Jamais deux sans trois...

Au bout de la Xième tentative d'inscription sur le site de l'assedic, j'arrive enfin à m'inscrire hier. A la fin je récupère un fichier pdf à imprimer et à apporter.

Ce matin j'y vais avec ce document imprimer, en plus de mes autres papiers. Pour l'aller ça commence bien, mon rétroviseur fait ploc contre un gros camion tout moche et le miroir se fend... Déjà un mauvais présage ?

J'arrive sur le lieu tant redouté et j'attends mon tour pour parlementer avec l'hôtesse d'accueil. Au bout de cinq minutes mon tour arrive et elle a commencé à me parler du téléphone et mon visage perd son sourire. Calmement, je lui précise que j'ai fait l'inscription par internet et que j'ai les impressions avec moi.

Rien de compliqué, il faut mettre les impressions dans la boîte aux lettres qui se trouve à côté de l'entrée et attendre qu'on me rappelle.
Comme c'était une étudiante je n'ai pas fait de scandale, se défouler sur quelqu'un qui n'y est pour rien m'exaspère, mais elle a capté que j'en avais un tout petit peu ras le cul.


Je comprends pourquoi le nombre de chômeurs baisse ...

Si on remontait un peu dans le temps ?

On est en fin 2004 à l'époque, c'était peu de temps après la découverte de l'ordinateur avec son problème clavier présumé mort et enterré dans un bric-à-brac.
Comme je ne pouvais plus supporter le bordel environnant, j'ai commencé à prendre la tronche de ramuntcho pour qu'il trie le bordel qui se trouve dans le bureau, il n'avait pas qu'à glander devant moi ...

Une petite description de ce que j'avais pu voir ?

• un carton de câbles réseaux pourris, la plupart des câbles étaient découpés,
• des documentations identiques , au lieu d'avoir un à deux exemplaires ça pouvait tourner pour chaque lot à dix à trente exemplaires et elles ont en moyenne dix ans,
• des licences windows 98 qui traînent un peu partout,
• du très vieux matos apple, j'avais même une vieille souris d'apple 2 sous blister, collector ?
• un paquet énoooooooorme de disquettes et de cd mit dans des vieilles boites en plastoc, le genre de trucs que j'utilisais il y a un peu plus de quinze ans pour mon amstrad 6128+, avec un capot transparent et qui ferme a clé, devait y en avoir un vingtaine. J'avais vidé toutes les boites et j'en avais fait une pyramide sur un bureau et j'avais mis leur contenu dans un carton.

Le plus amusant/consternant a été de trouver, totalement par hasard, en ouvrant un meuble un scanner encore emballé mais sans son carton et quand j'avais demandé à ramuntcho depuis quand il est là:

- Hmmm... (il se gratte la tête) hmm, yé crois qué yélé là depuis deuz ans.

Bizarrement à l'époque je n'avais pas réussi à rire de la situation car un mois avant on avait commandé des nouveaux scanners parce qu'il en manquait, soit-disant ...

Un peu plus tard arrive un collègue, limite étonné de voir quelqu'un faire un peu de ménage dans ce bureau, me dit qu'il y avait encore du matériel de planquer et faudrait aller voir un jour.

- montre tant que je suis chaud !

J'ai failli prendre peur en voyant tout ça:

• 2 gros cartons de disquettes 5"1/2,
• 5-6 switchs d'imprimantes,
• des cartouches d'imprimantes commodore,
• des notices pour des TO7,
• une enveloppe contenant un réferéntiel éducatif qui date de 92,
• 3 toners neufs d'imprimantes apple, (mais on a plus les imprimantes qui vont avec depuis...)
• et encore d'autres trucs.

J'avais quasiment tout rappatrié au bureau et j'avais collé une feuille au dessus : "ON EN FAIT QUOI ?"


Une semaine s'écoula et rien à bouger... Je mis la main sur ramuntcho et je lui demanda avec un peu d'insistance de faire le tri. Il écarta les paupières, je vis ses pupilles se dilater. La peur ?

- Mais comment yé fait, yé sait pas trier
- Hein ? Je l'avais pourtant expliqué la semaine dernière...
- Yé mé rappelle plous
- A, on en a besoin, on range. B, tu ne sais pas, tu mets de côté et on verra à mon retour. C, tu sais que c'est cassé, périmé ou que c'est tellement vieux qu'on ne l'utilisea plus, direction la poubelle.

Je revins deux heures après et cela fut pareil...
Il était assis devant son ordinateur, je m'approcha et avec un air niais.

- As-tu trié un peu ?
- haa héé non yé pas ou trop lé temps dé lé faire.
- C'est dommage.
- Ho oui mais yé lé férait bientôt.
- Ben ça tombe bien, tu te lèves et on commence maintenant.



"Aide-toi et le ciel t'aidera." Et mon pied au derrière pour avancer plus vite...

Monde de merde !©

Ce matin je me suis forcé à me lever tôt, limite gueule de bois, pour aller voir mes gentils amis d'assedic land. J'arrive dans leur monde enchanté un petit peu avant neuf heures. Je m'approche de la porte d'entrée et je constate que le spectacle commence à 8h45.
J'arrive à l'accueil qui a bizarrement changé, je commence à présenter le problème et on me précise gentillement qu'il faut téléphoner pour prendre un rendez-vous. Vu ma tête, on me demande depuis combien de temps je ne suis pas venu.
- Ben... deux, trois ans environ
- Ha oui...

