisième année. Et mon prédecesseur a toujours été en 30 minutes. Il suffit juste que le chef de service fasse une note en disant que c'est par nécessité de service.

Du coup je déterre un cadavre. Je transfère le mail que je lui avais fait l'année dernière.

De: wala
A: bidule
Objet: Fwd: horaires hebdomadaires pour 2008_2009

Comme chaque année ;)

----- Mail transféré -----
De: wala
À: bidule

Comme l'année dernière : nécessité de service.

Bise quand même.

----- Message Original -----
De: bidule
A: wala
Envoyé: Mercredi 24 Septembre 2008
Objet: Re: horaires hebdomadaires pour 2008_2009

wala,
j'ai reçu ta feuille concernant tes horaires hebdomadaires. Il faut que tu en remplisses une autre. Celle que tu m'as envoyé n'est pas valable pour 2 raisons :
- Il faut que tu prennes au minimum 3/4 d'heures pour le repas. une demi heure, ça n'est pas accepté par les ressources humaines.
- tu ne peux pas sortir avant 15h45, or tu as mis 15h30 le mercredi.
bise
bidule

Puis elle m'a gonflé avec sa réponse.

Oui mais il faut soit mettre un mot avec soir mettre 12h15 et ne faire qu'une demi-heure!

Et quand on me gonfle...

"soir mettre 12h15 et ne faire qu'une demi-heure!"

On va passer outre la coquille mais c'est juste après que ça me chiffonne, comment faire une demi-heure en reprenant à 12h15 ? En prenant sa pause à 11h45, suis-je bête...

Un mot ?

Heu... mot !

En étant plus sérieux, parce que tu risquerais de t'agacer en me lisant. J'ai toujours fait, depuis que je suis sur ce site, ma pause déjeuner de 11h30 à 12h. Non pas que cela m'enchante royalement mais que c'est tout simplement par nécessité de service et que l'on a besoin de moi à partir de 12h. Certes pas tout le temps mais souvent.

Faut-il aussi que je fasse un numéro de claquette pour que la pilule passe ?

Ce qui est amusant dans l'histoire c'est qu'elle est "gentille" mais elle est connue pour avoir un fort caractère (genre si tu déconnes elle crache du feu...) et pourtant cela fait 25 heures que j'attends une réponse.
Moi aussi je suis gentil...

What else ?

J'avais oublié cet endroit... Je suis comme mon tiroir, il y a du stock.

Le choix des mots

Hier fut une grosse journée pour les appareils dont je dois surveiller. Un gros colloque de la mort avait lieu sur quatre salles et il fallait que les ordinateurs et les vidéo-projecteurs fassent leur boulot correctement. Même si quelques participants s'y sont pris à la dernière minute pour demander à ce qu'on installe un logiciel à l'arrache; tout à rouler. ( Pour l'installation des logiciels, c'est mon collègue sympa qui s'en charge)
Il faut dire que j'avais expliqué le maniement de la salle la plus complexe à appréhender la veille au grand maître du colloque. Quelqu'un de très sympathique en prime.
D'ailleurs en fin d'après-midi (la journée d'hier) il me serra la louche avec la banane, il fut très content de la journée qui se passa sans accroc. J'oublie de préciser que j'ai collaboré avec le bras droit du grand maître, une femme tout aussi respectueuse que lui, durant une partie de la matinée.

Ce matin le bras droit passa au bureau pour m'emprunter un ordinateur portable et je lui précisa que je serais en réunion dans une autre salle mais si, par grand malheur, il fallait me voir je resterais disponible.
La réunion débuta et au bout de quinze minutes la porte s'ouvrit pour délivrer le bras droit d'une mauvaise blague causée par l'ordinateur.

J'avais presque fini le dépannage lorsque "tu tombes bien" passe devant nous comme une flèche. J'entends un "HA salut, ça va ?"
La personne que je dépanne et moi nous regardons l'air étonné de la vitesse de déplacement de la flèche. (Dire que je devrais pourtant être habitué... Mais non)
Puis elle revient vers nous aussi vite qu'elle était partie et débuta un petit monologue.

"Ha bah dis donc tu tombes bien parce que je voulais dire que tout le monde était content d'hier" je n'ai plus tout en tête mais de ce que je peux dire c'est qu'elle était satisfaite qu'il n'y ait pas eu d'accroc et qu'en gros mes capacités et ma patience ont fait leurs preuves.

La façon dont cela a été dit avait vraiment de quoi s'agacer même si je sais que ça partait d'un bon sentiment. En tout cas c'était tourné tellement maladroitement que l'on pouvait croire que j'étais un individu qui aurait tendance à prendre son boulot par-dessus la jambe, du coup j'ai ouvert la bouche et je l'ai remercié avec un :

- Ha parce que tu en doutais ?

J'ai vu la personne à côté de moi étouffer son rire et la harpie s'est éclipsée sans demander son reste.

Bon pour les oreilles et meilleur pour le porte-monnaie

Pour un coup je ne parlerais ni boulot, ni ramuntcho, ni circulation routière. Il y a quelque temps maintenant je me suis fait plaisir en achetant un ampli home-cinema et ce qui va autour. Dire qu'au début je voulais juste m'acheter un lecteur de dvd intégrant un ampli 5.1, mais suite à une rupture de stock je suis passé d'un montant de 99 € à beaucoup plus. Rien que pour l'ampli il faut multiplier la douloureuse par quatre.

L'ampli est un yamaha RX-V663 que j'ai relié à des petites enceintes Klipsch quintet II avec un caisson de basse Epos ELS Sub (je pense que j'ai un peu craqué mon slip pour cet achat, mais bon...)

En fait le plus intéressant, si j'ose dire, vient du câblage qui relie les enceintes Klipsch: du câble réseau catégorie 5. Oui, les câbles qui servent à connecter des ordinateurs sur un réseau.

