Ce matin je me suis forcé à me lever tôt, limite gueule de bois, pour aller voir mes gentils amis d'assedic land. J'arrive dans leur monde enchanté un petit peu avant neuf heures. Je m'approche de la porte d'entrée et je constate que le spectacle commence à 8h45.
J'arrive à l'accueil qui a bizarrement changé, je commence à présenter le problème et on me précise gentillement qu'il faut téléphoner pour prendre un rendez-vous. Vu ma tête, on me demande depuis combien de temps je ne suis pas venu.
- Ben... deux, trois ans environ
- Ha oui...
Une explication un peu plus profonde et ça va un peu mieux, il y a dans l'agence des cabines et on peut les utiliser pour prendre ce maudit rendez-vous. On me dirige à celle qui se trouve juste à côté, dans un couloir. Une femme se trouve le téléphone à la main et je patiente à deux mètres d'elle, elle me regarde.
C'est peut-être mon casque à oreilles qui l'intrigue. Puis elle ouvre la bouche pour me dire : Faut faire comme les autres attendre dans la salle à côté !!!
- Pas la peine de s'énerver pour si peu... Connasse.
Je pensais pas que les cadres au chômage étaient si facilement irritable...
Et moi je commence déjà être énervé, alors que ce n'est que le début de la journée.
A l'accueil, on me fait signe qu'il y a d'autres cabines.
- Oui merci j'y vais de ce pas.
En fait je quitte l'agence, pour éviter de sauter à la gorge du prochain à me faire comprendre que je le gêne. Je vais dehors et j'utilise mon portable, au moins je suis sûr de les avoir en ligne.
- Bienvenue sur le service vocal de l'assédic... blablabla...
Alors en gros il faut dire le mot clé pour obtenir ce que tu désires, cool ! Pour moi il faut que je dise "inscription", rien de compliqué.
- Inscription
* Bonjour vous avez demandé sommaire...
- Inscription !
* Bonjour vous avez demandé la rubrique d'aide...
- INSCRIPTION !!
* Bonjour vous avez demandé sommaire...
- IIIIIIINSCRIIIIIIIIPTIOOOOOOOOON !! BORDEL DE MERDE !
Les passants me regardent bizarrement.
* Bonjour vous avez demandé la rubrique d'aide...
Je gueule encore deux fois le mot magique et je vois que je n'étais plus très loin de jeter mon téléphone. Je souffle pour me décontracter, puis je mets ma bouche bien à côté du micro et...
- IN SCRI PTION
* Bonjour vous avez demandé une inscription, merci de taper le code de votre département.
* Bonjour vous allez être dirigé sur un opérateur de l'assédic Paris...
Enfin !
Au bout de cinq minutes...
* Aucun opérateur n'est joignable pour le moment, merci de renouveler votre appel. Si vous désirez être appelé automatiquement tapper 1 sinon étoile
Je décide d'appuyer sur 1, je patiente dans la rue cinq minutes. Puis d'un coup, ça me gave. Combien de temps je vais rester comme un con à attendre cet appel ?
Je me casse et avant de rentrer chez moi je vais remettre de l'essence dans mon vélo à moteur et quand j'arrive à la pompe, le téléphone sonne et au moment où je décroche il est déjà trop tard. Béquiller, enlever le casque prendre le portable et décrocher, je ne suis pas dans matrix...
J'ai le pompiste qui arrive en même temps et je lui dis de faire le plein. J'écoute ma messagerie et le message m'agace, j'aurais eu la nana en face de moi elle aurait mangé mon casque. Quand je raccroche je vois l'andouille qui remplit à mort ma meule, obliger de lui dire de s'arrêter pour qu'il stoppe sa connerie afin d'éviter que ça déborde de partout.
Je vais à la caisse pour payer et quand je reviens je vois du liquide qui s'échappe en bas...
Un "MERDE" m'échappe, je recule un peu la meule pour ne pas être gêner par la pompe à essence et je mets la main au niveau des retombées. Je renifle de l'essence, c'est le trop-plein qui fait son boulot...
J'ai atteint le point culminant de l'agacement, vu la stupidité du gars j'ai préféré ne pas aller l'engueuler car je suis sûr que son attitude de mérou m'aurait encore plus rendu fou.
Une fois arrivée chez moi, je pose la meule sur la béquille centrale pour éviter que l'essence penche trop et se déverse joyeusement par le trop-plein. Je vais sur le super site de "l'assedic" et quand j'essaie d'accéder à la catégorie qui m'intéresse, j'obtiens un joli
"ERREUR 500
Ce service est momentanément indisponible pour des raisons techniques.
Nous nous excusons de la gêne occasionnée."
Je sens que je vais devoir réutiliser le numéro de téléphone et tout ça pour obtenir une notification de rejet de l'assedic...
Puis ce sera au tour de l'anpe... Je crois que je ne vais pas pouvoir y échapper alors que j'ai signé mon nouveau contrat pour septembre.
Dans le milieu de l'après-midi j'ai un voisin qui m'appelle et me dit que l'essence coule encore. On a été obligé de siphonner pour que le trop-plein ne soit plus solliciter. Résultat on a rempli une bouteille de 75 cl et fait un petit arc-en-ciel avec un peu d'essence.
Le voisin et moi pensons que l'abruti a mis pas loin d'un litre et demi de trop...