Une explication un peu plus profonde et ça va un peu mieux, il y a dans l'agence des cabines et on peut les utiliser pour prendre ce maudit rendez-vous. On me dirige à celle qui se trouve juste à côté, dans un couloir. Une femme se trouve le téléphone à la main et je patiente à deux mètres d'elle, elle me regarde.
C'est peut-être mon casque à oreilles qui l'intrigue. Puis elle ouvre la bouche pour me dire : Faut faire comme les autres attendre dans la salle à côté !!!
- Pas la peine de s'énerver pour si peu... Connasse.

Je pensais pas que les cadres au chômage étaient si facilement irritable...
Et moi je commence déjà être énervé, alors que ce n'est que le début de la journée.
A l'accueil, on me fait signe qu'il y a d'autres cabines.

- Oui merci j'y vais de ce pas.

En fait je quitte l'agence, pour éviter de sauter à la gorge du prochain à me faire comprendre que je le gêne. Je vais dehors et j'utilise mon portable, au moins je suis sûr de les avoir en ligne.

- Bienvenue sur le service vocal de l'assédic... blablabla...
Alors en gros il faut dire le mot clé pour obtenir ce que tu désires, cool ! Pour moi il faut que je dise "inscription", rien de compliqué.

- Inscription
* Bonjour vous avez demandé sommaire...

- Inscription !
* Bonjour vous avez demandé la rubrique d'aide...

- INSCRIPTION !!
* Bonjour vous avez demandé sommaire...

- IIIIIIINSCRIIIIIIIIPTIOOOOOOOOON !! BORDEL DE MERDE !
Les passants me regardent bizarrement.
* Bonjour vous avez demandé la rubrique d'aide...

Je gueule encore deux fois le mot magique et je vois que je n'étais plus très loin de jeter mon téléphone. Je souffle pour me décontracter, puis je mets ma bouche bien à côté du micro et...
- IN SCRI PTION

* Bonjour vous avez demandé une inscription, merci de taper le code de votre département.
* Bonjour vous allez être dirigé sur un opérateur de l'assédic Paris...

Enfin !

Au bout de cinq minutes...

* Aucun opérateur n'est joignable pour le moment, merci de renouveler votre appel. Si vous désirez être appelé automatiquement tapper 1 sinon étoile

Je décide d'appuyer sur 1, je patiente dans la rue cinq minutes. Puis d'un coup, ça me gave. Combien de temps je vais rester comme un con à attendre cet appel ?

Je me casse et avant de rentrer chez moi je vais remettre de l'essence dans mon vélo à moteur et quand j'arrive à la pompe, le téléphone sonne et au moment où je décroche il est déjà trop tard. Béquiller, enlever le casque prendre le portable et décrocher, je ne suis pas dans matrix...

J'ai le pompiste qui arrive en même temps et je lui dis de faire le plein. J'écoute ma messagerie et le message m'agace, j'aurais eu la nana en face de moi elle aurait mangé mon casque. Quand je raccroche je vois l'andouille qui remplit à mort ma meule, obliger de lui dire de s'arrêter pour qu'il stoppe sa connerie afin d'éviter que ça déborde de partout.

Je vais à la caisse pour payer et quand je reviens je vois du liquide qui s'échappe en bas...
Un "MERDE" m'échappe, je recule un peu la meule pour ne pas être gêner par la pompe à essence et je mets la main au niveau des retombées. Je renifle de l'essence, c'est le trop-plein qui fait son boulot...
J'ai atteint le point culminant de l'agacement, vu la stupidité du gars j'ai préféré ne pas aller l'engueuler car je suis sûr que son attitude de mérou m'aurait encore plus rendu fou.

Une fois arrivée chez moi, je pose la meule sur la béquille centrale pour éviter que l'essence penche trop et se déverse joyeusement par le trop-plein. Je vais sur le super site de "l'assedic" et quand j'essaie d'accéder à la catégorie qui m'intéresse, j'obtiens un joli
"ERREUR 500
Ce service est momentanément indisponible pour des raisons techniques.
Nous nous excusons de la gêne occasionnée."

Je sens que je vais devoir réutiliser le numéro de téléphone et tout ça pour obtenir une notification de rejet de l'assedic...

Puis ce sera au tour de l'anpe... Je crois que je ne vais pas pouvoir y échapper alors que j'ai signé mon nouveau contrat pour septembre.

Dans le milieu de l'après-midi j'ai un voisin qui m'appelle et me dit que l'essence coule encore. On a été obligé de siphonner pour que le trop-plein ne soit plus solliciter. Résultat on a rempli une bouteille de 75 cl et fait un petit arc-en-ciel avec un peu d'essence.

Le voisin et moi pensons que l'abruti a mis pas loin d'un litre et demi de trop...
Et quand mon père revient du boulot, il me fait limite une leçon de vie. Pour les assedic, ça allait, mais pour le coup de l'essence j'avais qu'à de me servir tout seul. Ben oui quelle idée d'aller à la plus proche de chez moi ? D'habitude j'ai quelqu'un de pas trop con.