Suite à des petites découvertes en réel et sur le web, je me suis décidé de tenter l'expérience.
Où je bosse, j'ai un amphitéatre dont se trouve un gros ampli Denon qui est relié à de grosses enceintes JBL par l'intermédiaires de simples câbles électriques. Fichtre, quelle surprise, moi qui croyait voir des câbles en or massif tellement le son était... hmm... sonore...

Puis je me suis documenté un peu, histoire d'être moins idiot.
http://www.pasbanal.com/Les-10-plus-gros-mensonges-en-audio_132.php

Ensuite j'ai affiné mes recherches sur divers forums et je suis tombé sur:
http://g.dubuc.free.fr/CableRJ.html
http://membres.lycos.fr/jadai/cablesptt.html

Le tout mélangé dans ma petite tête, je me suis dit qu'il était temps de faire un petit essai. Vu que j'ai tout ce qu'il faut au bureau pour réaliser l'essai, je ne me suis pas fait prier.
Une vieille chaîne Sony et un vieux câble réseau prêt à être sacrifié.
Le test à été rapide et à l'oreille. Une enceinte utilisait le câble qui était fourni d'origine et l'autre enceinte avait le câble bricolé par mes soins. Je n'ai senti aucune différence.

En gros du câble réseau en touret, on peut en avoir pour moins de 2 € par mètre et il me fallait 26 mètres en tout. Comme il y avait un gros tourets (taille d'une table basse) qui dormait dans le bureau des collègues, j'ai fait mes courses là-bas. Guy Roux spirit.

Pour le montage, j'ai fait au plus simple. J'utilise un câble par enceinte et je torsade deux paires. Ce qui me fait au total deux paires de 4 fils. Les couleurs vives vont sur le "+" et le reste sur le "-".

Pour ceux qui veulent rire quelques secondes:
http://www.jefferson-hifi-video.com/index-page-detailprod-numprod-4009.html
Si le lien ne marche pas, il s'agit de câbles pour enceinte.
2 x 2.40 m à 22 500.00 €
2 x 3.00 m à 22 325.00 € (en promotion normalement le prix est de 23 500.00 €)

Et quand j'en parle de vive voix, mon interlocuteur ne me croit jamais pour le prix...

La grippe du boulet

Objet du mail : arrêt de travail de 4 jours, du 20 au 23 mai 2009

Bonjour Monsieur XXXX

Je suis malade depuis samedi, une bonne grippe. J'ai mis au courent le service xxx et
mardi soir j'ai et un arrêt de travail de 4 jours, du 20 au 23 mai 2009. J'ai déposé a la Sécu les volets 1 et 2 correspondants. Je vous envoi par la poste le volet 3 correspondant à l'employeur.
Ci_joint fichier avec copie pour information.
En vous souhaitant une bonne journée, veuillez agréer mes salutations.

Je suis amusé de lire ce mail, mais un petit peu agacé...

Premièrement il était le seul à assurer le service pour aujourd'hui. Le collègue sympa et moi-même avions pris notre journée pour allonger notre week-end. Sachant qu'il y aurait eu peu de monde à réclamer nos services on allait pas se gêner et surtout moi... (rappel, je ne travaille que le vendredi matin et je suis un animal qui aime son lit le matin)
Deuxièmement son mail aurait pu être expédié plus tôt qu'aujourd'hui à 11:27, c'est le troisième jour de son arrêt quand même...
Troisièmement ce gros con m'avait téléphoné mercredi matin pour me dire qu'il ne se sentait pas bien et qu'il ne viendrait pas au boulot. En plus il toussait tous les trois mots sur le micro, c'était très agréable.
Le pire dans tout ça c'est que c'est à cause de moi si j'ai eu ce mail. Au téléphone il m'avait dit qu'il prenait sa journée car, selon lui, on lui doit des jours. Je n'ai pas pu m'empêcher de rire. Puis sachant qu'il n'avait pas vu de médecin j'ai expliqué clairement les choses, pas là = retenue sur salaire. Il avait pourtant ri à mes mots.
Quatrièmement ce n'est pas la première fois qu'il tombe malade subitement le mercredi. Vrai ou faux malade je ne sais pas, mais en tout cas, ça fait chier.

La sale blague du jour

Ce matin j'avais une grande envie de taquiner du ramuntcho :)

Recette de cuisine rapide :
Mettre un morceau de scotch sur la tête de la prise du câble réseau, sans oublier de couper les morceaux disgracieux.


Quand je suis passé voir mon ramuntcho je l'ai trouvé dans une autre salle surfer sur le net.
Non je ne scotcherais pas les autres ordinateurs. En fait je n'ai pas assez de scotch pour le faire...

Une journée banale

Ce matin je dois me déplacer pour installer un magnétoscope car il n'y en a pas dans la salle. Manque de bol il y en avait un dans le meuble de la salle. Après m'être renseigné (pour le fun) le bordel serait mort.
Sauf que dès le premier coup d'œil je pense le contraire. Si on ne le relie pas à la télé et qu'on oublie de le brancher sur l'électricité, oui on peut croire effectivement qu'il est mort.


Vers 10h j'ai Ramuntcho qui me téléphone, il n'a pas beaucoup dormi cette nuit alors si ça ne me déranch' pas (non ça me fait juste chier...) il arrivera plus tard dans l'après-midi. "A treisse or" il sera là.
Il est un peu plus de treize heures et le téléphone sonne. Il va être en retard mais il sera là à quatorze heures.

Quand il est arrivé à mon bureau j'étais en train prendre le café avec mon collègue sympa, il s'est posé tranquillement et s'est servi son café. Il a fait ses petits bruits zarbis pour dire qu'il se délectait. Il voulait parler ce qu'il a vu la veille au soir à la télé du coup le collègue a prétexté qu'il avait pleins de trucs à faire tandis que l'autre est resté à me baratiner...