Et quand mon père revient du boulot, il me fait limite une leçon de vie. Pour les assedic, ça allait, mais pour le coup de l'essence j'avais qu'à de me servir tout seul. Ben oui quelle idée d'aller à la plus proche de chez moi ? D'habitude j'ai quelqu'un de pas trop con.
J'arrive à l'accueil qui a bizarrement changé, je commence à présenter le problème et on me précise gentillement qu'il faut téléphoner pour prendre un rendez-vous. Vu ma tête, on me demande depuis combien de temps je ne suis pas venu.
- Ben... deux, trois ans environ
- Ha oui...
Une explication un peu plus profonde et ça va un peu mieux, il y a dans l'agence des cabines et on peut les utiliser pour prendre ce maudit rendez-vous. On me dirige à celle qui se trouve juste à côté, dans un couloir. Une femme se trouve le téléphone à la main et je patiente à deux mètres d'elle, elle me regarde.
C'est peut-être mon casque à oreilles qui l'intrigue. Puis elle ouvre la bouche pour me dire : Faut faire comme les autres attendre dans la salle à côté !!!
- Pas la peine de s'énerver pour si peu... Connasse.
Je pensais pas que les cadres au chômage étaient si facilement irritable...
Et moi je commence déjà être énervé, alors que ce n'est que le début de la journée.
A l'accueil, on me fait signe qu'il y a d'autres cabines.
- Oui merci j'y vais de ce pas.
En fait je quitte l'agence, pour éviter de sauter à la gorge du prochain à me faire comprendre que je le gêne. Je vais dehors et j'utilise mon portable, au moins je suis sûr de les avoir en ligne.
- Bienvenue sur le service vocal de l'assédic... blablabla...
Alors en gros il faut dire le mot clé pour obtenir ce que tu désires, cool ! Pour moi il faut que je dise "inscription", rien de compliqué.
- Inscription
* Bonjour vous avez demandé sommaire...
- Inscription !
* Bonjour vous avez demandé la rubrique d'aide...
- INSCRIPTION !!
* Bonjour vous avez demandé sommaire...
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Les passants me regardent bizarrement.
* Bonjour vous avez demandé la rubrique d'aide...
Je gueule encore deux fois le mot magique et je vois que je n'étais plus très loin de jeter mon téléphone. Je souffle pour me décontracter, puis je mets ma bouche bien à côté du micro et...
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* Bonjour vous avez demandé une inscription, merci de taper le code de votre département.
* Bonjour vous allez être dirigé sur un opérateur de l'assédic Paris...
Enfin !
Au bout de cinq minutes...
* Aucun opérateur n'est joignable pour le moment, merci de renouveler votre appel. Si vous désirez être appelé automatiquement tapper 1 sinon étoile
Je décide d'appuyer sur 1, je patiente dans la rue cinq minutes. Puis d'un coup, ça me gave. Combien de temps je vais rester comme un con à attendre cet appel ?
Je me casse et avant de rentrer chez moi je vais remettre de l'essence dans mon vélo à moteur et quand j'arrive à la pompe, le téléphone sonne et au moment où je décroche il est déjà trop tard. Béquiller, enlever le casque prendre le portable et décrocher, je ne suis pas dans matrix...
J'ai le pompiste qui arrive en même temps et je lui dis de faire le plein. J'écoute ma messagerie et le message m'agace, j'aurais eu la nana en face de moi elle aurait mangé mon casque. Quand je raccroche je vois l'andouille qui remplit à mort ma meule, obliger de lui dire de s'arrêter pour qu'il stoppe sa connerie afin d'éviter que ça déborde de partout.
Je vais à la caisse pour payer et quand je reviens je vois du liquide qui s'échappe en bas...
Un "MERDE" m'échappe, je recule un peu la meule pour ne pas être gêner par la pompe à essence et je mets la main au niveau des retombées. Je renifle de l'essence, c'est le trop-plein qui fait son boulot...
J'ai atteint le point culminant de l'agacement, vu la stupidité du gars j'ai préféré ne pas aller l'engueuler car je suis sûr que son attitude de mérou m'aurait encore plus rendu fou.
Une fois arrivée chez moi, je pose la meule sur la béquille centrale pour éviter que l'essence penche trop et se déverse joyeusement par le trop-plein. Je vais sur le super site de "l'assedic" et quand j'essaie d'accéder à la catégorie qui m'intéresse, j'obtiens un joli
"ERREUR 500
Ce service est momentanément indisponible pour des raisons techniques.
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Je sens que je vais devoir réutiliser le numéro de téléphone et tout ça pour obtenir une notification de rejet de l'assedic...
Puis ce sera au tour de l'anpe... Je crois que je ne vais pas pouvoir y échapper alors que j'ai signé mon nouveau contrat pour septembre.
Dans le milieu de l'après-midi j'ai un voisin qui m'appelle et me dit que l'essence coule encore. On a été obligé de siphonner pour que le trop-plein ne soit plus solliciter. Résultat on a rempli une bouteille de 75 cl et fait un petit arc-en-ciel avec un peu d'essence.
Le voisin et moi pensons que l'abruti a mis pas loin d'un litre et demi de trop...
Et quand mon père revient du boulot, il me fait limite une leçon de vie. Pour les assedic, ça allait, mais pour le coup de l'essence j'avais qu'à de me servir tout seul. Ben oui quelle idée d'aller à la plus proche de chez moi ? D'habitude j'ai quelqu'un de pas trop con.
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