Red alert

- Allo ?
- Bonjour wala faudrait aller à l'amphi, ils ont un problème pour allumer le vidéo-projecteur.
- ... Ok, j'y vais.

Je suis dans l'amphi qui commence à se remplir peu à peu, je vois les intervenants qui ont captés mon débarquement. Ils ont pas l'air bien méchants.
L'un d'eux est sur l'ordinateur et deux autres sont sur le boîtier de commande qui contrôle la salle.
Il y a quelques temps j'avais refait la notice qui ne me semblait pas d'une grande clarté. L'un des deux a vu la notice et semble s'y intéresser un peu alors avec le sourire je leur demande si la notice comble leurs attentes et que j'étais à côté pour souffler les manquements.

La notice n'est pas mauvaise mais je pense que je la referai. Toujours le problème de faire tenir ce qu'il faut sur une feuille A4, pas toujours évident.

Après manger, de retour à mon bureau, je prépare le café et attend que mes collègues débarquent. Le premier arrive et nous prenons le café sans attendre le reste de la troupe. A peine le temps de mettre mes lèvres sur la tasse que le téléphone sonne. MERDE...


- Allo ?
- Bonjour wala faudrait aller à l'amphi, ils ont un problème avec le vidéo-projecteur.
- ... Ok, j'y vais...

Je termine mon café et je me téléporte. Peu de gens sont dans la salle et je vois un gars avec une caméra sur pied, pas de problème pour lui mais c'est un peu plus loin...
Je vois un gugusse en costard gris, coupe en brosse et le visage légèrement grimaçant. Je crois que c'est pas gagné... Je m'approche de lui et il me montre son petit problème.
Le vidéo-projecteur était allumé mais au lieu d'utiliser l'ordinateur, il s'est permis de brancher son portable mac, j'essaie de lui faire comprendre que logiquement l'ordinateur est branché pour éviter ce genre de désagrément. Son jouet à un format wide et le vidéo-proj fut posé avant que les formats wide soient à la mode.
Au bout de deux-trois bidouilles sous l'assistance de votre humble serviteur la projection se fait. Youpi je vais pouvoir me casser. Ben non.
Le type n'est pas satisfait de l'image qui en sort, du coup il retouche encore une fois les paramètres de résolution plusieurs fois de suite, à tel point que l'on revient au point de départ... Rien.
Il garde sa tronche de mérou et recommence à trifouiller et de force la détection d'image plusieurs fois de suite sans succès. Quand je vois ses deux premiers échecs je commence un peu à transpirer un petit peu et je vais voir le boîtier de contrôle histoire de réveiller à distance le vidéo-proj.
Je ne sais pas si c'est mon intervention mais l'image est revenue.
Tronche de mérou voit que l'image est là, il fait son test et "ha ba ça va toujours pas" et hop trifouillage comme tout à l'heure
- Heu... vous allez penser que je me répète mais il vaudrait mieux éviter de trop forcer sur la résolution, le matériel est un petit peu vieux.
Il ne m'écoute pas... BORDEL ! Coup de bol une de ses innombrables bidouilles le fait s'arrêter
- Ce n'est pas parfait mais ça devrait être satisfaisant...

Deux heures plus tard
- Allo ?
- Bonjour wala faudrait encore aller à l'amphi, ils ont un problème avec le vidéo-projecteur.
(Rhahahhaaa)
- Ok...

Je suis devant deux intervenantes.
- On a un problème avec notre clé usb, l'ordinateur n'en veut pas.
J'ai la clé dans la main. Je regarde l'image sur l'écran de projection et je constate qu'il y a le décompte d'extinction de l'écran, ça arrive pendant une perte du signal vidéo. Tu parles d'une perte de signal et tu m'étonnes que le pc n'en veut pas, en l'allumant c'est plus facile...
Première blague désamorcée.
Je plante la clé usb dans la machine et j'ai la sensation qu'elle me glisse de la main. C'est une clé rétractable, joli mais finalement chiant à brancher.
Deuxième blague désamorcée.
Le système devient un poil capricieux pour détecter la clé, merde c'est une U3. Les restrictions de droit sur la machine peuvent me mettre des batons dans les roues. Tout ce que je vois, le proj le montre... Donc j'ai pas intérêt à m'éterniser dessus.
La clé est digérée, j'essaie de rentrer à l'intérieur et *paf* ça se ferme. La digestion n'est pas encore finie. Du coup j'attends que la détection s'achève totalement, un vrai yoyo. Tu crois que tout est bon, pour voir que ce cirque recommence encore trois fois de suite. Finalement ça s'est calmé et j'ai pu trouvé le powerpoint qu'il fallait.