Je crois que je vais mettre des gousses d'ail dans mon bureau.

Le téléphone fait semblant de pleurer

Le téléphone sonne alors que j'étais dans une séance extrême de méditation juste pour utiliser ma grande sagesse ainsi que mes grandes capacités à... Bref on me demande de bouger mon séant parce qu'une personne n'a malheureusement pas réussi à faire sortir sa cassette du magnétoscope.

Fichtre un énième magnétoscope dévoreur de bande...

J'arrive jusqu'au lieu du crime, il n'y a personne pour m'aider à triompher contre ce mal galopant... Las je me résigne à avancer doucement pour ne pas éveiller les soupçons de l'avaleur de cassette. Peut-être qu'en le prenant par surprise j'arriverais à lui faire recracher sa victime.

Je suis enfin devant cet engin maudit.

Je mets une de mes mains sur le scope.



C'est vrai que c'est compliqué d'ouvrir une trappe.

Roule ou crève

Il y a trois jours de cela. Mon désir était de partir le plus tôt possible. Dès l'heure arrivée mon départ fut très bon mais... A peine que je touche la poignée de l'avant dernière porte de la liberté, une personne avait besoin de mes services. Du coup obligé de remonter à mon bureau pour rendre ce service. Au moment où j'arrive au bureau, un collègue m'y attendait pour me rendre du matériel. Coup de chance pour lui. Cinq minutes après je pus quitter mon bureau.

J'arrive à toute vitesse à la loge pour rendre mes clés et je retrouve le collègue et du coup on se met à parler. Comme c'est quelqu'un de sympa je ne pouvais pas le planter comme un malpropre et on a parlé encore en sortant du bâtiment. Puis à un moment nous nous sommes enfin quitté, en gros quinze minutes au crédit. (Pour quelqu'un qui voulait partir vite, ça commence à faire long...)
Au moment où l'on se dit au revoir, j'entends un bruit qui m'est malheureusement un peu familier.

"FFRRR KRRRRRRRR"

Je jette un coup d'oeil dans la direction d'où venait le bruit et je vis un scooter allongé.
Je me dis qu'il y aura une âme charitable qui aidera le conducteur du scooter à la vue des quelques passants et des nombreuses voitures, mais... Non.
Je décide de faire une halte à ce scooter pour voir déjà si le propriétaire est en état de fonctionnement. Puis le détour n'était pas extraordinaire, cela me faisait trois mètres de plus pour rejoindre mon véhicule.

Yé m'appelle lé chévalier blanc yé vais et yé vole au secours des gens...

J'arrive au pied du scooter pour voir ce qui se cache sous le casque, une petite demoiselle. Elle était vivante et semblait en meilleur état que le scooter endormi, mais elle tremblait un petit peu. Logique, qui serait super joyeux de tomber...
Premier point je lui demande comment elle va et elle me répond que dans l'ensemble ça va. La chute n'a pas été violente et elle a surtout glissé.
Je lui propose mon aide pour remettre son scooter dans une position un peu plus académique. Je pose mon casque et je saisis la poignée droite du guidon, je commence à tirer vers moi tout en m'apprêtant à mettre mon autre main sur la selle. Je lève de 10 centimètres que le plastoc de la poignée se retire du guidon. Retour à la case départ.

- Oups...

Je remets le plastoc et je constate que le scooter est dans un état... Comment dire... Loin du neuf, même s'il semblait récent.

- J'ai l'impression que ce n'est pas sa première chute...

La poignée est remise et juste avant que je remette là main sur le scooter qu'un mec en scooter arrive pour porter assistance. Le jouet est sur ses pattes, la demoiselle a un petit sourire.
On est deux à lui poser des questions pour savoir si elle est en état pour reprendre la route. Comme il y avait un endroit assez grand entre deux voitures pour parker son scooter je lui avais proposer de l'y mettre pour qu'elle puisse respirer un peu, mais elle refusa. Elle avait peut-être peur de moi... De toutes façons y avait trop de passages pour que je lui saute dessus.

Je reprends mon casque et le mec enfourche son 2 roues.

- Bon, j'attends encore, je pars quand votre scooter sera démarré.

Elle a été surprise de ma réaction. Il a démarré rapidement, par contre le bruit de ferrailles.. Selon le mec qui n'était pas encore parti c'est "normal" ça le lui fait aussi. J'ai quand même dit avant qu'elle parte de vérifier un petit peu l'arrière. Ou alors elle aurait une caisse à outil planquer sous sa selle.

Puis j'ai enfin eu le droit de partir, sauf que j'ai réussi à me taper un bouchon à la con quelques minutes après mon départ...

Lalalalalalalalaaaaa lalala laaa lalalalaa lalalalalalalalaa
On m'appeeeeeeeeeeeeelle lé chévalier blanc !

Le mail, le meilleur ami de ma dinde

J'avais oublié de mettre mes conneries sur le blog...

Depuis le début de la semaine je suis en vacance et aujourd'hui j'ai ouvert ma boîte mail du boulot et j'ai eu le plaisir de voir un petit mail tout gentil, en haute priorité, de ma dinde.

Bonjour wala ,
J'espère que tu passe de bonne vacances !!!!! moi je bosse et a se propos...
j'aurais besoin d'un appareil photo numérique pour le cours de M.**** qui se déroulera ce lundi 27 avril toute la journée .Je te remercie par avance .A lundi

La dinde
Société
l'endroit où se trouve la dinde
l'adresse
le code postal
numéro de téléphone
ladinde@mes.fesses.sur.ton.nez.fr

Déjà vive les signatures xxl... Au départ je m'étais dit que je ne répondrais pas, puis finalement... J'ai répondu avec un mail en priorité basse.

