J'ai un guignolo qui passait de temps en temps pour poser un sac et le truc sympa c'est qu'il ne te prévient pas quand est-ce qu'il compte récupérer son maudit sac. Je veux bien être sympa mais je ne suis pas non plus un garde meuble. Au bout de la deuxième je lui ai dit d'aller trouver un autre pigeon.
Deux-trois mois passent et que vois-je lundi... un sac dans mon bureau. Diantre ! He's back.
A tous les coups il a fait chier mon ramuntcho vendredi après-midi et en grand seigneur il s'est fait carotte... L'autre énergumène a testé pas mal de gens avec son sac.
L'après-midi, je laisse mon bureau ouvert et je vais au wc qui se trouve juste à côté pour tirer un peu d'eau. Et en même temps je vois le squatteur sortir des chiottes.
Bon aller, je suis sympa je lui dis bonjour mais très sèchement. Quand je suis revenu à mon bureau le sac n'était plus là.
Et aujourd'hui ! MIRACLE ! Il est venu me pomper le cul.
Il rentre comme dans un moulin pour me demander de l'aide avec son téléphone portable à la main et une feuille avec un code d'activation.
Je capte pas ce qu'il me demande et je me résous à prendre un air stupide et de lui dire : désolé je comprends pas, je sais pas faire.
Et il insiste lourdement, le bougre.
HAAA ! J'ai enfin capté au bout de quatre essais...
Il doit impérativement contacter son fournisseur de téléphone car son code d'activation déconne, c'est le dernier essai et le dernier jour.
Bref, j'ai trouvé le scénario de Mission Impossible : 4
Bon aller, soit je lui saute à la gorge mais je risque d'avoir des emmerdes après, soit je le laisse utiliser le téléphone mais je ne lui dis pas qu'il faut appuyer sur zéro pour appeler l'extérieur.
Bon... ça été cinq minutes trèèèèèèèèèèès longues. Il a tenté pleins de combinaisons, mais en vain. Il va pour reposer le téléphone et me dit mais faut peut-être faire le zéro pour sortir.
Mode sécurité enclenché: lancement du mensonge 1
- HA ! Justement pas pour celui là mais je sais qu'ici certains numéros sont interdits.
Activation neuronale détectée. Danger évité ! Je répète danger évité !
Il s'est enfin cassé, je suis libre !
Ben non, une heure après il revient et limite désagréable :
- y a plus d'encre dans l'imprimante.
T'as juste à secouer le toner et la poudre revient, la cartouche a été changé en début de semaine dernière. Mais c'est trop dur à faire.
Au lieu de faire un dessin j'ai capitulé, je suis allé dire bonjour à l'imprimante pour retirer le toner. Je reviens à mon bureau, je compte jusqu'à trente, je secoue un peu le toner et je retourne la remettre.
Il est pas revenu me gonfler.
Deux-trois mois passent et que vois-je lundi... un sac dans mon bureau. Diantre ! He's back.
A tous les coups il a fait chier mon ramuntcho vendredi après-midi et en grand seigneur il s'est fait carotte... L'autre énergumène a testé pas mal de gens avec son sac.
L'après-midi, je laisse mon bureau ouvert et je vais au wc qui se trouve juste à côté pour tirer un peu d'eau. Et en même temps je vois le squatteur sortir des chiottes.
Bon aller, je suis sympa je lui dis bonjour mais très sèchement. Quand je suis revenu à mon bureau le sac n'était plus là.
Et aujourd'hui ! MIRACLE ! Il est venu me pomper le cul.
Il rentre comme dans un moulin pour me demander de l'aide avec son téléphone portable à la main et une feuille avec un code d'activation.
Je capte pas ce qu'il me demande et je me résous à prendre un air stupide et de lui dire : désolé je comprends pas, je sais pas faire.
Et il insiste lourdement, le bougre.
HAAA ! J'ai enfin capté au bout de quatre essais...
Il doit impérativement contacter son fournisseur de téléphone car son code d'activation déconne, c'est le dernier essai et le dernier jour.
Bref, j'ai trouvé le scénario de Mission Impossible : 4
Bon aller, soit je lui saute à la gorge mais je risque d'avoir des emmerdes après, soit je le laisse utiliser le téléphone mais je ne lui dis pas qu'il faut appuyer sur zéro pour appeler l'extérieur.
Bon... ça été cinq minutes trèèèèèèèèèèès longues. Il a tenté pleins de combinaisons, mais en vain. Il va pour reposer le téléphone et me dit mais faut peut-être faire le zéro pour sortir.
Mode sécurité enclenché: lancement du mensonge 1
- HA ! Justement pas pour celui là mais je sais qu'ici certains numéros sont interdits.
Activation neuronale détectée. Danger évité ! Je répète danger évité !
Il s'est enfin cassé, je suis libre !
Ben non, une heure après il revient et limite désagréable :
- y a plus d'encre dans l'imprimante.
T'as juste à secouer le toner et la poudre revient, la cartouche a été changé en début de semaine dernière. Mais c'est trop dur à faire.
Au lieu de faire un dessin j'ai capitulé, je suis allé dire bonjour à l'imprimante pour retirer le toner. Je reviens à mon bureau, je compte jusqu'à trente, je secoue un peu le toner et je retourne la remettre.
Il est pas revenu me gonfler.
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