Service après-vente j'écoute ?

- Allo ? (voix petite et timide)
- Oui allo ?
- Je vous appelle car il y a un problème à la salle vintin
- Pardon, quelle salle ?!?
- La salle vintin
(tintintin ...)
- Heu ... Ha vingt-et-un
- Oui voilà !
- Et quel est le problème ? (la salle est loin de mon bureau)
- Le lecteur dvd veut pas marcher
- Ok... J'arrive

Une fois arrivée dans le couloir, je passe devant la "vintin" et je vais voir si la salle à côté est utilisée. Si problème il y a je pourrais les mettre là car tout fonctionne dans cette salle, mais elle est prise. Juste à peine le temps de voir qu'elle était occupée que l'intervenante de la vintin sort dans le couloir pour me faire signe que j'étais allé trop loin. Ok, une angoissée...
Je suis dans la salle avec beaucoup de gens qui attendent la séance vidéo. J'ai pas intérêt de déconner, on risque de m'attendre au tournant. Elle tient son dvd en l'agitant vers moi.
Je constate déjà que la télé est en veille, je l'allume et je me mets à écouter l'agitatrice de dvd.

- Le lecteur de dvd ne marche pas, le tiroir ne veut pas sortir
- Ha ?
Je me retourne et je reconnais bien la forme.
- Mais madame c'est tout à fait normal c'est un magnétoscope à cassette. (d'ailleurs c'est marqué en petit dessus, en haut à droite)
- Mais comment je fais ?
(Tu sautes par la fenêtre...)
- Je veux bien mettre un lecteur dvd mais ça prendra un peu de temps...
- Vous pouvez pas me trouvez une autre salle ?
(comme si j'étais un catalogue)
- Non, il faut voir avec le planning.

Blanc de cinq secondes.

- Je vais quitter la salle et je vais prendre l'autre salle que j'ai réservé et je reviendrais d'ici trois quart d'heure.
- Très bien, à votre retour tout sera là.

Avant d'arriver à mon bureau je vais voir le planning qui me confirme que l'intervenante n'avait rien demandé. Il peut arriver que le planning oubli de me prévenir d'une demande spéciale. Cette fois c'est l'intervenante qui aurait merdé.

Je suis à mon bureau et comme j'avais prévu ce genre de situation j'ai quelques lecteurs dvd/cassettes neufs qui attendent. Je retourne dans la vintin avec le nouveau jouet.
Je commence par tenter de retirer le vieux magnétoscope, qui est entravé par une sorte de cage métallique, d'habitude j'arrive toujours à retirer l'engin en soulevant un peu la cage, mais pas cette fois. Obliger de décapsuler l'étagère du meuble pour arriver à mes fins... Tellement doué que j'ai failli tout casser deux fois. Mais finalement le tour de passe-passe a réussi.
J'allume la télé et le nouveau jouet, les deux ont l'air de bien s'entendre. Je mets le lecteur en position dvd, puis j'éteins tout et je me casse avec le vieux scope.

Pas de nouvelle, bonne nouvelle.

Et c'est moi le danger...

Je roule avec de la musique dans les oreilles et ce n'est vraiment pas bien. Ce n'est pas ma faute si je chante mal et que je n'aime pas entendre ma voix. Si j'avais une grosse routière il y aurait un autoradio mais pas sur mon petit vaisseau spatial, je suis réduit à utiliser mon petit baladeur et des petits écouteurs. Scandaleux !
Sauf que je ne suis pas totalement isolé des sons environnants, quand j'écrase les gens je les entends criés ! *blague*

Un matin où le sol était mouillé, j'arrive dans une zone pavée et j'entends un "krrrrrrrrr". Etonnant, la musique que j'écoute ne devrait pas émettre ce son désagréable et cela ne vient pas de moi. Je suis à très faible allure et je regarde autour de moi et je vois de l'autre sens un kéké faire du surf avec son scooter. Note artistique 8.1/10.
Le scooter glissait autant que le pilote, mais le deuxième avait un métro de retard, qui glissait sur son derrière. Il a sûrement accéléré trop fort, pris peur et freiné fort pour bloquer la roue avant et zou. Il a quand même eu du cul d'être passé entre deux voitures sans se faire rouler dessus. Je me souviens que je m'étais vautré une cinquantaine de mètre plus haut, il y a pas mal de temps maintenant, une voiture qui s'était déportée sur ma file sans mettre de cligno et sans regarder ce qui venait derrière.