Bonsoir.

J'espère que tu bosses bien pendant que je passe de bonnes vacances. A ce propos, comme Monsieur **** connaît mon bureau, un appareil photo l'y attendra sans faute.

Le fait d'être en vacance me ramolli, je l'avoue. Ce qu'il faut savoir c'est que le mois dernier j'ai gueulé sur elle, donc je vais pas toujours jouer au méchant. En tout cas l'autre fois c'était bien mérité, faut pas trop me prendre pour un con quand même.


Si vous voulez l'histoire faudra la demander.

Oune pétit café ?

Ramuntcho n'est pas méchant mais sans trop en étaler des tartines il me les casse profondément.

Surtout en ce qui concerne le sujet du café...

Il fait parti des gros consommateurs et fait toujours en sorte d'oublier de ramener son paquet de poudre. Oui on peut dire qu'il n'est pas le seul, mais les autres sont plutôt dans le camp des têtes en l'air et quand ils apportent de la poudre c'est par lot de trois paquets. Tandis que ramuntcho est plus joueur.

Au départ il vient voir si le café est fait, si je ne le fais pas il s'en charge et comme il est souillon je préfère, en principe, m'en charger. Sauf dans le cas où je me trouve tout seul à en prendre (je peux m'en passer) ou juste avec lui et les rares fois où la poudre viendrait à manquer.


Cet enfoiré m'a fait plusieurs arnaques le temps que le collègue sympa n'était pas là.

Premièrement il a fait tout son possible pour faire durer le reste du fond de poudre, je me demande encore comment il a pu le faire. Rien que pour un tour il ne m'en restait pas assez. Remarque il y a un pot à mon bureau que seul ramuntcho touche, de la poudre pour faire du cappuccino, en tout cas c'est un mélange de poudre marron et blanc et c'est loin d'être appétissant. D'ailleurs le jour où il m'a trop gavé j'ai mis tous les sachets de sel que j'ai pu trouver dans mon bureau à l'intérieur.

Un collègue s'était dévoué pour acheter du café mais je l'ai planqué ainsi que la poudre que j'avais acheté à l'arrache.

Deuxièmement à la fin de la semaine il s'est décidé à apporter un seul paquet de café et le moins cher possible. Pour vingt centimes de plus il achetait celui qu'on boit... J'ai ouvert son paquet il y a trois jours et j'ai failli en mettre partout, l'ouverture facile est tellement bien conçue...

Troisièmement il n'a jamais été gêné de faire son café rien que pour lui, alors qu'il n'a pas versé un centime pour la machine. C'est meilleur chez les autres. De plus il fait ce coup là une fois quand le collègue sympa était dans leur bureau, c'était un jour où j'étais rarement dans le mien. je suis revenu juste au moment où l'andouille commençait à se délecter de son méfait. J'ai pas pu m'empêcher de lui faire un dessin, du coup il s'est planqué ailleurs avec sa tasse.


Je veux bien le laisser jouer les causettes mais il ne faudrait pas qu'il danse trop devant moi, je suis très joueur moi aussi.

L'ami ricoré

Comme le collègue sympa n'était pas présent trois-quatre jours je devais assurer le SAV, logiquement c'est plus à ramuntcho de le faire mais bon... Déjà qu'il arrivait avec une heure de retard, on ne peut pas trop lui en demander à la fois.

Comme je fus averti un peu au dernier moment, j'étais un peu dans le caca pour installer un programme dans une salle de cours. Le premier problème rencontré était assez simple, la salle était occupée tous les jours et tout le temps et quand tu demandes sympathiquement à ce que ça se déplace ça gueule dans une autre salle.
J'ai dû la jouer fine et m'en charger pendant la pause repas, une heure et trente minutes pour dix ordinateurs ça semble raisonnable. Mais je m'en charge tout seul, si j'ai ramuntcho dans les jambes il faudra l'après-midi...
Dès que j'ai pu accéder à la salle je m'y suis mis. Le mode opératoire était très simple, installer le programme directement sur chaque machine et en travail à la chaîne. Oui je pourrais faire en sorte de faire une installation automatique, mais l'installeur était tellement bien conçu que j'aurais sûrement perdu du temps. Simple, rapide et efficace.
Au bout de la quatrième machine installée je décide de tester si rien ne foire. J'ai bien fait...
Tellement bien conçu qu'il n'est pas multi-utilisateur. En gros celui qui l'installe sur sa session peut le faire fonctionner, mais uniquement sur CETTE session. Pour l'autre autre utilisateur, il aura juste le droit à l'icône sur le bureau...
Si je pouvais choper celui qui a fabriqué cette bouse immonde...
Le plus drôle, pour désinstaller le programme il faut faire comme si on voulait l'installer. Le programme n'existe pas dans l'ajout/suppression.
Pour installer correctement il faut demander dans les choix « installation personnalisée » , c'est vrai que ça personnalise beaucoup de le mettre dans « program files ».
J'ai quand même réussi à terminer à temps.

De retour à mon bureau, j'ai ramuntcho qui passe voir si le café et fait. Et les mains dans les poches:
Yé tant qué yé li pense y a pas oune programme à ounstaller dans oune salle rapidament.
Trop tard.
Houm, comment ça troup tard ?
C'est fait.
Houm, c'est bien ça.

Il sourit et se barre à son bureau l'air serein...
Je lui ai trouvé du boulot un peu plus tard.

Qu'est ce qu'on peut se marrer des fois...

Un matin j'en ai une qui avait des difficultés avec son dvd. Le vrai problème est que dans la salle qu'elle occupe on retrouve un lecteur de dvd et un ordinateur. Le choix le plus logique était de mettre son dvd vidéo dans le pc... Pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer ! Bizarrement avec le lecteur de dvd la vidéo fonctionnait mieux...
En plus, j'ai réussi à faire fonctionner son dvd vidéo sur mon pc mais j'avais l'image en noir et blanc.


Sur le chemin du retour, dans une autre salle, j'avais des guignols avec la tête dans un meuble, drôle d'endroit pour jouer à cache-cache. Au lieu de venir me voir, ils ont eu la brillante idée de fouiller dans le meuble où se trouve l'ordinateur branché au vidéo-projecteur. Sauf que tout est attaché / verrouillé et parfois optimisé à ma sauce de manière à ce que toutes les personnes qui sont tentées de jouer à l'intérieur soient découragées dans les plus brefs délais.
Hélas cette fois ils semblaient très motivés. Par chance je suis arrivé avant le déluge.
J'ai joué à l'idiot pour mieux voir ce qu'ils allaient tenter de faire.
Le but du jeu était de brancher l'ordinateur portable qu'un de leurs collègues avait apporté mais il n'avait pas le câble qui branchait l'ordinateur au vidéo-projecteur. Il fallait alors ce câble et dans ces cas là tous les moyens sont bons... Autant emprunter le câble de l'ordinateur de la salle.
C'est vrai que c'est tellement plus simple que d'aller me demander si j'en ai pas un à leur prêter... C'est con j'en ai que quatre...

Une de mes découvertes amusantes dans les grands fondements de mon univers :
Quand il n'y a personne pour aider, ça cherche si quelqu'un pourrait dépanner, ça gueule, ça se démerde comme ça peut, puis ça gueule encore parce qu'en général le matériel est assez souvent en mauvais état.
Quand il y a quelqu'un qui est payé pour les dépanner et qui assure le maintien de la paix avec le matériel. Étonnamment, ça vient pas chercher la personne, ça fait son truc dans son coin et c'est limite si ça gueule parce que certains ne sont pas assez doués pour lire une notice en français...

Acer "m'a tuer"

Il y a quelques temps je me suis acheté un acer aspire one 110. Bon je sais c'est du acer... Mais comme c'était les soldes je l'ai payé ~180 € en comptant les frais de port. Difficile de lutter contre ce prix.

Quand je l'ai reçu j'étais presque content. Petit mais il va prendre les traces de doigts facilement. Je le démarre et je constate très vite que le système d'exploitation ne me plaît pas, je trouve ça moche.

Du coup j'ai tenté Ubuntu 8.10 en live avec une clé usb, son fonctionnement me semblait stable, alors je décide d'installer ce système. Une fois l'installation terminée j'ai internet par le filaire mais il faut faire des petites retouches pour avoir le wifi. (des tutoriaux se trouvent facilement)
Avant de procéder aux retouches je décide de mettre à jour ubuntu (pas loin de 200). A la fin il me demande de redémarrer, ce que je fais et une fois le système relancer je n'ai plus accès à internet, le filaire n'est plus visible.

Je cherche et je trouve des pistes mais ... ça ne marche pas... pas grave je réinstalle ubuntu et je ne ferais pas de mise à jour pour le moment.
Au bout d'une heure et 2-3 redémarrages j'ai plus de filaire.

Je tente linux4one (en gros c'est un ubuntu optimisé pour les netbooks) au départ ça va, puis après un redémarrage... Au lancement j'ai 4-5 lignes qui s'affichent et après ça vire à l'écran noir.

Je commence à douter un peu de la facilité à mettre en place un autre système que celui qui est conditionné par acer. Tellement gavé que j'ai remis linpus mais c'est le parcours du combattant. Un dvd est fourni avec la machine et permet de la reconditionner comme pour le premier lancement. Logiquement on peut lancer la procédure d'installation à partir du dvd ou faire une copie sur une clé usb qui permettra par la suite de remplacer le dvd.
Je décide de faire la procédure à partir du dvd, ça me semblait con d'utiliser une clé usb alors que tout était sur le dvd, l'étape clé usb ne fait qu'en principe rallonger le temps. Et au moment de la phase où les données sont copiées je passe de toutes les couleurs... Des fois ça veut pas se lancer du tout et quand ça se lance ça plante à un moment ou à un autre. Sept tentatives et toutes ratées...

J'opte par dépit pour la clé usb, attention il formate la clé il faut une 2 Go minimum (j'ai lu qu'avec 1 Go ça plantait...)

Une fois le boulot fait il faut donc démarrer sur la clé usb et ça redonne la même interface qu'avec le dvd (ils se sont pas foulés...)
Une fois que la restauration est terminée (25 minutes environ) la machine est en configuration d'usine. Le 1er démarrage on repasse les étapes : le choix la langue, le mot de passe et enfin le fuseau horaire.

J'arrive à la configuration d'origine mais le menu est en anglais ainsi que le clavier. Pas grave je vais dans les paramètres et remets en français et je valide... La méthode click'n play marche... Mon cul... ça merdait bien. Le menu est considéré comme français et le clavier ne veut pas se mettre en français...
Au bout de deux heures j'en ai ras le bol et je décide de réutiliser le recovery par la clé usb.
Pourtant il me semblait que j'avais validé "français".

Je recommence en faisant bien attention au moment du choix du langage, peut-être que j'ai vraiment oublié de valider "français". Chose qui ne sera pas oubliée cette fois !

Le menu se lance et tout est en français. Je suis en filaire ça roule et le wifi marche. Enfin !

Je surfe un peu et comme linpus me dit qu'il y a des mises à jour à faire j'agis en conséquence.
Une fois qu'il n'y a plus de mise à jour à faire, on me demande de redémarrer.
Et oh c'est bizarre... Plus de wifi et plus de filaire... Il veut tester mes nerfs ?

Là je suis gavé au bout de 20 minutes. Je recommence une énième fois avec mon amie la clé usb, 30 minutes après tout est redevenu "normal" et je ne touche plus aux mises à jour.