Le même jour du kéké en scooter, juste avant d'arriver à mon lieu de travail. Je suis au feu rouge, un scooter se pose à côté de moi et encore à côté il y a un camion (modèle pour déménagement). En face de nous à vingt-trente mètres il y a un feu qui se met au vert 3 secondes avant le notre, à force de passer par là je connais le timing. Et dès que ce feu est passé au vert le scoot démarre au quart de tour, moi je suis à l'arrêt tandis que le camion commence à avancer et pile promptement. Il a réalisé que notre feu était toujours rouge.

Un autre jour dans une petite rue en sens unique j'arrive lentement derrière une voiture qui attend que le feu passe au rouge et une femme en velib se trouve vers l'arrière droit du véhicule. Comme je dois prendre sur ma gauche après le feu je vais pour me poser à gauche de la voiture. Mais par je ne sais quel trait d'esprit la femme en velib passe de droite à gauche sans regarder et sans avertir... Comme il me restait encore de la distance je n'ai pas eu de frayeur à me faire, j'ai juste constaté un danger de plus sur la route et je me pose derrière la voiture peinard. Le feu est vert la voiture démarre très lentement et j'en fais autant et... Velib'woman passe devant moi comme si je n'existais pas. Rhaaahaaaa !!! Une kamikaze !

Tout ça sur une semaine.


Je vais m'acheter un char leclerc, ça va être vite réglé...

Formation sur les gestes de premier secours

J'ai reçu un mail général me proposant de participer à un stage de formation de protection et de secours civique.
J'avais dit une fois que j'étais interessé car cela peut toujours servir mais (y en a toujours un...) la formation se fait sur deux lundis et malheureusement je ne peux pas lâcher mon service facilement. Je suis tout seul le lundi matin et à mon goût le risque est un peu trop gros pour que je tente l'expérience.

Un peu plus tard j'ai "tu tombes bien" qui vient dans le bureau de mes collègues et comme je m'y trouve, elle peut nous transmettre LA grande information de l'année. Il y a un stage de formation sur les gestes de premier secours et mes collègues ne semblaient pas au courant. Bizarre. Tout le monde semble content de cette information et ont l'air de vouloir participer à cette aventure. L'un d'eux demande quand aura lieu le stage et quand ils ont su que ça se passerait deux lundis...

- Ha mais, lundi je peux pas.
- Ben moi non plus.

Et "tu tombes bien" s'agace.

- Mais c'est quand même un comble ! Là on a des gens dévoués pour faire la formation et si on devait le faire aileurs ça coûterait cher !!!

Admettons que je dise oui, il n'y aura personne pour me remplacer. Si problème il y a, ce qui est systématique (quand on est là tout baigne et quand on ne s'y trouve pas, rien ne va), elle sera la première à me dire que j'aurais dû être présent à mon poste.

Elle est partie du bureau avant qu'on puisse lui expliquer, c'est toujours plus facile de faire un caca nerveux que d'écouter les gens. Son sophisme elle peut se le coller au cul...

La signature dans le mail

Attention : je parle du mail professionnel ! Pour le mail personnel faîtes ce que vous voulez, si vous avez envie d'être hype ou ridicule, c'est votre problème et non le mien.

Voilà un truc qui peut servir à se mettre en valeur, mais parfois un peu trop.

Personnellement je n'ai pas de signature automatique, je la fait plus ou moins longue mais tout dépendra de mon interlocuteur et de mon humeur. Premièrement, lorsque j'envoie un mail à mon destinataire, il sait mon prénom et mon nom dans le champ "expéditeur" vu que ma messagerie est configurée pour les mettre, je ne vois pas pourquoi je devrais remettre une couche en bas systématiquement. Si c'est quelqu'un qui me connaît je doute que ce soit d'une grande utilité, à moins qu'il soit atteint de la maladie d'alzheimer. Bon, ça m'arrive de mettre mon prénom mais pas tout le temps.

Quand c'est une personne qui est hiérarchiquement plus haute et à qui je dois faire des courbettes, en règle générale je mets le prénom et mon nom. On va pas me faire croire qu'ils ont une folle envie de savoir ma fonction et mon téléphone. Je suis juste un être insignifiant à leurs yeux.

Et après si je devais parler à un commercial ou à un total inconnu qui devra me connaître tôt ou tard, j'utilise trois à quatre lignes pas plus. un dessin ?

Prénom Nom
Service
Nom de l'entreprise - adresse
Téléphone

Si je donne l'adresse et/ou le numéro de téléphone avant, j'enlève le(s) doublon(s).