Je décide de me mettre au problème du divx, d'origine le lecteur ne lit que le son. Selon tout le monde il suffit de mettre vlc que je fais tout de suite.
L'installation est finie, je lance vlc et je n'ai pas de vidéo... J'ai le son quand même.

J'hésite à ouvrir la fenêtre et jouer au freesbee avec ou de persévérer dans ma quête du "putain mais tu vas marcher bordel de merde".

Je souffle un peu et je commence par le plus simple, activer le mode "avancé" de cette saleté de système. Tu parles d'un mode "avancé" ça débride juste un petit peu, ridicule mais ça reste très utile. Puis au moins ça marche.

Ensuite j'avais vu que l'on pouvait se prendre un peu moins la tronche avec yum extender. C'est l'équivalent du synaptic pour ubuntu. (Qui est installé par défaut...)

Ensuite j'ai lancé yum extender et j'ai fait une recherche de paquets avec le mot clé "avi" j'ai installé ceux qui me semblait pertinants au bon fonctionnement vidéoludique. Ce fut payant. Encore un truc qui marche.

Du coup pour éviter de tout recommencer, je suis joueur mais un moment je m'éssouffle, je fais une sauvegarde. Un peu de prudence ne fait pas de mal.

Comme je suis un poil joueur j'ai tenté d'optimiser mon jouet. Le but est d'améliorer la vitesse de lecture/écriture du ssd.

Ce qui est amusant c'est que dans la procédure on peut marquer "elevator=noop" derrière "nolapic_timer", sauf que je n'ai pas de "nolapic_timer". J'ai passé outre ce manquement et j'ai réussi à ne rien faire planter.

Mon dernier jeu a été d'installer virtualbox, logiquement ça devrait être bon. Je dis logiquement car le programme se lance mais je ne l'ai pas encore utilisé. (ça fait deux heures qu'il est installé)

Mais je crois que j'ai crié victoire trop vite... J'ai eu un "failed to initialize hal" au démarrage.

Autobranlette

Pour un coup je ne vais rien dire de mal. Eh ouais ! Je vais juste mettre des morceaux de mails que j'ai reçu ces deux dernières semaines avec que des mots tous gentils.

"Merci beaucoup pour votre aide, cet ordi m'a été d'un très grand secours!"

"Merci encore à toi et à *mon collègue sympa* pour votre aide!"

"You're the best!"

"Un grand merci, wala, pour le DVD que j'ai récupéré hier."

"Bien reçu les documents et un grand merci pour ton efficacité."

J'évite les "merci beaucoup" en cascade.


C'est bon j'ai mon quota de mièvrerie pour l'année. Maintenant place au sang, à la sueur et aux larmes.

Je crois que ça devait être beau ce matin

Comme j'avais ma journée et que mon collègue sympa ne pouvait pas commencer tôt. On comptait sur notre fidèle et dévoué ramuntcho.

Je viens d'ouvrir mes mails et je découvre qu'il ne fallait pas espérer un miracle. Mince alors.

Sujet: je serais absent ce matin

je serais absent ce matin au.

Le service des travaux de réhabilitation du quartier prévoit une visite technique , entre aujourd'hui et demain, pour les tests de la ventilation installée.

L'heure n'étant pas fixé, je dois assurer la permanence en attendant ce matin.

Mon fils, qui n'a pas de cours cet après-midi, assurera le relais l'après-midi a partir de 12h30heures.

Je pourrais aller ensuite au travail .

J'ai téléphoné ce matin mais il n'avait personne, et on m'a appris que effectivement il avait blocage pour cause de grève annoncée.

A plus tard
Ramuntcho

Au lieu de choisir la consternation, je préfère en rire !

Mon cheval pour un métro

Saleté de neige qui m'a obligé de prendre le métro. J'aime pas le métro ça pue ... (rien que de m’en causer, ça me donne envie d’envoyer des mandales dans la tronche à tout ce qui remue.© un point à celui qui me dit d'où ça vient)

J'aime pas mais ça reste utile, rien qu'en marchant sur les trottoirs ce matin j'ai failli me vautrer une bonne dizaine de fois en voulant marcher vite. Alors, en deux roues je pense que holiday on ice n'avait qu'à bien se tenir. D'ailleurs, ce soir à la loge on m'a dit qu'un guignolo en scoot avait fait une petite représentation.

Demain, alerte orange, encore le métro. Je ne voudrais pas devenir W le maudit, j'en déjà assez fait l'année dernière.

Rien que d'y penser ça me gave...

J'ai reçu vendredi une convocation pour ne plus être contractuel et enfin avoir les deux fesses posées sur mon fauteuil.
Mercredi je vais avoir la primeur d'être en entretien avec un jury (dans celui là on ne chante pas, dommage car j'ai une voix de casserole...) parce que je suis candidat au recrutement sans concours pour être titulaire de mon poste.

Alors ça commence bien. Ce n'est pas un concours mais à ce que j'ai pu entendre je ne suis pas seul à passer cet entretien (je suis un peu naïf mais pour ça je ne me faisais aucune illusion); de plus, en haut de la feuille de convocation il y a marqué "Service du Personnel Administratif - Concours". La bonne blague.


Pour se marrer je vais recopier quelques morceaux d'une feuille qu'on m'avait donnée quelques jours avant. C'est une sorte de notice pour se préparer à l'audition.

- Saluer les membres du jury en entrant, mais ne pas leur serrer la main ! (en revanche faîtes des doigts et crachez leur dessus)
- Poser son manteau sur une chaise. (j'ai pour habitude de le jeter à terre)
- Attendre que le jury dise de s'asseoir. (5 points en moins pour ceux qui viennent en fauteuil roulant !)
- Se tenir droit sur sa chaise, regarder tous les membres du jury et pas par la fenêtre ! (sauf si vous voulez sauter)

[...]

Expliquer brièvement pourquoi on passe le concours : << [...] j'ai l'impression d'appartenir à une grande famille : L'éducation nationale.>> ( encore le mot concours... et pour le reste j'ai l'impression que c'est un gag).

A la fin il y a une mise en garde, le jury peut être amené à poser des questions qui n'ont rien avoir avec le poste : " les relations avec les organismes extérieurs dans son service (ministères, rectorat, ... )" (génial... )



Vivement le week-end prochain.

En parlant d'haut-parleur...

Pendant la pause déjeuner, j'ai tu tombes bien qui m'a demandé de passer la voir à son bureau car elle n'a plus de son sur son ordinateur.

- Tu sais que je ne suis plus informaticien. (avec un grand sourire)
- Mais ça alors, à chaque fois tu me dis ça !
- Bah c'est vrai... (puis parler boulot à table c'est mauvais pour la digestion)
- Mais moi je suis embêtée avec ça !
- Bon ok... 13h c'est bon ?
- HA ! (sourire) Oui ça marche. Merci !
- Attends j'ai encore rien fait...

Puis j'essaie de manger le plus vite possible pour éviter de parler encore boulot avec elle.


13h... L'heure du crime.

J'arrive à son bureau, lentement mais sûrement. Elle m'attendait de pied ferme, prête à en découdre.
Elle me montre l'ordinateur et ses copains hauts-parleurs, puis elle tente de lancer du son.

...

Rien ne se produit.

Le bouton on/off n'est pas activé, j'appuie dessus pour la mise sous tension mais la led témoin ne s'allume pas et toujours pas de son.
Je regarde derrière et plus de doute possible.

- C'est normal t'es pas sur le secteur.
- Secteur ?!?
- Normalement il te faut de l'électricité mais il manque le bloc d'alimentation.
- Mais comment ça se fait, c'est pas possible une chose pareille ?!
- Mes yeux ne me trompent pas pourtant.

Elle fouille un peu partout dans son bureau cherchant l'objet qui lui permettrait d'écouter de doux et mélodieux bip bip. Mais elle ne trouve rien, le drame.

- Mais comment je vais faire moi ?
Pauvre chose, on va dire que c'est mon jour de bonté. (pour les quatre prochaines années)
- Tu sais que tu as un haut-parleur dans l'ordinateur.
- Non ! Ha bon ?
Je retire le connecteur qui reliait ces maudits hauts-parleurs et le son se propagea dans la pièce.

Elle avait ce problème depuis septembre dernier...

On r'met ça ?©

En passant dans le bureau de mon ramuntcho volant, j'ai observé que les hauts-parleurs de son ordinateur étaient allumés. Ce n'est pas la première fois et habituellement quand je vois ça, je les éteins en grognant un peu. Mais là cette fois-ci je suis un peu plus joueur que d'habitude. Puis il me gave un peu trop en ce moment.

Je me suis posé cette question : qu'est ce qui pourrait m'amuser un petit peu?

Et si je mettais le son à fond histoire de...
Ni une, ni deux que je te démarre la machine, en plus pas besoin de mot de passe pour aller dessus; un vrai pousse-au-crime.

Au démarrage de la session le son windowsien sort des hauts-parleurs (je n'avais pas encore augmenté le volume) et je me dis que ça manque un petit quelque chose.

Puis j'ai en tête la musique "la cucaracha", un coup de google : cucaracha wav.
Je trouve ça en même pas dix secondes et ça dure une bonne minute. Je mets la musique en guise de musique de bienvenue.

Les hauts-parleurs sont à fond et demain est un autre jour.



LA CUCARACHA!!!! LA CUCARACHA !!!!!

Rien de nouveau...

Ce matin (un lapin) au lieu de pouvoir terminer ma nuit, j'ai dû sortir de ma lampe. La personne voulait utiliser l'ordinateur et le vidéo-projecteur qui est raccordé dessus. Elle tenait une télécommande et me dit qu'elle trouvait bizarre que cela ne démarre pas. Elle avait quand même remarqué que la marque de la télécommande n'était pas la même que celle du projo. Bonne observation, la télécommande sert au lecteur dvd.
Je lui montre où se trouve le boîtier qui commande le projo, il est fixé au mur juste à côté de l'ordinateur.
Au moins l'ordinateur est allumé avec un powerpoint prêt à servir.

- Pour faire défiler mon powerpoint il n'y a pas un petit zapper.
- Non madame, vous n'avez que le clavier ou la souris.
- C'est peut-être trop moderne...

Je souris en me disant qu'elle est un peu gonflée.

- Mais dites que notre matériel est vieux !
(Le matériel a cinq mois)

Elle a ramé comme elle a pu mais c'était assez amusant à entendre.

En gros j'ai pu retenir que le matériel fonctionnait et qu'elle a pu trouver quelqu'un rapidement alors que sur d'autres endroits la plupart du temps le matériel fonctionne une fois sur trois et pour trouver une aide...

Une demi-heure plus tard j'ai un guignolo qui passe en stress devant mon bureau, il fait plusieurs aller-retour. J'étais avec un collègue, il nous voit et demande où se trouve la salle B3.
On se regarde.
- B3 ?
- Oui la B3, j'ai demandé à la loge et on m'a dit que c'était ici.
- Elle, n'existe pas...
- Pourtant on m'a dit que...

Le collègue lui explique qu'il doit retourner en bas, les écrans d'affichage permettront de le renseigner mieux que nous.

Cinq minute après, je suis à la porte de mon bureau avec le même collègue. Le gugusse de tout à l'heure revient à la charge.

- Vous savez où se trouve la B13 ?
- Donc vous n'aviez pas donné le bon numéro de salle.
- Bah si j'ai toujours dit B13...