Dans touts les cas il faut qu'elle soit sobre, sinon c'est chiant ou ridicule. En principe tout le monde se tait mais tout le monde le pense.
Je suis sûr qu'on s'est tous dit à un moment "celui là, il s'y croit trop" en lisant certaines signatures.



Exemples et observations.

- Aérophagie -

Prénom NOM

Service - entreprise

adresse

téléphone

mail

Une signature sympathique et totalement a é r é e, du coup ça devient un poil pénible à lire...
Le NOM est en majuscule, bof, on est pas dans un concours et ce n'est pas écrit à la main, en minuscule on devrait pouvoir s'en sortir. Mettre son mail en signature... A moins que le destinataire soit stupide je me demande à quoi cela peut servir.

- L'écolo -

Prénom NOM
Service
entreprise
adresse
téléphone
mail
Avant d'imprimer cet e-mail, réfléchissez à l'impact de cette action sur l'environnement.

Je ne vais pas me répéter à moins que je fasse un copier-coller pour vous truander mais comme je sais que vous êtes observateur (je suis omniscient) je ne le ferais pas. Cela nous fait tout de même sept lignes, trois de trop et il faut savoir que le mail était destiné à des gens de l'entreprise, ils doivent connaître le nom et l'adresse d'où ils bossent ? Non ? On m'aurait menti ? Puis vient le message, ça fait classe sauf que c'est le premier à gâcher du papier...

- Le commercial -

Prénom Nom
Fonction
mail
site internet

entreprise
adresse
adresse
téléphone
fax

Qu'est ce que c'est long... la meilleure que j'ai pu avoir :

Prénom Nom
Fonction
entreprise
téléphone
site internet

Pour chipoter il y a une ligne de trop, mais un commercial doit bien faire un peu de publicité.

Je garde le meilleur pour la fin.

- Le publicitaire -

Prénom Nom

Fonction (deux lignes utilisées)

Une autre fonction (encore deux lignes)

Encore une autre fonction
le site internet qui va bien avec

mail perso ou mail pro
téléphone

son blog avec le lien internet

et un truc qu'il dirige, avec le lien...

Pourtant j'apprécie l'expéditeur mais vraiment pas sa signature, presque vingt lignes en comptant l'aération...

Dire que c'est une journée courte

Heureusement...

Dredi matin lorsque j'étais en train de prendre le café avec mon collègue sympa, une collègue d'un autre service vient pour nous donner un papier FO. Je pensais qu'elle allait sortir aussi rapidement qu'elle est venue, mais hélas j'étais trop naïf.
Elle n'est pas méchante, juste un peu saoulante et parle un petit peu FOoORT (chose qui me pète les noix, ainsi que les oreilles).
Après s'être débarrassée de ses tracts, elle commence par un "désolé de vous interrompre, vous me dîtes si je vous gêne" et bien sûr tu te sens obligé de dire "mais bien sûr que non" même si tu penses le contraire, puis tu commences à regretter.
- J'ai mon fils qui va avoir un nouvel ordinateur car son ancien ordinateur est vieux (wouahouh) et en fait mon mari à la possibilité par son entreprise de racheter un ordinateur qui a plus de deux ans (pitié abrège mes souffrances) vous savez les entreprises revendent leurs machines pour avoir quelque chose de plus récent et comme ça les gens de l'entreprise peuvent profiter des machines qu'ils revendent. (mais tu vas arriver à a ta question !!!) Alors on a la machine mais maintenant il nous faut l'imprimante car mon fils il va imprimer des trucs pour lui et l'école et faut que soit propre et que qu'on ait une imprimante avec un bon rapport qualité/prix car celle qu'on avait avant je lui avais mis des cartouches compatibles et ça à fonctionner un temps mais après plus rien, l'imprimante déconnait. En plus une vendeuse m'a expliqué qu'il fallait avoir les encres séparées comme ça on sait qu'elle cartouche il faut remplacer mais elle m'a dit aussi qu'il y en avait avec trois cartouches et d'autres avec cinq cartouches (STOOoooOoOOp !) alors un de tes collègues (en plus je ne peux pas blairer ce gars) a dit que vous aviez une imprimante qui serait intéressante (elle sort un papier) et je voudrais voir à quoi ça ressemble c'est une laserjet 1005.

On a tenté plusieurs fois de lui couper son élan, juste pour savoir quels sont les besoins, mais ce n'est pas facile de l'interrompre.
De plus elle parle d'imprimantes à jet d'encre alors que le modèle qu'elle veut voir est une laser d'où laserjet. (logique)

Une fois que l'on a pu établir une communication on a tenté de lui expliquer la différence entre jet d'encre et toner, ce fut un poil périlleux mais on a réussi. (du moins je l'espère)
Et Ze question, il a besoin de quoi le fiston ?
- Il faut qu'il imprime des trucs, tu vois.
Ben heu, pas vraiment.