On se regarde.
- Il avait bien dit B3.
- Donc j'ai pas rêver, c'était bien B3.


On lui a quand même indiqué la bonne route même s'il a certifié qu'il avait demandé la b13.

On vit dans un monde merveilleux

Le mois dernier j'étais sur mon chameau et je m'apprêtais à sortir de l'endroit où je stationnais. Pour éviter une zone de turbulence je ne sors pas directement du trottoir; je roule sur cinquante mètres "au pas" sur le trottoir sur la zone délimitée pour les vélos, c'est très rare que quelqu'un se fasse peur en me voyant arriver. Sauf que ce jour là en partant du boulot, je fais exactement le même chemin et dix tours de roues avant de retourner sur la chaussée une vieille bique vêtue d'un long manteau rose fait semblant de se mettre devant moi et m'interpelle en faisant des petits gestes sympathiques. Les deux mains dans ma direction et les majeurs levés, tout en me disant "VA CREVER CONNARD !" J'ai fait comme si je n'avais rien entendu.

Ceci reste encore une énigme pour moi.



La place d'Auteuil, un endroit merveilleux où tu trouveras toujours un con qui se croit sur un circuit alors que la chaussée est pavée, alors quand survient la pluie le bonheur est total...

La semaine dernière sur ce magnifique endroit, le feu venait de se mettre au vert et je commençai à avancer comme toutes les voitures environnantes, je vis devant moi un gars en vélo avec le bras gauche de lever, il était à ma droite et son seul désir était de se déplacer de l'autre côté, je le laissa passer sans aucune opposition. Il commença à faire sa manœuvre quand tout à coup une voiture arriva à vive allure sur ma gauche, la voie que s'apprêtait à prendre le vélo. Après la forte accélération, s'ensuivit un gros coup de freinage bien violent. Coup de chance, pas d'accident mais il s'en était fallu de très peu. Le conducteur à eu la très grande délicatesse de klaxonner plusieurs fois, sûrement pour encourager notre cycliste à persévérer dans l'univers du pédalage à Paris... Moi j'étais en train de me demander s'il ne fallait pas mettre mes empruntes de pieds sur l'une des portières. Heureusement qu'il ne pleuvait pas ce jour là sinon...


Lundi soir j'ai eu le plaisir de croiser sur ma route un abruti de premier ordre au même endroit.
La voiture était derrière moi, il pleuvait et la circulation était dense vingt mètres devant moi donc je roule lentement histoire d'éviter un danger inutile; genre un aquaplaning sur les pavés, c'est très divertissant pour la moto car ça lui fait apprendre le braille...
La voiture qui était derrière moi déboîta sur ma droite, jusque là rien d'extraordinaire, puis pas très loin de moi il mit son clignotant et tourna à gauche. En gros il m'a coupé la route mais comme ma vitesse n'avait rien d'excessive face à ce qui m'entourait j'ai juste eu à ralentir un poil. Le plus drôle c'est qu'il aurait pu me doubler par la gauche, il n'y avait rien qui gênait. Ne cédons pas à la facilité ! Il ne manquerait plus que ça...

Bonne année...

Et mauvaise santé. Saleté de grippe qui arrive pile à me bloquer au lit pour la première journée de ma première semaine de boulot... Une semaine en arrêt.

J'étais content de reprendre le lundi suivant, j'en avais ras le bol d'être enfermé. Mon enthousiasme s'est estompé assez rapidement, une fois que je suis rentré dans mon bureau.

J'ai pu découvrir encore de la poudre de café autour de la poubelle, une très grosse tâche de café sur la moquette, deux magnétoscopes allumés, un autre magnétoscope débrancher et poser là où il ne fallait pas, ainsi que d'autres matériels ranger mais... pas à leur place.

Un joli cadeau pour me souhaiter la bienvenue.

Peu de temps après j'ai eu coup sur coup deux intervenantes qui sont venues se plaindre parce qu'elle n'avait pas la salle qu'elles voulaient. Le problème c'est que je ne suis pas la personne qui distribue les salles, en revanche je peux les aiguiller pour trouver la personne concernée. J'ai eu le plaisir de ne plus les voir.

La blague de l'année. Je me dirige à mon bureau et je vois trois andouilles qui attendent entre la porte de mon bureau et la porte d'une salle de cours. J'insère la clé dans la serrure de la porte et commence alors une sensation bizarre; comme si j'étais observé. Je me retourne et je vois que mes trois compères s'approcher de moi.
- Vous désirez quelque chose ?
- Ben oui, on veut rentrer dans la salle pour le cours.
- hmm ? Un cours ? C'est une blague.
- Non.

Je regarde ma porte et je retire le post-it collé dessus.
- Ceci est un post-it qui permet de dire où je me trouvais tout à l'heure.

Précision, le post-it ne cache aucunement le numéro de mon bureau. (en prime, le numéro est marqué deux fois sur la porte)

Y en a une dans le lot qui fait semblant de s'exciter, mais mon regard envoûtant la refroidie très vite. (tu continues et je te bouffe)
J'ai quand même été sympa je leur ai dit où se trouvait la salle qu'ils cherchaient, manque de bol pour eux il fallait descendre ce qu'ils avaient monté.

J'ai eu l'agréable surprise de constater que celui qui laissait tout allumé avait pour une fois tout éteint avant de partir, je crois qu'il a bien lu mon/son mail.(en bas)


Mardi, j'étais tout seul à mon étage et pas mal de peuple à graviter autour de moi.
On m'a fait le coup de la demande de dernière minute et comme je n'avais pas envie de courir, j'ai prétexté que je n'avais plus le matériel à disposition. Fallait prévenir avant. Toujours quelques uns à croire qu'en claquant des doigts ils obtiendront tout ce qu'ils désirent. Désolé pour eux, ou pas.