Ramuntcho a été ponctuel aujourd'hui, il est arrivé dans son bureau à 11h pile.

J'ai reçu un mail de l'anpe me proposant un nouveau boulot:

"Le groupe orange recherche un technicien réseaux."

Si j'en trouve un je leur fait signe. J'ai une impression bizarre... comme si je n'aurais jamais dû filer mon mail...

Le retour de zorro

Il est un peu plus d'onze heure et le bureau de ramuntcho est ouvert et je ne peux m'empêcher de foncer à l'intérieur.
- Hey !! Mais t'es en avance, j'avais dit hier d'arriver à onze heure et demi, ça va pas ! En agitant ma montre.
Cette andouille sourit.
- Oui yé souis arrivé plou tôt.
- Onze heure et quart ?
- Ha non, once heure !



Demain est un autre jour...

Et si je faisais mumuse avec sa machine, histoire de vérifier s'il est devenu plus rapide pour la réparer.

Zorro est arrivé...

J'ai attendu mon ramuntcho longtemps. Il est arrivé vers 11h10.
On s'est croisé dans un couloir, il sortait de son bureau (pour venir boire un café à mon bureau) et quand il m'a vu je lui ai montré ma montre. Il a quand même gardé son sourire.
Quand il m'a serré la main, j'ai pu lui dire que comme c'était la rentrée je vais être gentil aujourd'hui et que j'avais quelque chose à lui montrer dans mon bureau.
Une fois dans le bureau, je lui ai montré la bouteille. Il m'a dit que ce n'était pas la sienne.
J'ai fait semblant de le croire mais j'ai dit que ce genre de chose ne me plaisait pas. C'est pas dur de la planquer, merde.

En début d'après-midi il a fallu courir pour mettre du matériel (ordinateur portable et vidéo-projecteur) et quand je vais pour poser le matériel je constate que les antivols ne se trouvent plus dans les sacoches des appareils, en prime le câble vidéo qui les relie fait 50 cm alors qu'avant mon départ il faisait le triple.
Quand t'as le temps de te retourner tout va bien mais pas quand on t'attend.
J'adore les surprises...

Avant mon départ j'apporte la bouteille au bureau de ramuntcho et je dis que je vais la jeter, mais avant de le faire je lui demande si par hasard il voulait la récupérer. Il a tendu les bras.
- A demain !
- Oui à doumain !
- Demain vers 11 h et demi ?
Il a fait semblant de rire.

Je crois que ça commence bien

J'ai eu beaucoup de mal à trouver le sommeil, mais bizarrement je me suis réveillé ce matin facilement. Je me demande si je vais arriver à renouveler la performance demain matin.

Quand je suis arrivé à mon bureau j'ai pu voir que c'était un poil le bordel, une arrivée massive de matériel disséminée un peu partout pour m'accueillir, j'aurais préféré des collègues.

Comme il y aura une réunion à la moitié de la matinée dans l'amphi j'y vais pour tester le matériel, histoire de me rassurer. J'arrive là-bas et je vois l'ordinateur de la salle allumé (bizarre...). Avant de l'éteindre, je regarde depuis quand il est allumé et quand je vois la date je ne suis pas très content. L'ordi (écran et tour) sont allumés depuis vendredi après-midi. Cool ...

Puis je retourne au bureau et je vais pour prendre mon téléphone, que vois-je ? Une boîte de gâteaux apéritifs et une bouteille d'alcool plus qu'entamée. C'était signé ramuntcho... Je vais laisser ça et attendre mercredi pour désapprouver son envahissement. Genre : la prochaine fois que tu me fais ça, je te mets la bouteille dans ton séant. J'ai aussi appris par une source qu'il aurait séché une journée. La jalousie délierait les langues ?

Dans le milieu de matinée j'ai "tu tombes bien" qui est passée par hasard et comme je tombais bien elle m'a demandé de faire quelque chose que je devais faire. Le truc c'est que je savais ce que j'avais à faire, bref...

J'ai aussi eu le droit de chercher des wc propres pour pouvoir faire popo, celui que j'utilise habituellement était condamné par des travaux, le deuxième était en cours de nettoyage, le troisième était en mode gothique ainsi que ses petits copains à côté. Je retourne au deuxième et là miracle, j'étais heureux de déposer mon présent et personne n'est venu me faire...